Previous Entry Share Next Entry
Про решения
gelena_s
Ну вот, опять народ кинулся «ловить дикобраза», а не «искать дикобраза»! Многие читатели поняли, что я предлагаю сначала пройти чуть ли не сто лет психотерапии, а уж потом начинать самостоятельную жизнь. Как и всегда, читаем то, что хотим увидеть!


Я все таки про другое. Первое: не использовать отъезд от родителей как решение сложных с ними отношений. Второе: даже если вы решили съехать, то полезно вначале привести голову в некоторый порядок. Как минимум, снизить свои ожидания от переезда, как от способа обретения самостоятельности.

Обычно в случае сложных отношениях с родителями я начинаю работать по разрыву созависимости с ними и по подготовке к раздельному проживанию. Первая часть работы похожа на «внутренний развод», про который я как-то писала. Принять ситуацию, продумав свои действия, если вот так, как все складывается сейчас, придется жить всегда. То есть, научиться вырабатывать внутреннее дистанцирование, спокойную реакцию на привычные раздражители. Обязательно прорабатывается телесная реакция. Техник на этот счет много, подобрать можно под каждого. И вообще, вопрос «а как я буду жить, если так придется жить всегда?» очень полезный, из него можно много извлечь.

Вторая часть работы, это, увы, работа с идеалистическими ожиданиями насчет отъезда на другой край земли. Опять же, к нему хорошо бы подготовиться, заработать хоть какие то деньги, знать хоть примерную стоимость квартиры на съем. Тут тем, кто удачно уехал и все сразу получилось, могу сказать: я очень рада, что у вас так получилось, но и я, и все мои коллеги столько насмотрелись «мокрых котят», которых друзья потом водят по разным фондам или психологам за свои деньги, что тут уж простите, профдеформация. Как в том анекдоте, «это вам повезло».

Хотя бы у родителей бюджетом поинтересуйтесь, что почем. Как они концы с концами сводят? А то зачастую, (родители тоже не ангелы и выученную беспомощность вам тоже радостно иной раз организуют), я таки перлы слышала, что уши в трубочку сворачивались. Для многих откровение, например, что в съемной квартире хозяева тоже способны прочитать не слабую лекцию про соблюдение чистоты, что могут просто и выгнать, когда им нахамили от опьяняющего чувства свободы. Да, подозреваю, что и сами можете многое рассказать из жизни отдыхающих в съемном жилье.

Так что, подготовиться советую. Заодно это даст силы переносить текущие скандалы. Тут помогает четкая работа по постройке цели. Когда хотим уехать? Когда? Какие навыки уже есть? Какие надо доразвить? Опять же, если отношения не совсем ужасные, как «приучить» родителей к мысли, что вы хотите жить отдельно?

Она моя клиентка ездила приглядывать за котом подруги, пока та разъезжала по командировкам. Так за год  подготовила тревожную маму к мысли о том, что она одна вполне справляется. Другая клиентка потихоньку работала над собой и летом, когда мама была на даче, она доработала очень многое и случилось интересное. Мать позвонила ей с дачи со словами: ты знаешь, а ты мне приснилась взрослой! Я тебя никогда во сне взрослой не видела, а тут ты прямо как сейчас возрастом. Мне так спокойно стало!
Сейчас они живут отдельно, это уже старая история.

Так что сначала советую точно простроить цель отъезда, а уж затем к ней готовиться. Цель все таки не бегство от родителей, а что-то другое. А что?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Новости

    Ну вот, мы уже в Венгрии, в городе с труднопроизносимым названием Хайдусобосло. С дорогой в этот раз не все сложилось нормально, пришлось внепланово…

  • (no subject)

    Узнали причину смерти Наташи. Прободение язвы двенадцатиперстной. А она последнее время жаловалась на усталость и плохое самочувствие, но к врачу не…

  • (no subject)

    Вчера умерла Наташа Качалова. Умерла внезапно, видимо ночью. Ничем особо не болела. Неприятности текущего плана у нее были, пара проектов закрылась,…


  • 1
Самостоятельная жизнь, т.е. ты сам уже в ответе за свое проживание\пропитание\содержание. Так то всегда есть на кого свалить - это родители виноваты, а так ты уже сам за все в ответе. Если со съемной квартиры выгнали - так не родители виноваты, а ты сам.

