Previous Entry Share Next Entry
Эта музыка будет вечной...
gelena_s
Еще один штрих к теме застоя в отношениях. И он может быть иногда очень важным. Если у вас резко увяли отношения, то постарайтесь вспомнить, что было у родителей в таком же возрасте? Если вы это застали, конечно. Если не застали, то при возможности расспросите, пригодится.

Увы, мы иногда можем совершенно бессознательно повторить поведение родителей  в том возрасте, даже если нам было в это время совсем мало лет.

Тогда стоит принять как факт, что родители вам в ситуациях с партнером точно не помощники и могут бессознательно подтолкнуть вас к повторению такого же поведения, какое было у них тогда. Даже если будут призывать вести себя по-другому и не повторять их ошибок. Ведь, если у вас так же получилось, как и у них, то тогда с них снимается вина за развал отношений и виновата будет "судьба такой"

А вам стоит тогда подумать, проанализировать и очень внятно себе сказать: спасибо папа и мама за то, что показали, как не надо делать! Я выучу урок и подберу себе другое поведение. И затем следует себя довольно четко выгонять из привычного поведения. Буквально отслеживая все вырывающиеся автоматические фразы и поступки. Конечно, со специалистом намного легче и действеннее, но не все могут сразу к нему пойти, потому лучше хоть что-то, чем ничего.

И вопрос: а бывало ли, когда вы вдруг осознавали, что просто копируете мать или отца? Что ситуация прямо копия из вашего детства.

Что тогда делали? Удавалось ли сойти с рельсов сценария? Что помогло? Что помешало?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Krasnoludki GO!!!

    Подозреваю, что идея ловли покемонов родилась у авторов именно после посещения Вроцлава. Толпы радующихся, как дети, туристов и детей же, бросающихся…

  • Альпы

    Признаюсь, получилась небольшая провокация. Мы и сами, когда первый раз вышли погулять по окрестностям, приняли это здание за гостиницу, коих тут…

  • Следующая остановка

    В субботу у нас был длинный и насыщенный день. Утром, часов в шесть, искупались до завтрака, потом сели в машину и уже собрались ехать. Но когда…


  • 1
Всë детство наблюдала, как бабушка пилит деда, а мама папу. Возможно, за дело) Но уже тогда мне было понятно, что метод "пиления" совершенно не действенный. И уже тогда, в детстве, решила что я так не буду.
Сейчас, когда чувствую, что скатываюсь в это дело (или уже скатилась) - пытаюсь вспоминать свои детские ощущения: как это выглядело, как мне это не нравилось.
А мешает сойти с рельсов - наверное, именно привычность сценария.

А выходить тут нужно по другому, отрабатывать другие схемы поведения. Сначала найти те, которые нравятся, а потом сделать автоматическими. И начать с тренировки навыка Я- сообщений, по типу гарвардской четверки. Когда этот навык встраивается, то пилению вообще места не остается.

...ой, а вы знаете, что если выделить "гарвардской четверки" и нажать поиск, то яндекс первым номером выдаёт ваш пост от 14 марта 2014 года? :)
Про Я-сообщения я нашла у вас в том же марте. И как-то там всё не просто, с этими оценочными-безоценочными... надо разбираться.
Найти схемы поведения, которые нравятся, хм... Мне бы понравилось вообще не заострять, потому что обычно пилить хочется за бытовые мелочи, которые реально мелочи. Типа "почистил зубы - закрой, блин, тюбик" )

Edited at 2015-10-11 10:19 pm (UTC)

Да, забавно! Это нелеовкое чувство, когда на тебя же ссылка. Но на эту тему хорошо Маршалла Розенберга почитать. А вот хотелось бы не обращать внимания- тут путь в никуда. Нужно и это принять в себе, что да- есть значимые для внутреннего комфорта мелочи. Но направить размышления на то, как получить этот комфорт. Какие творческие приемы могут помочь партнеру закрывать зубную пасту, а вам видеть порядок, как научиться смеяться над своей привычкой, не отменяя ее.

Партнеру ничего не поможет закрывать -ему и так хорошо)) надо с собой работать, а то тюбик закроет, а я к чему-то другому докапаюсь :) Спасибо вам за советы! Буду думать и читать.

Всё моё детство я видела, как папа наслаждается бурной внесемейной личной жизнью, а мама неумело делает вид, что "ничего такого не происходит".
Никогда в жизни в моей семье такой грязи не будет! Я абсолютно и безоговорочно верна моему мужу и совершенно уверена в его верности. Не спрашивайте откуда - знаю, и всё. Спинным мозгом чувствую. С ранних лет получила мощную прививку против блуда.

