Previous Entry Share Next Entry
Про птенчиков
gelena_s
Мне недавно подруга поделилась, что ее младшенький "порадовал", сообщил, что он их, родителей то есть, никогда не бросит. Но что-то ей от этого пока не радостно. У нее трое детей, старший женат, отдельно живет. А младшие пока уезжать не торопятся. А подруга с мужем размечталась, что лет пять поживут спокойно, раз все уже на крыло встали. А потом уж как получится.

Птенцы

Спрашивала у меня, как быть, выгонять или нет? И вообще, чего это «дитятки» не торопятся покинуть отчее гнездышко? Так сложилось, что они с мужем в качестве своей личной территории отмаркировали дачу. А квартира детьми не воспринимается как личное имущество родителей. И поскольку отношения у всех хорошие, все самостоятельны, то никто уезжать и не спешит, привычно и удобно.

Мой младший тоже пока не сильно рвется переезжать в отдельную жизнь, что тоже понятно: свободы у него сколько ему надо, он давно с нами в уведомительных отношениях. Свободу ему ограничили только два раза: один в шестнадцать, когда он с друзьями собрался отмечать Новый год на Красной площади. Я тогда сказала, что не готова портить праздник, всю ночь волнуясь за него. И второй раз, когда он на пятом курсе собрался с подружкой ехать автостопом по Европе. Тут я купила ему билет Люфтганзы до Берлина и обратно. А там уж они катались сами, как хотели. Автостопить по России парочке абсолютно эльфийского телосложения и без навыков самообороны мне показалось рискованным. Потому и оплатила себе спокойствие ценой билета.

А так они с братом нажились самостоятельно более чем: наши командировки начались, когда старшему было пятнадцать. К маме они ходили только чем-то ей помочь, так что вполне самостоятельные. Доставать у нас друг друга не принято, так что желания сбежать ото всех точно нет. Тем более, не тесно. Так что дружба с детьми имеет и несколько негативный оттенок: они не горят желанием куда-то свалить.

За своих я не волнуюсь, скорее всего, пройдут той же дорогой, что и мы с мужем, строя свой мир, а потом и дом. Но иногда родители вроде бы и хотят уже вытолкнуть детей из гнезда, а дети все не выталкиваются.

И что делать в таком случае, когда уже практически взрослый ребенок по-прежнему изображает птенчика и трепещет крылышками, чтоб в рот положили червячка?

Первое: необходимо очень точно определиться, что вы будете делать, когда дети уедут? Совсем. Нужен и план А, и план Б, и четкое понимание того, что "эффект опустевшего гнезда" не просто пережить. Случается, что он приводит к распаду семьи и ко многим другим печальным последствиям.

Так что первое на повестке дня - чем себя займем? Чтоб детей не доставать. Увы, больше всего не дают детям вылететь из семейного гнездышка матери и отцы, у которых нет ни любимой работы, ни хобби, ни друзей. Да если еще и домашние хлопоты никак не занимают… Так что, начинаем с себя и прописываем план, который будем претворять в жизнь, сразу как только дети съедут.

А вторым шагом… попробуйте сами предложить варианты, следующие из первого шага.



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • По поводу

    Как-то день защитника отечества в нашей семье так и не прижился. Я как представитель мема "дочь офицера", искренне недолюбливаю армию и…

  • Про причастников

    На самом деле сегодня праздник причастия к силе. Он много значит для людей, которым важно ПРИНАДЛЕЖАТЬ, БЫТЬ ПРИЧАСТНЫМ к чему то значимому, большому…

  • Я жевырастилачемпионамама

    Тут вот Катерина задалась вопросами... =============================================== Оригинал взят у pumchik в Я…


Buy for 10 000 tokens
И только из Краснодарского края. «Национальный Фонд Поддержки Здоровья Женщин», с которым мы уже давно сотрудничаем, приглашает клинических психологов, проживающих на территории городов Сочи, Новороссийск и Армавир к участию в конкурсе на повышение квалификации по онкопсихологии и…

  • 1
Любовь - она такая... потребительская. Как любовь к колбасе или к коньяку.

