Previous Entry Share Next Entry
Признание
gelena_s
Спасибо за коллекцию крючков, которые вы вчера собрали. А упражнение сделали или только будете делать? Очень советую, избавитесь от одного крючка, следующий уже легче уйдет. И дальше будет все легче и легче.

Набор рыбака


А сегодня еще пунктик, помогающий родителей любить и жить в мире с ними и собой.

Переносили ли вы уже тот страшный удар, когда замечали, что из ваших уст несется то самое, о чем вы в детстве давали клятву, что никогда и нигде так не скажете и так не поступите! А тут бац, и оскоромились! Да еще и не один раз.
Что же делать?

Первое: признать этот не укладывающийся в голове факт, что вы дитя именно этих людей, которые запрещали вам ковырять в носу так говорят и так поступают. И у вас гарантированно есть части личности, которые проявляют себя точь-в-точь, как ваши родители. Можно сказать, что в вас не просто течет кровь родителей, а есть, образно говоря, «кусочек психики» мамы и папы.
Второе:  найти эту часть вашей личности, где она живет (отзывается) в теле, дать ей образ. И сказать спасибо, что она показала вам, как не надо себя вести и переделать образ этой части в образ внутреннего стоп-сигнала, чтоб эта часть показывала вам, что вы близко подошли к поведению, которое вредно и для вас, и ваших близких.

Сделайте и проверьте, что изменилось, когда вы разрешили себе использовать в измененом виде то, что раньше запрещалось принимать, как часть своей жизни?

Расскажите о результатах упражнения, и поделитесь, что таки просочилось в вас из нежелательных родительских черт?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Почти напоминание

    До семинара уже совсем мало времени осталось и еще меньше мест, всего два. Поэтому прошу не затягивать до пятницы, скорее всего, уже в четверг мы…

  • Пункт два

    Надеюсь, что уже по первому пункту, по сбору информации, вам про себя что-то стало понятным. Тут, кстати, одна из причин частого невроза:…

  • Ритуальное

    Вчера все точно описали: да, все ритуалы, которые нас "типа спасают", всегда просты и легко выполнимы. И в этом главная затыка: человек…


promo gelena_s march 1, 15:00 76
Buy for 10 000 tokens
Была в понедельник в магазине и услышала по радио, сам Медведев сказал, что безработицы в стране нет. Попробуем поверить… Конечно, это трудно, но Алису читали? Помните, всего лишь потренироваться надо! Строго говоря, работу за зарплату в 5-10 тысяч в месяц действительно легко найти, прям…

  • 1
"Крючки" постоянно отлавливаю. У меня таблица есть, где разные высказывания в различных жизненных сферах. А мамины высказывания из собственных уст я впервые услышала в рабочей обстановке в собственном кабинете. Что-то на тему: все приходится делать самой, вам ничего доверить нельзя. Это во мне прорезалось, когда пришел, вернее, был посажен в кресло, новый начальник, племянник кого-надо. Он ни в чем не ориентировался и быстро просек, что на меня можно свалить и секретарскую, и делопроизводительскую работу, и компьютерный документооборот...

От мамы - неуверенность в себе (в меньшей степени, чем у неё, но тоже много).
От папы - резкие реакции, осуждение и баранье упрямство. Только у папы оно часто направлено в дело, на достижение целей, а у меня - на конфронтацию с кем-л.
Вечером поищу, где сидят.

Да! Был уже этот страшный удар, когда я поняла, что мне крайне сложно говорить о любви к мужу. Он от этого страдал, но держался)
Сейчас уже могу говорить и стараюсь делать это почаще.

кстати да.
есть такое.
внутри семьи такого никогда не говорилось.
обнимашки, забота, подарки и прочая осязаемая любовь присутствовали и присутствуют, а слова о любви почему-то под запретом.
я и сейчас не могу сказать - мама, я тебя люблю. или - мама, извини.
а мужчине могу.
парадокс жеж...

У нас и обнимашек не было, подарки только нужные, забота только если болеешь.

А я умудрилась не только родительские крючки подцепить, так еще стала узнавать в себе свекра со свекровью. Их оценка по отношению ко мне когда то, была перенесена мной на сына, когда он привел девушку домой. Правда с этими последними крючками оказалось проще всего справиться. А вот материнские так надежно засели, что борюсь всю жизнь, но нет-нет, а проскочит.

