Recent Posts from This Journal

  • Про анализы

    Как то, на психологическом фестивале я попала в параллель с Мариной Новиковой-Грунд и так и не смогла послушать ее семинар по анализу текстов…

  • Мы все умрем!

    Однажды бродячий монах попросился переночевать в семье. Утром поблагодарил и собрался уходить, а хозяин ему: "А как же благословление моему…

  • Яйца курицу не учат

    В дороге я прочитала письмо к Яне miumau. Очень зацепило. Если бы не возраст героини, то буквально письмо из прошлого от моей клиентки,…


  • 1
Самостоятельная жизнь, т.е. ты сам уже в ответе за свое проживание\пропитание\содержание. Так то всегда есть на кого свалить - это родители виноваты, а так ты уже сам за все в ответе. Если со съемной квартиры выгнали - так не родители виноваты, а ты сам.

Студенты часто остаются в городе где учились. Еще во время учёбы можно прикинуть варианты с работой/жильём не общежитием, за время учебы находятся друзья из аборигенов и родители привыкают к отсутствию. Вполне цивилизованный вариант. Либо менять климат на более подходящий. Знакомые так переехали. Они и тут отдельно от родителей жили , но у сына была асма и врач посоветовал сменить климат, чтобы ребенок не мучился. Иногда экономические обстоятельства. Хуже всего в одном городе разъехаться. :) А почему бегство не может быть целью? Вполне нормальная цель - хочу жить одна. Хочу научиться рассчитывать деньги, поддерживать необходимые комуникации с разными людьми. В одиночной жизни много плюсов. Тут как с плаваньем, пока не залезешь в воду не будешь плавать. Родители даже могут финансово подстраховать сначала.
Вот в упражнении развод особенно если совсем нет надежды разойтись с человеком я бы начала изучать яды :) или еще какую-то пакость.
Я должна знать что могу уйти, хотя эта илюзия о "светлом будущем" неплохо привязывает к человеку/ситуации . Как в поговорке, что нет ничего более постоянного чем временное.


Цель - жить одна, и цель- убежать от родителей , отличаются по внутреннему наполнению.
В цели жить одной акцент на самостоятельнось, во второй- просто бегство. Тогда потом будет внутри пустовато, если цель только сбежать. Чревато внутренним разочарованием.

Я бы еще порекомендовала научиться планировать бюджет. Дети из детдомов особенно страдают неумением после выпуска. И думаю, что во времена, когда было распределение с переездом на другой край страны это был естеств. Процесс - раз езд
С родителями

Проблема не в народе, который "кинулся", а в неспособности однозначно выражать свои мысли: фраза "идея, что уехав от родителей, мы легче справимся с зависимостью от них,- это иллюзия." - имеет вполне однозначное и категоричное значение.

Если тётя психолог имела ввиду, что не всегда подобное решение приводит к ожидаемому результату, и что подобное решение вообще может оказаться НЕ решением, - то можно было выразиться, например, так: "идея, что уехав от родителей, мы легче справимся с зависимостью от них, может оказаться иллюзией." или "идея, что уехав от родителей, мы легче справимся с зависимостью от них,- далеко не всегда работает."

Так что, нечего на "народ" пенять.

Да, я не всегда точно выражаю мысли письменно. Спасибо за ваш вариант.
И я действительно уже даже не "тетя", а можно сказать- бабушка. Но выражение" тетя психолог" мне кажется мелко агрессивным, поэтому подумайте, может не стоит у меня комментировать? Такой стиль общения здесь не приветствуется.

мне кажется, тут ещё важно учитывать текущие условия.

если родители не просто выносят мозг, а бьют, угрожают, шантажируют или регулярно унижают, то стоит всё же сначала уехать, а потом разбираться с созависимостью.

Совсем по разному. Слишком много видела историй, когда после таких родителей влипали еще в худшие истории. Даже иногда оказывались за решеткой.
Побег нужно планировать, хоть и не сто серий сериала...

Я от родителей сбежала замуж. Очень глупо и непродуманно.

Очень частый вариант. А ао ом приходится расхлебывать еще больше проблем. Сочувствую!
Потом удалось справиться?

