Previous Entry Share Next Entry
С другой стороны
gelena_s
Если еще раз вернуться к теме границ, то я не случайно спрашивала, что вы чувствуете, когда при вас кто-то нарушает границы другого человека.  Когда  задают бестактные вопросы, когда мы работаем теми самыми ВСЕМИ, перед которыми человека «опускают».

Многие написали, что де это дело двоих взрослых людей. А точно ли? На самом деле в этот момент вы присоединяетесь к чьим-то ценностям. Только вот вопрос – чьи ценности поддерживаете? Кто выигрывает от молчания окружающих? Как вы думаете?

Как вы себя чувствовали, когда в момент вашего унижения окружающие "воспринимали вас как двух взрослых людей"?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • «Лабиринт отражений»

    Еще одна ветка комментариев понравилась. В ней отражена очень важная тема, давно которую хотела обсудить. Так вот, в той ветке комментатор вначале…

  • Про порядочных…

    Мне очень в посте про наши стратегии реагирования понравилась ветка про правила. Когда главным аргументом является «хорошие девочки,…

  • Хочешь не быть виноватым? Спроси меня, как.

    И еще про чувство вины, которое возникает там, где надо и не надо. Например, при наезде, описанном у Яны в посте , явно не по делу, то надо…


От молчания окружающих выигрывает агрессор.

Агрессор и выигрывает от молчания окружающих. Расчет идет на то, что все вокруг - воспитанные люди и не будут вмешиваться в выяснения отношений двух взрослых людей. Молчать будут, прокручивая в голове "меня это не касается". А это очень удобная позиция для агрессора - когда точно никто не одернет, не поставит на место, не задаст неудобных вопросов. Все же удобно-воспитанные люди вокруг.

- "что вы чувствуете, когда при вас кто-то нарушает границы другого человека."

Мне всегда очень стыдно. Неловко. Я не знаю, куда спрятать глаза. Мне стыдно за человека, который так себя ведет (за агрессора). И еще я очень злюсь. Потому что меня вовлекают в это "опускание" помимо моей воли. Я, может, совершенно не хотела присутствовать при чьем-то опускании, а тут "двое взрослых человек" отношения, может, и выясняют, а я стою рядом и все это наблюдаю и слышу, и от того, что я слышу, мне неловко и стыдно.

У нас на танцах появилась с недавних пор одна пара, которая очень любит повыяснять отношения. Начинается все с невинных шуточек, а потом парень начинает на девушку совсем не невинно наезжать и цеплять, причем небезобидно и неприятно. И вот все же вокруг это слышат: ладно в зале, в зале можно отойти, но они и в раздевалке умудряются зацепиться, и все это с криками, словесным унижением. Два раза они такое провернули: на первый раз мне стало интересно (а агрессор там отчетливо парень). Интересно потому что считаешь-то окружающих вменяемыми людьми, а тут "ой, а чего это он?" А во второй раз мне так стыдно стало - за него, и неловко - за неё: я совершенно не хотела, придя на практику за получением удовольствия и какого-то роста, получить в ответ весь этот негатив бонусом. И когда мне стало стыдно, пришлось себя спросить "а почему мне так сейчас? а где мой кайф?" И в ответ стало все очень ясно: я не хочу такое испытывать. Когда они пришли на следующую тренировку, в раздевалке я им сказала, что ребята, я сюда не за тем хожу, чтобы слушать ваш срач. Выясняйте отношения дома или не ходите сюда за этим. Мне неприятно это слушать, и я не буду - я в конце концов, не для этого деньги плачу.
И вот как-то мне полегчало после этого сильно.

когда при мне кого-то опускают, мне обычно хочется вмешаться или как минимум высмеять агрессора.

так и в политику недолго скатиться.
граница между неравнодушием к несправедливости в отношении отдельного человека и целого народа очень уж прозрачна, я если честно боюсь увлечься и обнаружить себя на баррикадах.
Хотя ставить на место хамов безусловно надо!
Тут впору отдельно тренера нанимать на умение правильно вести себя в конфликте

Вы когда-нибудь были на баррикадах?

(Deleted comment)
Когда-то давно, когда приключился захват заложников на "Норд-Осте", мама после долгого просмотра новостей на эту тему таким задумчиво-обречённым тоном сказала мне, что я (её дочь) скорее всего не выжила бы, окажись я там. И всё потому, что у меня "обострённое чувство справедливости". Призадумалась я и согласилась. Чисто интуитивно тогда поняла, что действительно бы не выжила.

необязательно, чаще сначала "вырезают" тех, у кого "хата с краю".