а вторым шагом - начать что-то делать своё - заняться хобби, поехать в путешествие, устроить личную жизнь

мне папа рассказывал,что как только его мама, которая всю жизнь растила его без отца, вышла замуж, он тут же сам задумался о женитьбе и вскоре встретил мою маму

Мне не нравится этот пост, точнее, его тема. Коробит и даже злит. Вопрос таких "родителей" звучит так: "Как дать пинка под зад тому, кто не нужен и мешает, чтобы свалил уже к чертям собачьим?"
Желаю всем таким родителям получить симметричную "обратку" от детей в старости.

для вас это какая-то болезненная тема прям....судя по одинаковости встречающихся постов.
вас выгоняли из дома?
имхо нет ничего хуже картинки - мужик лет 45, живущий с мамочкой.....а если еще мамочка не дряхлая старушка, а властная тетка, то капец...

Задача родителей- научить детей жить без себя. А это включает опыт отдельного проживания. Это не про выгнать, а про проверить - как они готовы к жизни без нас.

Отдельное проживание - это замечательно и нормально, кто бы спорил. И я ведь не планировала жить с родителями всю жизнь! Тем более что есть возраст, в котором жить с ними - вообще стыдно, если нет особых причин (типа той же инвалидности).
Но! Что это за дикий страх перед "а если он останется и не съедет!", будто в какой-то момент подросший "ребенок" в глазах родителя превращается в инопланетное чудище с щупальцами и клыками, и если его срочно не выставить - измажет все ядовитой инопланетной слизью и сожрет всех человеков?! И начинается со стороны этого родителя такоооое... о чем даже и писать не будешь. А если кому расскажешь пару эпизодов - у собеседника глаза делаются как две телевизионные тарелки.

как можно не хотеть уйти от родителей?))
мне это непонятно.
хотя отношения с родителями у меня отличнейшие.

это же такой кайф - жить самому. самому готовить, убираться (или не убираться), ходить в магазин, приглашать гостей, уезжать из дому на неделю.....
ходить в гости к родителям тоже забавная штука))

наверное дети просто не выросли, раз не стремятся жить одни. ну и многие так и не вырастут, как показывает практика.

У меня перед глазами картинка из отчаянных домохозяек, как Линетт близнецов пыталась выставить, а они не хотели. Там было полное отсутствие навыков самообслуживания, вот насчёт работы не помню.

Так Линетт сама виновата что приучила близнецов так себя вести. :)


Edited at 2015-07-08 12:32 pm (UTC)

Ну да, кто же еще виноват.

У одной хорошей подруги, трое сыновей, когда выросли, остались в квартире, квартиру она купила, а старшему даже сняла этажем ниже. Но все равно получался "Hotel Mama" , старший приходил есть и отдавал вещи стирать и т.д.
Тогда она переехала сама. Снимает квартиру в другом районе, ближе к работе. Нашла себе дополнительное увлечение и еще поступила учиться заочно. Дети навещают. И она их иногда. Пока все довольны.)


Да, " Hotel Mama"сильно мешает сепарироваться. У меня скорее наоборот- мальчишки столько в быту делают, что мне скорее их помощь жалко терять.

Вот я не понимаю. Абсолютно! Т.е. мама работала,покупала квартиру, растила сыновей, а когда сыны выросли, она съезжает на съёмную квартиру? Какие-то перекосы, честное слово!

а куда они должны съехать?
они могут себе позволить снять квартиру, купить квартиру?
вы можете им купить квартиру?

Если вы мне задали вопрос- то у меня уже взрослые сыновья и речь не о них, они могут зарабатывать и у нас есть еще одна квартира, которая сейчас пустует. Но старшему трудно жить одному по инвалидности, а у младшего свои планы, туда переезд сейчас не входит. Они и так неделями одни живут.
Я писала о проблемах сепарации с двух сторон, с детской и родительской. Тут серия постов на эту тему.

вы задавали вопрос на примере вашей семьм,
потому я и задал вопрос ...
мои дочери переехали в съемную квартиру, поближе к месту учебы
вопрос, где они будут жить, когда закончат учебу, остался открытым
возможно поедут поучиться за рубеж, желательно.
хотя мне без них довольно скучно и любимая переживает, как они там одни ...
мои точно с папой-мамой жить не намерены, хотя любят нас ...
печально.

я уже писал, как мой знакомый построил под москвой громадный дом,
расчитанный на всех!
родителей, детей, внуков, своих родителей ...
а живет там один с женой, в окружении прислуги.
дети предпочли жить в москве. как и их родители ...

