Previous Entry Share Next Entry
Ох уж эти!!!
gelena_s
Возвращаюсь к вчерашнему посту про "ох, уж эти мужики"! Такое восклицание действительно полезно, оно выражает признание того факта, что ВСЕ МУЖЧИНЫ отличаются от женщин, и помогает принять всех представителей этого пола (и мужа, и сыновей в частности). И наоборот, признание того, что мы, женщины, от них отличаемся. А об этом о-о-очень полезно себе напоминать время от времени. Для всех озабоченных сексизмом сразу перевод: «отличаемся» не значит, что один пол хуже другого. Мне нравится чье-то выражение, что "главное достижение шоу-бизнеса, это разделение человечества на два пола!"

Но за этой фразой стоит еще много чего. Например, что мы все равно, не зависимо от отношений, будем иногда недовольны друг другом, что язык другого пола не легче китайского или венгерского, и если хотим быть в хороших отношениях, то язык этот учить придется! И эта фраза снижает уровень ожиданий.

Ну а если вернуться к "сделать счастливой", то это частая ловушка для мужчин, как раз из числа тех, кто наиболее пригоден к созданию семьи. Ошибка происходит на раннем этапе отношений, когда мужчине удается радовать девушку сюрпризами, подарками, хорошо организованным досугом.

Лаура Шлезингер называла таких товарищей "Спасители принцесс". В моей практике они приходят регулярно и не в самом лучшем состоянии. Такие мужчины из самых хороших побуждений берут на себя миссию сделать женщину счастливой. То есть, задачу, невыполнимую по определению. И потом они частенько надрываются и перестают делать даже то, что точно им доступно и выполнимо для комфортных, радующих друг друга отношений. Но радовать - не равно сделать счастливой.

И радость от развития отношений и открытия друг друга тоже не залог будущего счастья, это просто радость. И какие бы прекрасные отношения у пары не были, ни один мужчина не компенсирует женщине тяжелого детства или нереализованности в выбранной сфере. (равно и наоборот, женщина тоже не может сделать мужчину счастливым, но там другая история, потому сейчас я это пока не трогаю). И когда накал страстей схлынет, то эти элементы жизни все равно выплывут, нереализованные потребности заявят о себе и с этим придется считаться. Неуверенная в себе женщина останется неуверенной в себе, даже если муж действительно ее любит. И ее неуверенность будет тем, что будет их сопровождать в текущей жизни. И тут мужчины начинают делать следующую по счету ошибку.

Трудно на работе – активно помогают устроиться на другую, или, если деньги позволяют, предлагают совсем уйти с работы. То есть, ограждают от жизни, "спасают принцессу" дальше. А потом дети, и неуверенная в себе женщина - это неуверенная, тревожная мама. А тревожная мама - болезненные, капризные и тревожные дети. Женщина еще больше тревожится, еще больше погружается в мелочи, в детей, к мужу все больше мелких претензий, все больше ее надо «спасать».

А у мужа растет прокачанность навыка в решении задач и своих, и жены, он матереет, становится привлекательным и заметным, как возможный приз. И его начинают приваживать те, кто уж точно считает, что "спасение утопающих – дело рук самих утопающих". И на контрасте с беспомощной женой (даром, что беспомощность выученная) сильно выигрывают. Появляются другие отношения, где внутренний возраст более-менее одинаковый.

Но тут включается убеждение "мы в ответственности за тех, кого приручили". Про невротический посыл этого утверждения сейчас не будем, про это уже был пост. Я больше про то, что в таких случаях «спасенные принцессы» бессознательно включают "беспомощную и несчастную принцессу", чуя пятой точкой, что могут лишиться всего. Ну а мужик ответственный (другие в такие игры не играют), он тоже понимает, что не может оставить совсем разбитую женщину с детьми, и детей жалко. Можно попытаться забрать детей, так или не дадут, или еще большей сволочью объявят.

Был у меня грустный случай, когда один знакомый врач так и не успел до меня дойти в подобной ситуации, умер на работе, на руках у той, к кому так и не ушел. Умер именно от безысходности, от необходимости стать подлецом в собственных глазах.