Думаю, сделать замечание нужно, потому что расчёт нарушающего, что никто не вмешается всегда присутствует.а это уже с родни безнаказанности.
Так случилось, что во время первого замужества я потеряла слух. Так тогдашний муж приспособился, стоя у меня за спиной обо мне нелицеприятно говорить друзьям,а те,я видела по выражению лица, явно испытывали неудобство, но молчали. А я-то никак понять не могла, что их так корёжит. А поскольку раз за разом ему сходило с рук, он, как мне кажется, уже кайф ловил, от самой ситуации. Но самое унизительное, когда позже, уже после развода, эти добрые друзья мне об этом рассказали. Так больно, бессильно себя чувствовала! Хотелось крикнуть, от чего же вы его не оборвали, почему не защитили меня? Почему позволяли издеваться? И раз уж позволяли, то зачем теперь-то говорите?
В общем, я за вмешательство! Порицание необходимо.

Говноспамеры будут гореть в аду!

Народ, не забывайте кликать

http://www.livejournal.com/abuse/bots.bml?user=giveaas !

Молчание - поддержка агрессора. Только вмешиваться надо, учитывая свои силы.

Фильм Восхождения зла - биография Гитлера начинался с эпиграфа "Единственное что требуется для триумфа зла, это чтобы хорошие люди ничего не делали" - Эдмунт Бёрк. Пожалуй соглашусь. Сама не всегда выступаю за справедливость тоже иногда просто отмалчиваюсь. Хотя когда явно кого то унижают то таки вставлю 5 копеек.

Вижу, что тут все за вмешательство. А как быть с тем, что ты уйдёшь, а агрессор останется? (И не исключено, что при этом станет ещё злее) Тут ведь явно речь не о случайном человеке.

Вмешиваться можно по-разному.

я за то, чтобы окружающие вмешивались в такую ситуацию.
Я в детстве часто такое испытывал на себе, когда меня унижали, а родители стояли рядом и смотрели, как я буду выпутываться их этой ситуации. А я ожидал от них защиты и поддержки. Один раз меня таким способом довели до слез и я стал орать на агрессора, так родители стали меня ругать, мол нехорошо так оскорблять человека! Вообще ужас.
Чувство несправедливости, ощущения двойных стандартов, когда меня унижать можно, а вот мне обратно - нельзя.
Особенно ненавижу, когда мне говорят: "Это только слова, не обращай внимания! Будь выше этого." Только будучи взрослым я придумал как отвечать, я тут же говорю этому человеку "Чтоб ты сдох от рака!" А когда он психанет - тут же ему ответить: "Это только слова, не обращай внимания!" и потом долго и наигранно удивляться, чего это человек так завелся, уж и сказать ничего нельзя...

я, конечно, не очень люблю чувствовать себя в каждой бочке затычкой, но обычно впрягаюсь за пострадавшего

Я за то, чтобы окружающие, не вмешиваясь целенаправленно кроме случаев, когда прямо идет к членовредительству или трагедии, просто не боялись показать ту реакцию, которую у них это вызывает (кстати, правило верно не только для ситуаций нарушения границ). Думаю, это была бы вообще хорошая профилактика всего, от бросания окурков на тротуар до унижения.
Дело же не в том, что они "дают разобраться взрослым людям", а на самом деле в том, что они боятся ввязываться в конфликт.
Кстати, вот для меня это стало одним из индикаторов вхождения в зрелый возраст - меня уже потенциальным конфликтом с незнакомым человеком не напугаешь. Я стала относиться к этому, как к фрагменту текста, который мне надо произнести и уйти, не заморачиваясь ответной реакцией (все равно ведь с незнакомым или малознакомым задача "оставить хорошее впечатление" или "установить дружеский контакт" не стоит, а в хорошо знакомых хам и нарушитель мне ни в каком виде не нужен!), а не как к социальному взаимодействию.

- Кто выигрывает от молчания окружающих?
- Агрессор или тот, за кем стоит мнение толпы, те самые "люди", которые "что скажут?" Т. е. он ставит себя на место глашатая мнения большинства в этой ситуации, конечно же "единственно верного мнения".

- Как вы себя чувствовали, когда в момент вашего унижения окружающие "воспринимали вас как двух взрослых людей"?
- Такого травмирующего опыта не было. Когда-то услышала фразу, что унизить можно только того, кто готов унизиться. Вот она сильно мне помогла.

Добавлю, что если вмешиваться в ситуацию, то с целью разрушить монолитность авторитета, на которую ссылается агрессор. Что-то типа: "Вы сильно ошибаетесь, не все люди так подумают", а далее привести пару вариантов мнений, которые в общий хор не вольются. А саму причину конфликта можно обойти. В тех ситуациях, где это возможно, конечно.

Edited at 2015-10-01 05:37 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account