Конечно печально. Но не знаю, что печальнее- то, что старший так и останется с нами, или то что младший рано или поздно уедет. Но " эффект опустевшего гнезда" нужно все равно пережить. Это важный опыт для человека, тоже своего рода этап.
А так пока думаем, что очень далеко друг от друга уезжать не будем, постараемся жить так, чтоб возможность видеть я вживую была.

Куда и как разве не сами взрослые дети должны решать? по-моему, необходимость собственной крыши над головой отличная мотивация работать и зарабатывать.

я, после армии, отгуляв, ушел жить в общагу при НИИ ... это 70-е годы.
а куда сейчас пацанам-девченкам уйти?
или предки снимут-купят или ...
как вы считаете, кто вам должен обеспечить крышу над головой?

Поскольку речь идёт о взрослых детях, подразумевается, что они уже работают и сами могут снять комнату/квартиру. Иногда в складчину с друзьями.
Я не считаю, что мне кто-то должен обеспечивать крышу над головой. Считаю это чисто моя личная забота и потребность.

а о каком возрасте детей вы говорите? )
они уже работают или ещё студенты?

Мы говорим не о моих детях, а просто о взрослых детях, которые не спешат расставаться с родительским кровом. А мои уже вполне себе взрослые. Но им пока точно не горит, они и так неделями одни живут.

так и спрашиваю не о ваших, а о детях вообще

О уже закончивших учебу, в основном.

У нашей мамы куча своих интересов. У неё всегда был свой собственный независимый от отца круг знакомых и друзей. Бытовое обслуживание кого-то не входит в её интересы :). Думаю, что это нормально - не зацикливаться на детях, тем более взрослых. Рассказывала знакомая - купили они квартиру для сына при случае, вот он и удрал туда жить один в еще в 16 лет. Она смеясь говорила ,что сначала судочки с обедами носила , чтобы ребенок не умер с голоду. :) Кстати ему видимо хорошо жилось именно одному потому что в 30 он дальше жил один. Без девушки в смысле.


По-хорошему, следующим пунктом плана должен быть вопрос: "Когда дети (или один ребенок) съедут?" Можно дополнить его вопросом: "Куда дети съедут?" Хотя это не проблема родителей, иначе ситуацию сложно назвать сепарацией: стирать на две квартиры и готовить обеды на две семьи - по меньшей мере странно... Тогда уж проще жить на одной квартире, а на сэкономленные деньги можно купить семье какую-то нужную вещь.

В свое время заметила, что останавливать "вылет ребенка из гнезда" родители могут еще всякими организационными вопросами. "Куда ты пойдешь?", "Что ты будешь кушать?", "На что ты будешь жить?", "С кем ты будешь жить?" - этот список можно продлевать бесконечно. А особо заботливые родители могут зачитывать его по нескольку раз, не уставая от процесса. Я думаю, что такое стремление помочь ребенку решить проблему наилучшим образом чаще вселяет в него чувство своей беспомощности и родительского всемогущества. Но это всего лишь маленький кусочек большой темы, да и люди все разные.

Не совсем понятен, честно говоря, вопрос: за счёт чего должно после отъезда детей высвободиться столько времени, чтобы его специальным образом нужно было придумать, как занять? Будто с 20летними детьми до их вылета их гнезда все вечера сидели за руки держались да в лото играли.
Не помню, чтобы после моего отъезда чем-то маме нужно было себя занять. Как ходила на работу, так и продолжала. После работы книжки читала или с подругами общалась. Ну, готовить стало нужно не на 4 человека, а на 3 (с нами бабушка еще жила), но не думаю, что это кардинально что-то изменило. Уборки даже прибавилось, до отъезда я большую часть делала.

У Вас мама "отдельная личность" и это хорошо) У меня в семье, например, ситуация другая.
У моей мамы нет хобби (если не считать чтение статеек про похудение и околонаучную эззотерику), я ни разу не слышала про существование у нее подруг, у нее двое детей - я под 30 и брат на два года младше.
"Будто с 20летними детьми до их вылета их гнезда все вечера сидели за руки держались да в лото играли."
Видите ли, если, когда у школьника появляется желание делать уроки без помощи родителей, ему такой возможности не дать, то потом самостоятельность может и не появиться. И тогда можно наблюдать интересную картинку: взрослый лоб, пишущий диссертацию (магистерскую, Карл!) только и исключительно с родителями. Не потому, что это родители его в магистратуру уговорили пойти, а просто потому, что он привык так. Нет родителей рядом - сидит вконтактике сериалы смотрит. Пришла мама, села рядом - будут *вместе* пережевывать материал.