Взрослеть, брать на себя ответственность за себя любимую и налаживать отношения с родителями пришлось учиться с запозданием, уже после развода. Справиться я думаю удалось, просто отложила на 5 лет решение проблем, которые нужно было бы решать сразу (хотя за это время сил накопила - тоже плюс)

Конечно же, цель - не бегство от родителей, а выход из невыносимых условий. Потому что для одного человека "невыносимым" будет вести самостоятельный бюджет, а для другого - когда ему систематически выносят мозг как виновнику любого раздражения: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". С точки зрения психолога, ничего страшнго в выносе мозга нет, и даже в систематических избиениях вреда мало, главное же - предварительно разрушить духовную связь, невидимой пуповиной соединяющую жертву и истязателя. Без пуповины же Все Страшно! Там - Съемное Жилье! Там - Бюджет!!! А тут всего-навсего избивают, какие глупости при истинном духовном единении, которое нельзя рвать вот так, с бухты-барахты.

А про истинное духовное единение- это откуда?

Ну как же, вполне логичная связка: если отъезд от родителей создает иллюзорное представление о независимости, то неиллюзорной будет что? Зависимость. Но так как "зависимость" - слово с негативным окрасом, то имеем более приятно окрашенную "связь", неиллюзорную, истинную и - надо же битье оправдывать - духовную. А дальше как хотите, либо слияние, либо поглощение. Но в любом случае, единение. Неиллюзорное, духовное, истинное, даже "святое", если захотите.

"работа с идеалистическими ожиданиями насчет отъезда на другой край земли. Опять же, к нему хорошо бы подготовиться, заработать хоть какие то деньги, знать хоть примерную стоимость квартиры на съем."

Э... А что, разве это не очевидно? Ну если о совсем подростках речь не вести... хотя даже им ведь надо знать, куда уходить и как жить потом.
У меня подготовка заняла год) Копила деньги, собирала инфу, настраивалась. Готовилась к вполне конкретным вещам, и знала, что будет тяжело первое время. У меня даже был запасной план - если основной не выгорит).
Родители не были в курсе, я держала все в тайне.

Будете смеяться- совсем не очевидно! Сколько таких, сорвавшихся после скандала, оставшихся без копейки... У меня ученица в благотворительном одном фонде работала, так такое делают, что иногда вполне понимаешь тех, кто с ними скандалил и от кого они свалили. Недавно клиентка рассказывала, как они выгнали девушку, которая попросилась к ним жить третьей, дескать дома невыносимо. Оказалась фантастической неряхой и хамкой, так что они вполне поняли, что требовали ее родители.
Девушка считала ненужным даже воду в унитазе спускать.

вспомнила кино Письма к Эльзе, где девушка не знала, как жить самостоятельно. Фильм шедевральный на мой взгляд.

Насчет необходимости подготовки к отъезду, если такая возможность есть - не спорю, это достаточно очевидно. Но насчет того, что всегда "уезжать от" и даже "уезжать вникуда" - это плохо, вряд ли соглашусь. Иногда внутри семьи и не прощупаешь, куда и как именно уезжать. у выросшего ребенка по сравнению даже с жертвой абьюзера есть проблема - у него вообще нет за спиной никакого опыта отдельного жития, а родители могут элементарно не давать ему возможности и шагу ступить, чтобы его получить, и параллельно невротизировать (и очень интенсивно!) запугивая опасностями мира и создавая искусственные условия для получения негативного опыта - то есть совершая обратную работу, закрывая ему горизонты и лишая даже тех ресурсов, которые изначально есть. Готовиться в таких условиях - это как бежать вверх по эскалатору, идущему вниз.

И если в семье есть возможность у ребенка обратиться к психотерапевту в рамках подготовки к самостоятельности - это, простите, шикарные условия, из которых действительно и бежать-то не надо. У меня семья, как я считаю, достаточно удачная, но меня бы съели с маслицем за такое :).

//но и я, и все мои коллеги столько насмотрелись «мокрых котят», которых друзья потом водят по разным фондам или психологам за свои деньги, что тут уж простите, профдеформация.

Да, я действительно думаю, что это профдеформация. Очень подозреваю, что тут проблема не в том, что мокрый котенок уехал не вовремя и из-за этого его надо водить по фондам и психологам, а потому, что он удрал из совсем плохих условий, откуда он вообще не мог в фонды и к психологам попасть, а ему была очень нужна такая помощь. То есть шанс (да, сложный, не стопроцентный, но все же шанс) на получение помощи он и обрел как раз потому, что сбежал.