Пока продолжать не буду, хочу, что бы вы отследили именно начальные ошибки в отношениях. Как настроенность на нужды партнера и интерес друг к другу отличается от "спасения принцессы"? Где первые ошибки таких отношений? Как мужчине стоит себя вести, если его девушка или жена делится своими неприятностями на работе? Когда плачет после визита родителей или родни? Как мужчине отличить необходимую помощь от спасательства? Где эта грань?


Recent Posts from This Journal

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…

  • Потерянное искусство

    Второй акт марлезонского балета. Теперь про вежливость и воспитанность. Типа, воспитанные должны быть вежливыми, а вежливые – это……

  • «Гордость и предубеждения»

    Не было никогда и вот опять придется сводить понятия. Какие же мощные защиты обнаруживаются, когда цепляются стратегии «тихих сап»!…


Постою , послушаю . Так и не смогла объяснить прекрасному мужчине, что я не принцесса, спасать меня не нужно, счастливой перманентно я быть не могу.

(Deleted comment)
Хочу быть капризной прынцеской и что бы спасали :)

Постою в сторонке почитаю, а то вы какой-то редкий вид описываете :)



на эту тему есть отлично сформулированный текстик в жж http://imja.livejournal.com/2556134.html

На заре отношений, думаю, стоит себе напоминать, что партнер энцать лет прожил самостоятельно, ничего не разрушил и добился каких-то результатов. Что женщина нашла работу и ее работает (а мужчина, скажем, не голодал и из дому выходил во что-то одетый). Когда я жалуюсь про работу, муж:
- внимательно меня слушает
- иногда дает советы из опыта или общих соображений
- иногда (спасибо п.1) напоминает, что в 2013 году я еще не то осилила.
В итоге уволиться и опустить лапки меня точно не тянет. Хотя я в его адрес реагирую так же, разве что релевантного опыта меньше:)

этот вариант не сработает с партнером, способным постоянно влипать в сложные ситуации
у меня была одна такая знакомая, к каждому новому мужчине она уходила от предыдущего из сложных отношений, а кто-то фактически её спасал от нищеты. с работой у неё не складывалось и в сложные ситуации она влипала постоянно. а поскольку была очень красива, мужчины с радостью кидались её спасать.

Мужчина может спросить, нужна ли помощь и если да, то какая.

ошибка, наверное, в том, чтобы сразу пытаться решить за человека его проблему.
в то время как человек решит ее сам, если захочет, и поддержка будет.

И все-таки: какими это чертами психики ВСЕ женщины отличаются тт ВСЕХ мужчин? Если глупые стереотипы в расчет не брать?

То есть вы не согласны с тем, что мужчины отличаются от женщин? Я не думаю, что в посте шла речь про абсолютно всех, всегда можно найти исключение из правила. Но в целом конечно есть разные особенности, и что в этом плохого?

Про Сент-Экзюпери: говорит не он, а его герой-лис. Точнее - лиса (судя по поведению). Сперва: "Ты меня приручи". Потом: "Это значит создать узы." Потом: "в отчете за тех, кого приручили". Чистейшая манипуляция.
После такой манипуляции из Маленького Принца создаётся (Лисом/Лисой) Старик при Золотой Рыбке, полностью пригодный для Старухи.

Ну, а разница между мужчинами и женщинами, конечно, больше, чем между двумя разными женщинами, но и даже две сестры будут иметь РАЗНЫЕ потребности.

Добавлю, что даже пивные кружки различаются по объему: мужская полулитровая, женская -0,33 литра (пинта).
Сорри, работы привалило, и в кейсы въезжаю с трудом, по работе дамы энергичные и ответственные, никак не принцессы для спасения.

По сабжу - психология "принцессок" мне в принципе никогда не была понятна, потому понятия не имею, как с ними надо себя вести.