У моих родителей в семье было принято замечать и проговаривать черты характера и модели поведения, доставшиеся по наследству. Плохие (мешающие жить и общаться) и хорошие.
Это говорилось еще с детства с посылом: "Это у тебя уже есть. От папы (или мамы). Посмотри со стороны и подумай - нужно ли тебе это?"
От мамы - внутренний запрет на физическое украшательство себя. Прически, маникюр, бижутерия и драгоценности - это все необязательно. На это время и финансы выделять... стыдно, наверное. Это заметила у меня сама мама. И в подростковом возрасте обратила на это мое внимание.
И сейчас у меня вылезает (где-то под ключицами живет). Помогает один глубокий вдох и вперед! В парикмахерскую. Или делать маникюр.
Пойду подумаю о папе...

мамин перфекционизм. поборола.
мамина тревожность и мнительность. почти поборола. иногда вдруг чото вылезает тревожное. перед дальней поездкой например. но я научилась отмахиваться. если можно отмахнуться - значит, не предчувствие. от него не отмашешься.
бабушкина категоричность. но я категорична в гораздо меньшей степени и неуверена что надо от этого избавляться

Я у себя не слова скорее, а мелкие привычки или просто действия обнаруживаю иногда. Ужасно злит, и обидно до жути - вот, мол, пролезли все-таки вопреки моей воле в мою голову! Не все из этих действий кому-то вредят, но нюанс в том, что мне они в исполнении родителей категорически не нравились, пока мы жили вместе. И вот какого черта оно теперь у меня вылезает?!
Не очень понимаю только, зачем это предлагается в себе "принимать" и "укоренять". Я вот не хочу.

Принимать- чтоб мочь изменить. Свое можно поменять, чужое- нет. А откуда вы " укоренять" взяли?

Так "укоренять" - как синоним (в данном контексте) слова "принимать". Т.е. признать как свое, включить в свою личность, вроде как "смириться"... Я этого делать точно не хочу.

Мамень: терпеть когда гнобят и засирают, неумение постоять за себя, отсутствие самоуважения,
Папень: указывать что делать другим, время от времени быстро раздражаюсь, но муж научил игнорировать мелкие триггеры раздражения и испуга. Например, разбилась кружка . В первые секунды ужас и страх что накажут ,а потом осознание - всего лишь моя кружка и никого рядом нет, кто ругать будет -забиваю. Тем не менее если муж разбил кружку - первая реакция - наругать за криворукость и невнимательность, но потом спохвачусь и радуюсь что не мне убирать и плевать на кружку.
Орал когда появлялись какие-то новые вещи для опробования новых увлечений. Сама теперь меньше и меньше пробую новое.

И организм реагирует следующим образом на нахождение подобных вещей: напряжение живота, сильное сердцебиение, и сильное чувство удушения горла чьими-то руками.

Edited at 2015-07-14 09:23 am (UTC)

Постарайтесь такое продышать, сильно легче будет. А спросить можно, откуда такая резкая реакция на испорченное?

Обычное дело - в детстве за разбитое и неправильно сделанное родители обязательно ругали, кричали и позорили. Как - будто конц света наступил. Видно это такой у них воспитательный процесс. Но при этом папаня сам попивает всю жизнь, не признает что не может отказаться от алкоголя и сам много чего разбивает от чайников с за варкой до духовки с телевизором. А маманя потом ползает под его маты и все убирает.

Спасибо вам за комментарий! Я невзначай как " anonymous " выше ответила на вопрос.

У меня то что сразу бросается в глаза:
- от мамы - неумение хвалить, выражать позитивные чувства. Когда кто-то делает комплимент или говорит о своих чувствах, то брать с ним издевательский тон, подтрунивать над ним. Еще тревожность, ощущение что за хорошее будет расплата, что сильно радоваться нельзя.
- от отца - продавливать свои решения
Еще часто когда планирую заниматься чем-то новым (будь то хобби, новое направление на работе, спорт) - всплывает убеждение, что взрослый человек не должен этим заниматься, взрослый человек должен думать только о семье, а о себе не думать вообще. Менять свои убеждения и место в жизни он также не имеет права, улучшать свои условия жизни чуть ли не позор. Но это от обоих родителей у меня идет.

Кое от чего удалось избавиться, а что то осталось и сидит, вылезая изрека в разных ситуациях. Как только вылезет, например упреки и ворчливость по пустякам, тут же стараюсь прекратить, как только замечаю. Но от некоторых избавится пока не удалось. А как выяснить, где это сидит в теле?