Студенты часто остаются в городе где учились. Еще во время учёбы можно прикинуть варианты с работой/жильём не общежитием, за время учебы находятся друзья из аборигенов и родители привыкают к отсутствию. Вполне цивилизованный вариант. Либо менять климат на более подходящий. Знакомые так переехали. Они и тут отдельно от родителей жили , но у сына была асма и врач посоветовал сменить климат, чтобы ребенок не мучился. Иногда экономические обстоятельства. Хуже всего в одном городе разъехаться. :) А почему бегство не может быть целью? Вполне нормальная цель - хочу жить одна. Хочу научиться рассчитывать деньги, поддерживать необходимые комуникации с разными людьми. В одиночной жизни много плюсов. Тут как с плаваньем, пока не залезешь в воду не будешь плавать. Родители даже могут финансово подстраховать сначала.
Вот в упражнении развод особенно если совсем нет надежды разойтись с человеком я бы начала изучать яды :) или еще какую-то пакость.
Я должна знать что могу уйти, хотя эта илюзия о "светлом будущем" неплохо привязывает к человеку/ситуации . Как в поговорке, что нет ничего более постоянного чем временное.


Цель - жить одна, и цель- убежать от родителей , отличаются по внутреннему наполнению.
В цели жить одной акцент на самостоятельнось, во второй- просто бегство. Тогда потом будет внутри пустовато, если цель только сбежать. Чревато внутренним разочарованием.

Я бы еще порекомендовала научиться планировать бюджет. Дети из детдомов особенно страдают неумением после выпуска. И думаю, что во времена, когда было распределение с переездом на другой край страны это был естеств. Процесс - раз езд
С родителями

Проблема не в народе, который "кинулся", а в неспособности однозначно выражать свои мысли: фраза "идея, что уехав от родителей, мы легче справимся с зависимостью от них,- это иллюзия." - имеет вполне однозначное и категоричное значение.

Если тётя психолог имела ввиду, что не всегда подобное решение приводит к ожидаемому результату, и что подобное решение вообще может оказаться НЕ решением, - то можно было выразиться, например, так: "идея, что уехав от родителей, мы легче справимся с зависимостью от них, может оказаться иллюзией." или "идея, что уехав от родителей, мы легче справимся с зависимостью от них,- далеко не всегда работает."

Так что, нечего на "народ" пенять.

Да, я не всегда точно выражаю мысли письменно. Спасибо за ваш вариант.
И я действительно уже даже не "тетя", а можно сказать- бабушка. Но выражение" тетя психолог" мне кажется мелко агрессивным, поэтому подумайте, может не стоит у меня комментировать? Такой стиль общения здесь не приветствуется.

мне кажется, тут ещё важно учитывать текущие условия.

если родители не просто выносят мозг, а бьют, угрожают, шантажируют или регулярно унижают, то стоит всё же сначала уехать, а потом разбираться с созависимостью.

Совсем по разному. Слишком много видела историй, когда после таких родителей влипали еще в худшие истории. Даже иногда оказывались за решеткой.
Побег нужно планировать, хоть и не сто серий сериала...

Я от родителей сбежала замуж. Очень глупо и непродуманно.

Очень частый вариант. А ао ом приходится расхлебывать еще больше проблем. Сочувствую!
Потом удалось справиться?

Взрослеть, брать на себя ответственность за себя любимую и налаживать отношения с родителями пришлось учиться с запозданием, уже после развода. Справиться я думаю удалось, просто отложила на 5 лет решение проблем, которые нужно было бы решать сразу (хотя за это время сил накопила - тоже плюс)

Конечно же, цель - не бегство от родителей, а выход из невыносимых условий. Потому что для одного человека "невыносимым" будет вести самостоятельный бюджет, а для другого - когда ему систематически выносят мозг как виновнику любого раздражения: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". С точки зрения психолога, ничего страшнго в выносе мозга нет, и даже в систематических избиениях вреда мало, главное же - предварительно разрушить духовную связь, невидимой пуповиной соединяющую жертву и истязателя. Без пуповины же Все Страшно! Там - Съемное Жилье! Там - Бюджет!!! А тут всего-навсего избивают, какие глупости при истинном духовном единении, которое нельзя рвать вот так, с бухты-барахты.