да тут не только с мужьями ведь проблема. Вообще с мужчинами в целом, считающими, что должны тебе помочь с четко определенными шагами, вместо того, чтобы просто посочувствовать и сказать, что они уверены, что справишься со всем! у меня с начальником такие проблемы долго были

так тут все просто....и от пола не зависит.
человек человеку может давать удочку, а может рыбу.
можно ПОМОЧЬ РЕШИТЬ проблемы другого человека, а можно РЕШИТЬ проблемы другого человека.
я не знаю, может конкретно я четко вижу эту грань, но мне кажется это не перепутать.
и также невозможно перепутать, когда человек просит помощи в решении проблемы и когда просит решить проблему за него
PS это что же за родня такая, после визита которой женщина плачет?! ))

Бывает такая, и зачастую вполне интеллигентные и порядочные люди.

мне кажется, тут важно во-первых не кидаться решать чужие проблемы, подумать, а что человек может сделать сам, выслушать, поддержать морально и помогать именно там, где просили и не справится сама

это как с детьми, если может и хочет сделать сам - пусть делает сам, если может, но не уверен - поддержать морально, побыть рядом, выслушать

а во-вторых, задаться вопросом, готов ли решать такие проблемы за другого человека всегда?

а ещё иногда близкий человек хочет, чтобы его просто выслушали, а партнер уже бросается решать все трудности, и останавливать как-то неловко, особенно на начальном этапе отношений (ведь из лучших побуждений)

вот чёрт, прозвучало как предостережение для меня
ушла самокопаться

- Как мужчине отличить необходимую помощь от спасательства? Где эта грань?
- При спасательстве уже становится не важным, какие действия считает разумными предпринять спасаемая, спасатель получает вводные и далее действует по своему разумению.

Еще скажу, что если спасаемому тут предлагают какие-то реальные шаги для решения вопроса, а он ничего не предпринимает, а затем снова жалуется на ту же ситуацию или ее закономерное развитие своему спасителю, то это тоже самого спасителя может подтолкнуть к тому, что мнение спасаемого по поводу ситуации можно не учитывать.
Хотя я в похожей ситуации просто сказала: "Мы же обсуждали это раньше и я посоветовала сделать то-то и то-то. Ты сделала? Нет? И опять мне жалуешься на те же проблемы? Что конкретно ты от меня хочешь? Мне помочь искать решение проблемы или просто посочувствовать тебе эмоционально?"

- Как мужчине стоит себя вести, если его девушка или жена делится своими неприятностями на работе?
- Не знаю, как стоит вести себя мужчине. Если я начила жаловаться на какие-то неприятности на работе, я в конце говорила прямо, что теперь меня нужно обнять и пожалеть.

Думается мне, что спасательство от помощи отличает момент передачи ответственности. Кто в ответе за решение конкретной проблемы у женщины? Если ответственность остается у женщины, а она ищет помощи в решении - информации, конкретных действий для разрешения и т.п., то мужчина помогает ей в решении проблемы.
А если женщина хочет переложить проблему на мужчину полностью, переложить ответственность за решение проблемы, вот тут уже если принять, то будет спасательство.

У меня с мамой подобные отношения перманентно. В случае возникновения любого жизненного затруднения она сразу пытается свалить на меня (или на папу) ответственность за его решение. Не хочет брать удочку, а сразу требует рыбу. И жутко обижается при попытке вооружить ее удочкой. Ну а я терзаюсь чувством вины в ответ, но это уже другая история ;)

ох, как правильно про ответственность! спасибо

Лучшие побуждения мужчины не освобождают его от обязанности соображать чё к чему.
То, о чём Вы говорите, до мужика должно доходить. Не сразу, но на втором браке точно.
Рецепт очень простой. Спасать принцессу только в критических ситуациях.
И иногда её поколачивать для профилактики. По специально отведённому месту поколачивать.

Грань между спасательством и помощью - как между рыбой и удочкой.
Еще слово - САМ/САМА.
Делать за другого или предоставить возможность/поддержку, чтобы человек сам сделал.

Edited at 2015-10-02 05:20 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account