(Deleted comment)
Прочла пост и подумала, что ничего не смогу вспомнить. Нужно было начинать с комментариев)

Контроль над любыми телодвижениями спутника - 100% в точку. Мама до сих пор контролирует, где сесть, например, бабушке, и как ей держать вилку.
Я уже сделала большооооой прорыв в уходе от этого, движусь дальше. Раньше доходило до таких глупостей. Говорила жене, к примеру, как ей нужно есть блинчики со сгущенкой (макать краешек, а не заворачивать, растекается ведь!) :D

О, а я с мужем вскоре после свадьбы поругалась сильно из-за того, что он "неправильно" грушу нарезал !


"Ешь, горячее, полезно, я же так старалась!"

у меня тоже это есть и не знаю, что делать. Потому что ведь действительно - старалась. Но понимаю, что окружающих может раздражать.

Спасибо, что написали это.
Убить готова за этот контроль. Он у многих есть, даже у сотрудников или просто знакомых и звучит дико: какой то идиот начинает комментировать твою походку, метод нарезки колбасы , раскладки бумаг на столе , пива и рыбки в баре:) потягушечки и так далее. Люди даже не замечают этот идиотизм. Я думала что это у меня проблеммы с воспритием тела и поэтому окружающие таак реагируют на мои проблеммы - типа транслируют их мне. :) А это, блин, у людей комплекс оказывается такой.
Нуу мама просто любит повыносить мозги: режь картошку справа налево ,когда режешь справа налево то кричит что надо слева направо. Ладно бы еще по делу : например - нельзя резать хлеб в воздухе а надо на доске. Режу на доске значит тишина всё норм. После часа на кухне с ней я начинаю думать , что 10 лет за убийство это мало.


Вот вот- у меня мама всегда недоумевала, а чего это мне мужчины на кухне помогают, а от нее сбегают из дома. Вот тоже самое.

Я еще в универе заметила как похожа по реакциям на отца, в семье своей на мать, в воспитании ребенка на сестру. В общем чем громче я кричала - я так не буду, тем больше енто проявлялось.
Приняла, переварила, сделала себе стоп-сигнал и нашла иной способ реагирования.
Тяжело было очень в первый раз, так страшно\мерзко\унизительно, прям прощай самооценка. Я так-то уже не очень помню что именно копировала, помню только ужас от осознания данного факта. Когда первый раз переживешь все от и до, потом уже легче становится выявлять и перерабатывать, ибо появляется опр схема отработки. Чем больше практиковала тем автоматичней она становилась и меньше времени занимала.

Моя мама была практически идеальна в роли мамы до того времени, когда встал вопрос сепарации (лет до 11-12). Она также была вполне успешна социально, а в отношениях с мужем мне настолько пришлось строить все с нуля и заново, что там никакой ее модели даже близко не могло появиться - это качественно, по сути иные отношения у меня и у нее.

Что касается детей - мне даже жаль, что я не могу воспроизвести некоторые вещи в силу разности личности и выработавшейся впоследствии аллергии на многие ее модели поведения. С другой стороны, мне кажется, я уже сейчас спокойно принимаю от детей те проявления отдельности, которые она от меня-взрослой так и не смогла принять. В общем, я маму в себе узнаю часто (да и не надо быть провидцем, чтобы узнать, у нас долгое время был вообще идентичный голос и интонации, я и сейчас могу говорить ее голосом, если нужно, хотя мой естественный - более медленный и грудной), но как-то меня это не особенно пока парит. Будет грустно, если узнаю ее в себе в момент сепарации детей, но надеюсь, что все же нет, это вопрос понимания сути отношений, а не генетики.

Папу в себе узнавать менее приятно, я, как назло, от милого и славного папы взяла не лучшее - склонность к лишнему весу, вязкость в мышлении и общении, некоторую холодность, асоциальность, и не взяла предприимчивость, устойчивость к стрессам, умение без сантиментов организовать работу большой группы людей, не вовлекаясь эмоционально, огромный дзен и нераздражительность (папа в детстве был у меня чем-то вроде большого сенбернара - можно ездить верхом, можно стричь шерсть, можно тянуть за хвост и даже не гавкнет, сейчас даже совестно). Ну тут уж что делать - от первого недостатка помогает жесткая диета и спорт (уже несколько лет слежу за этим и вешу в результате ровно половину папы :) ) в остальных есть компенсирующие механизмы и приемы, или же выбор образа жизни, при котором это не колет. Зато вот готовим мы с ним оба классно, и это мне в жизни тоже помогало.

  • 1
?

Log in