Кстати, там выше в комментариях прозвучало про детдома - я тоже хочу вставить свои пять копеек: если у "шефов" в шефских программах детский дом признается совсем уж "кислотным", не готовящим детей ко взрослой жизни никоим образом, обычно они принимают политику стимулировать своих подшефных оставлять детдом не в 18, а в 16, вылетая в профтехучилище. В 16 дети еще не так боятся, они попадают к специальным кураторам для несовершеннолетних, осуществляющих за ними все же какой-никакой пригляд. Да и шефа "малыши" еще больше слушаются, и к деньгам "сиротским" им полного доступа не дают... а к 18 ребенки обычно уже заканчивают беситься, не успев наделать больших "делов", встают на рельсы, как-никак обучаются пользоваться деньгами и вполне успевают к 23 получить профессию и встроиться во взрослую жизнь. В общем, практически все известные мне случаи успешной адаптации из моего "подшефного" ДД - это вот такие выдернутые, даже несколько преждевременно, 16-летки...

Возможно, спорить не буду, может и профдеформация. Но мы действительно не имеем права подталкивать к разъезду, тут правила что в России, что на Западе одинаковы.
А про детдома- это у вас. У нас эту тему вообще лучше не трогать, большинство выходит вообще не умеющими и не понимающими, откуда деньги берутся и куда деваются.
По статистике у нас детдома самовоспроизводящаяся система. Огромное количество выпускниц своих детей туда же и сдают.

Сейчас очень созвучна эта тема, тк сама думаю насчёт отъезда.
для меня это обретение своей терриротрии, где на кухне будет стоять всё так как мне удобно и то что мне нужно,аине хлам всякий, где никто не будет курить.
Где я сама могу создать нужную атмосферу, тк сейчас в квартире просто тяжело находиться, сложно работать (фрилансер)хочется спать и нет сил ничего делать,(думаю это обьективно, тк у сестры такие же ощущения).

Ну вы очень внятно описали свои потребности, они вполне понятны. Это не про бегство, скорее про создание своего пространства. так что почему бы и не готовиться к этому?

да, по-тихоньку готовлюсь, просматриваю варианты жилья и морально настраиваюсь, что переезд-это насовсем. У меня начиналось как у клиентки, несколько раз в год жила у друзей, приглядывая за котом)

Родители всегда приветствовали мое отделение, не гнали, но само собой разумелось, что я уеду. Училась в другом регионе, начала работать в другом городе, где и живу. Но к самостоятельности прихожу только сейчас, имея свою семью.

Мы с мужем уезжали от моих родителей постепенно:).

Сначала надо было делать ремонт в маминой комнате. Мы перебрались к родственникам. Думали, на месяц. Оказалось - на 4. Я начала вести бюджет (до этого просто отдавали определенную сумму маме на хозяйство).

Потом мы вернулись в родительскую квартиру. Но все чеки уже собирались, все подсчитывалось. У каждого мог оказаться небольшой долг. Тогда он оплачивал следующий большой поход в супермаркет:). То есть у нас уже отработался механизм полураздельного бюджета.

Потом сестра переехала к будущему мужу. Мы въехали в ее квартирку. Наконец-то поженились.
Год мама переживала, звонила по три раза на дню, могла зайти в гости без предупреждения. Сейчас как-то поуспокоилась.

Это счастливый вариант, который уже практически завершился.
А теперь другой.

Сейчас у мужа по работе появился вариант возвращения в его родной город, в родной частный домик с гаражом.
У меня истерика.
Я не горю желанием переезжать: у меня моя работа, у нас маленькое, но отдельное жилье в удобном районе.
Я категорически не хочу жить со свекровью - по очень многим причинам: начиная с ее сверхэмоциональности и пищевых привычек и заканчивая неблагополучным районом.

С благодарностью выслушаю доброе слово, совет и варианты действий.

знакомы по сети с одной женщиной, она вышла замуж в одну европейскую страну, муж жил в небольшом городе с родителями в большом доме с садом и был у них за работника, т.е. на него повесили все. Она жила в этом же доме и ее границы постоянно нарушались, например пока их нет, мама проверяла корзины с грязным бельем нижним. Пдюс парень обеспечивал еще и старшую сестру, которая жила в своем доме. Эта женщина постоянно ему показывала, где нарушается его личность, где не считаются с ним никак, довела до ума, что он имеет право на свое счастье и свою жизнь и они сняли квартиру на другом конце городка. Про то что они сволочи знал весь город, но они выстояли. Лучше сразу обозначить что вы отдельно будете жить, я так думаю.

  • 1
?

Log in