А про истинное духовное единение- это откуда?

Ну как же, вполне логичная связка: если отъезд от родителей создает иллюзорное представление о независимости, то неиллюзорной будет что? Зависимость. Но так как "зависимость" - слово с негативным окрасом, то имеем более приятно окрашенную "связь", неиллюзорную, истинную и - надо же битье оправдывать - духовную. А дальше как хотите, либо слияние, либо поглощение. Но в любом случае, единение. Неиллюзорное, духовное, истинное, даже "святое", если захотите.

"работа с идеалистическими ожиданиями насчет отъезда на другой край земли. Опять же, к нему хорошо бы подготовиться, заработать хоть какие то деньги, знать хоть примерную стоимость квартиры на съем."

Э... А что, разве это не очевидно? Ну если о совсем подростках речь не вести... хотя даже им ведь надо знать, куда уходить и как жить потом.
У меня подготовка заняла год) Копила деньги, собирала инфу, настраивалась. Готовилась к вполне конкретным вещам, и знала, что будет тяжело первое время. У меня даже был запасной план - если основной не выгорит).
Родители не были в курсе, я держала все в тайне.

Будете смеяться- совсем не очевидно! Сколько таких, сорвавшихся после скандала, оставшихся без копейки... У меня ученица в благотворительном одном фонде работала, так такое делают, что иногда вполне понимаешь тех, кто с ними скандалил и от кого они свалили. Недавно клиентка рассказывала, как они выгнали девушку, которая попросилась к ним жить третьей, дескать дома невыносимо. Оказалась фантастической неряхой и хамкой, так что они вполне поняли, что требовали ее родители.
Девушка считала ненужным даже воду в унитазе спускать.

вспомнила кино Письма к Эльзе, где девушка не знала, как жить самостоятельно. Фильм шедевральный на мой взгляд.

Насчет необходимости подготовки к отъезду, если такая возможность есть - не спорю, это достаточно очевидно. Но насчет того, что всегда "уезжать от" и даже "уезжать вникуда" - это плохо, вряд ли соглашусь. Иногда внутри семьи и не прощупаешь, куда и как именно уезжать. у выросшего ребенка по сравнению даже с жертвой абьюзера есть проблема - у него вообще нет за спиной никакого опыта отдельного жития, а родители могут элементарно не давать ему возможности и шагу ступить, чтобы его получить, и параллельно невротизировать (и очень интенсивно!) запугивая опасностями мира и создавая искусственные условия для получения негативного опыта - то есть совершая обратную работу, закрывая ему горизонты и лишая даже тех ресурсов, которые изначально есть. Готовиться в таких условиях - это как бежать вверх по эскалатору, идущему вниз.

И если в семье есть возможность у ребенка обратиться к психотерапевту в рамках подготовки к самостоятельности - это, простите, шикарные условия, из которых действительно и бежать-то не надо. У меня семья, как я считаю, достаточно удачная, но меня бы съели с маслицем за такое :).

//но и я, и все мои коллеги столько насмотрелись «мокрых котят», которых друзья потом водят по разным фондам или психологам за свои деньги, что тут уж простите, профдеформация.

Да, я действительно думаю, что это профдеформация. Очень подозреваю, что тут проблема не в том, что мокрый котенок уехал не вовремя и из-за этого его надо водить по фондам и психологам, а потому, что он удрал из совсем плохих условий, откуда он вообще не мог в фонды и к психологам попасть, а ему была очень нужна такая помощь. То есть шанс (да, сложный, не стопроцентный, но все же шанс) на получение помощи он и обрел как раз потому, что сбежал.