И вот в этом случае, я подозреваю, что, если мы с братом оба съедем, высвободится огромная прорва времени, и его "специальным образом нужно будет придумать, как занять"

Нет приличных слов, чтобы выразить мои реакции о_О
Для таких родителей можно по-другому задание сформулировать - придумайте, что вы будете делать, если дети съедут; начинайте это делать с завтрашнего дня, не дожидаясь, пока они съедут.

Вот и в посте речь о том же. Таких родителей не так уж и мало, к сожалению...

А касательно "начинайте это делать с завтрашнего дня, не дожидаясь, пока они съедут." - тут закавыка в том, что для начала такому человеку нужно осознать, что это _будет_. Что это - не отдаленная туманная перспектива, которая может будет, может нет, после дождичка в четверг. Если долго жить "детьми" и "ради детей" (например, если кто-то из них долго болеет), то такая картина становится основой мировоззрения.
Что-то вроде "Есть мои дети - они маленькие [не зависимо от возраста], о них надо заботиться, командовать, сами ничего ведь не сообразят. Есть я - я забочусь о своих детях, кормлю их, воспитываю. Есть мой муж - помогает заботиться о детях. И есть мир снаружи. Он большой, я в нем зарабатываю деньги, покупаю продукты и иногда езжу отдыхать.".
И внезапное осознание, что дети - основа этого мира - могут съехать жить _совершенно отдельно_, выбьет землю из-под ног очень не слабо. Они же часть меня, как это уехать - Они же еще не самостоятельные - Как же они одни - Неужели я не нужна?
Если это осознание до себя допустить...

//написала с точки зрения матери, но, думаю с отцами то же самое будет, если они "растворятся" в детях. по-моему, это реже случается просто

Edited at 2015-07-09 05:24 pm (UTC)

Мне так далеко сложно, еще совсем маленькая детя ))
Чем заняться - у меня есть любимая работа и хобби, планы в которых прикинуты на пару десятков лет, так что с этой частью определенность есть.
А вот как подвести ребенка к самостоятельности, создать возможности для собственных интересов, увлечений и собственной жизни - это задача уже на сейчас, на мой взгляд. Т.е. на мой взгляд, это как раз первый шаг - вырастить человека, готового к самостоятельной жизни и получающего от нее удовольствие.
А если "всё не вылетает", то видимо на предыдущих этапах что-то пошло не так?
Совместное проживание с выросшими детьми мне представляется возможным только если это большой дом с отдельными входами, удобствами и т.п.... Даже банально потому, что взрослым детям свойственно обзаводиться собственными друзьями\гостями, мужьями\женами, детьми - и в рамках стандартной квартиры с общими кухней\туалетом\ванной это мягко говоря не очень удобно.

А почему когда дети территориально уезжают - это считается все пропало шеф. Кто был близок, будет поддерживать связь, а кто не был близок - того и проживание в одном доме не спасет. Или просто надо за кем то убирать мыть и готовить?

"Но иногда родители вроде бы и хотят уже вытолкнуть детей из гнезда, а дети все не выталкиваются.
И что делать в таком случае, когда уже практически взрослый ребенок по-прежнему изображает птенчика и трепещет крылышками, чтоб в рот положили червячка?"
Тема не раскрыта.) Так что же делать?

так первый шаг как бы дан. а куда ставить вторую ногу - есть разные вариант :) наверняка есть собственная версия :)

Раскрою, раскрою, я обычно серией пишу, просто вчера отвлекли на презервативы:))!

Начать потихоньку воплощать планы в жизнь: хочешь путешествовать - начать уезжать на выхи и т.д. по увеличению, шить - начать с малой вещи. Ибо вряд ли получиться 100% освободившегося времени занять интересно, да и псих это сложнее, тем более вдруг придуманный план вам не понра, так можно будет безболезненно на иное переключиться.

  • 1
?

Log in