В начале наших с будущим мужем отношений получилось у него указать на одного из моих жирных-жирных тараканов, случайно, конечно. Но таракан оказался очень уродливым. Пришлось его раздавить. А приполз он ко мне от мамы. Теперь приходится сознательно, без автопилота, в подобных ситуациях строить фразы и проговаривать. Таракан стал инвалидом, но, увы, еще не добит. Хорошо, что на ребенка он не спроецировался, как у мамы. Плохо, что, зная о нем, все равно иногда скатываюсь на автоматическое поведение :(

Прямых отношений отца и матери я не помню, они вообще тогда почти не общались. Да и мама рано умерла.
Но узнала отца в себе, когда с ребенком начала говорить его фразами)
Удалось, пошла к психологу\психотерапевту, книги вот читаю и потихоньку претворяю в жизнь. Тяжело с автомата уйти)

А какую книгу читаете? Тоже грешна повторением отношения частичным


Четко прорисовался сценарий в моей голове после токсичных родителей. Я потом взяла на вооружение методы бесконфликтного общения (оч тяжело мне дались), и Упрямый ребенок: Как установить границы дозволенного - я применяла методы и с мужем, и с ребенком).

Да, было. Внезапно осознаю, что веду себя как мама в отношениях и фразы ее. Называю это "внутренний дракон" и стараюсь держать его подальше. У мужа тоже бывает поведение конда наружу лезут разные неприятные субличности ( голос меняется, мимика, слова как у злой бабки ) и приходиться "просить" их убраться подальше


Много раз - и сценарий жертвы, и сливание со стенкой. Про семейный сценарий в известных 5 лицах "в 34 родить единственную дочь от хрен знает кого, затем проживать с алкоголиком-наркоманом и лет через десять завести рака груди/яичников" уже у вас отмечалась, моя цель на 34 (не родить вообще никого) неуклонно выполняется, осталось 3 месяца.
Двойные сигналы вроде бы тоже удается не посылать людям.

Вы выбрали антисценарий?

Не знаю, можно ли это назвать антисценарием - мои родители чаще всего отсутствовали в данной реальности, проживая где-то у себя в головах. То есть, внятно сказать, от чего я отказываюсь и диссоциируюсь, довольно сложно, на это ушло примерно 2-3 года терапии.

Меня на эту мысль навело - не родить как цель, в особенности до определённого возраста. Очень специфически выглядит.

Не до определенного, а в определенном - данный семейный сценарий с точным соблюдением наблюдался у 5 (пяти) родственниц, включая бабушку и маму.
Подкрепляет мою уверенность, что я уже другая и у меня свои проблемы уже, не сброшенные чужие.

Да, кстати тут может как раз эффект годовщины отменить и уже по другому пойдет. Но важнее , конечно , все таки найти другой типаж любимого человека.

Это безусловно. Но даже мысль о несоблюдении сценария приносит приятные ощущения и ресурсы, так что использую и это.

Да, очень часто замечаю за собой, что я похожа на маму. И это меня серьезно расстраивает. Мои родители никогда не были счастливы вместе, и я думаю, что причина в основном в мамином поведении с папой. Я так же, как и мама, пассивно агрессивна, молчу и терплю, пока не взорвусь. Но осознание этого не помогает мне слезть с рельсов такого поведения, к сожалению.
Ко всему добавляется тот факт, что я, кажется, на 100% повторяю родительский сценарий. Мама вышла замуж в 36 лет, и у меня такое чувство, что она просто вскочила на подножку уходящего поезда, ухватилась за первого попавшегося примерно подходящего (не пьет, не агрессивен, скромный). Сейчас мне 35 и мужа и детей у меня тоже все еще нет. И кажется, я тоже уже склонна ухватиться за первого попавшегося.

Да, но тут можно изменитьсценарий, хотя бы разрешив себе именно в этом возрасте найти как раз своего человека.
А с поведенческими паттернами тоже не трудно работать. Ту иногда просто нужного тренинга достаточно.

Сложность в том, что поведение, которую я могу теоретически копировать, я могла наблюдать у своей матери до моих семи лет. Потом она развелась с моим отцом, вышла замуж за другого человека, и ситуация (а также количество и поведение участников) поменялась радикально. С тех пор я наблюдала то, что очень старалась не повторить - в первую очередь подобрав подходящего партнера и научившись договариваться. А что происходило раньше, я уже и восстановить не смогу. Мама говорит, что я сейчас чем-то повторяю её ошибки в тот период, но я никак не могу понять, как именно не делать то, что она замечает.

Это самому действительно трудно сделать. Обычно нужна психотерапия.

Мы живем очень близко с другими родственниками, поэтому именно по взаимодействию мужа/жены, родителей/детей у меня примеров в два раза больше, чем у среднестатистического человека. Я помню, что уже лет в 10 сравнивала манеры общения и поведения старших. Мне кажется, на тот момент, отношение к детям было более конструктивным у моих родителей, а вот взаимодействие мужа и жены - у тети с дядей.

Из простого:
У меня вслед за папой была привычка подсказывать, заканчивать фразу за собеседника. В общении с папой это меня раздражало - я стала следить и за собой, чтобы не раздражать других людей, но не всегда удавалось.
А недавно муж объяснил, что для него такое заканчивание - неуважение к его чувствам и картине мира, которой он и так нечасто делится.
Я увидела не только следствие, но и причину, и, мне кажется, именно после этого объяснения привычка сошла на нет.

Пани Гелена, а ориентироваться надо именно на биологический возраст?
Или может быть привязка, например, к "ключевым событиям", типа периода рождения первого ребенка и т.п.?

Бывает и так. По ключевым событиям.

Спасибо, в моем случае это больше похоже... Чересчур, я бы сказала.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account