Кстати, там выше в комментариях прозвучало про детдома - я тоже хочу вставить свои пять копеек: если у "шефов" в шефских программах детский дом признается совсем уж "кислотным", не готовящим детей ко взрослой жизни никоим образом, обычно они принимают политику стимулировать своих подшефных оставлять детдом не в 18, а в 16, вылетая в профтехучилище. В 16 дети еще не так боятся, они попадают к специальным кураторам для несовершеннолетних, осуществляющих за ними все же какой-никакой пригляд. Да и шефа "малыши" еще больше слушаются, и к деньгам "сиротским" им полного доступа не дают... а к 18 ребенки обычно уже заканчивают беситься, не успев наделать больших "делов", встают на рельсы, как-никак обучаются пользоваться деньгами и вполне успевают к 23 получить профессию и встроиться во взрослую жизнь. В общем, практически все известные мне случаи успешной адаптации из моего "подшефного" ДД - это вот такие выдернутые, даже несколько преждевременно, 16-летки...

Возможно, спорить не буду, может и профдеформация. Но мы действительно не имеем права подталкивать к разъезду, тут правила что в России, что на Западе одинаковы.
А про детдома- это у вас. У нас эту тему вообще лучше не трогать, большинство выходит вообще не умеющими и не понимающими, откуда деньги берутся и куда деваются.
По статистике у нас детдома самовоспроизводящаяся система. Огромное количество выпускниц своих детей туда же и сдают.

Сейчас очень созвучна эта тема, тк сама думаю насчёт отъезда.
для меня это обретение своей терриротрии, где на кухне будет стоять всё так как мне удобно и то что мне нужно,аине хлам всякий, где никто не будет курить.
Где я сама могу создать нужную атмосферу, тк сейчас в квартире просто тяжело находиться, сложно работать (фрилансер)хочется спать и нет сил ничего делать,(думаю это обьективно, тк у сестры такие же ощущения).

Ну вы очень внятно описали свои потребности, они вполне понятны. Это не про бегство, скорее про создание своего пространства. так что почему бы и не готовиться к этому?

да, по-тихоньку готовлюсь, просматриваю варианты жилья и морально настраиваюсь, что переезд-это насовсем. У меня начиналось как у клиентки, несколько раз в год жила у друзей, приглядывая за котом)

Родители всегда приветствовали мое отделение, не гнали, но само собой разумелось, что я уеду. Училась в другом регионе, начала работать в другом городе, где и живу. Но к самостоятельности прихожу только сейчас, имея свою семью.

Мы с мужем уезжали от моих родителей постепенно:).

Сначала надо было делать ремонт в маминой комнате. Мы перебрались к родственникам. Думали, на месяц. Оказалось - на 4. Я начала вести бюджет (до этого просто отдавали определенную сумму маме на хозяйство).

Потом мы вернулись в родительскую квартиру. Но все чеки уже собирались, все подсчитывалось. У каждого мог оказаться небольшой долг. Тогда он оплачивал следующий большой поход в супермаркет:). То есть у нас уже отработался механизм полураздельного бюджета.

Потом сестра переехала к будущему мужу. Мы въехали в ее квартирку. Наконец-то поженились.
Год мама переживала, звонила по три раза на дню, могла зайти в гости без предупреждения. Сейчас как-то поуспокоилась.

Это счастливый вариант, который уже практически завершился.
А теперь другой.

Сейчас у мужа по работе появился вариант возвращения в его родной город, в родной частный домик с гаражом.
У меня истерика.
Я не горю желанием переезжать: у меня моя работа, у нас маленькое, но отдельное жилье в удобном районе.
Я категорически не хочу жить со свекровью - по очень многим причинам: начиная с ее сверхэмоциональности и пищевых привычек и заканчивая неблагополучным районом.

С благодарностью выслушаю доброе слово, совет и варианты действий.

знакомы по сети с одной женщиной, она вышла замуж в одну европейскую страну, муж жил в небольшом городе с родителями в большом доме с садом и был у них за работника, т.е. на него повесили все. Она жила в этом же доме и ее границы постоянно нарушались, например пока их нет, мама проверяла корзины с грязным бельем нижним. Пдюс парень обеспечивал еще и старшую сестру, которая жила в своем доме. Эта женщина постоянно ему показывала, где нарушается его личность, где не считаются с ним никак, довела до ума, что он имеет право на свое счастье и свою жизнь и они сняли квартиру на другом конце городка. Про то что они сволочи знал весь город, но они выстояли. Лучше сразу обозначить что вы отдельно будете жить, я так думаю.

  • 1
?

Log in