Previous Entry Share Next Entry
Время такое
gelena_s
Время сейчас такое, что тема больших заработков жены всплывает частенько. И все равно остается довольно трудной для обсуждения. Столько лет был как бы "общественный договор", что мужчина содержит жену, а она рожает детей и занимается домом.

Но исключения вообще то были всегда. И во многих семьях, где было, конечно чем рулить, рулили жены. А так же пропитое и прогулянное приданное жены тоже случалось. Сейчас в большинстве случаев хоть приданное (то есть квартиру и машину, купленные до брака) отнять трудно. Хотя есть умельцы и на это.

Что же реально происходит в той семье, где мужчина меньше зарабатывает? Я бы сначала поделила случаи надвое: там, где уже изначально муж с низкооплачиваемой профессией или малообеспеченных слоев общества - это одна история. Там, где в начале все было или поровну или даже мужчина успешнее - там совсем другая история.

Чем они, на ваш взгляд, отличаются? Где шансы на удачный брак выше?

Recent Posts from This Journal

  • Про банальности

    И если продолжить про фразу Рене Декарта, то она относится к фразам, которые в какой-то мере можно считать инсайтом. Я уже как-то приводила наше…

  • Но вы держитесь там!

    Я вчера с удовольствием между скайпами поглядывала на философскую дискуссию по поводу Декарта. Но слаба я в философии. А пример привела совсем для…

  • Выставляется первая рама…

    Все-таки мы так и не освоили блогерское мышление. Мысль сфотографировать еду или напитки приходит после того, как уже все съедено или выпито. Это…


  • 1
у меня первый вариант. 11 лет уже. муж больше следит за домом. я больше зарабатываю. всё успешно. НО. и 2й может быть ок. А вот не может такой: он меньше зарабатывает или даже ничего и лежит на диване и пофиг ему дом
вот этот вариант точно без шансов
за шкирман и на мороз такого мужа.

Шансы на удачный брак выше там, где , на мой взгляд, достигнут баланс интересов и желаний, к обоюдному удовлетворению. При этом не принципиально, чья зарплата выше, если это не становится крокодилом в голове.
Если пару все устраивает, то почему бы нет?
Понятно, что часто социально одобряема бОльша финансовая успешность мужа, но не все на это заморачиваются, насколько я вижу.

А у меня второй вариант был 11 лет, а потом мы развелись. Ровестники. Муж умел приносить деньги в дом, я тоже работала и тратила все на себя, а потом появилась недвижимость и движимость, и поездки. Казалось бы- живи и радуйся. А не смогли.

Хотела бы я, чтобы достаток обеспечивала я, а мужчина домашний комфорт ? Нет. Я хочу восхищаться своим мужчиной и в том числе, что он может обеспечить меня и детей. Для меня это важно.

Edited at 2015-06-09 04:34 pm (UTC)

Успешность, она зависит от того, чего хотят от брака. Я всегда хотела любви, чтобы лететь сломя голову в объятия и забывать про всё. А моя подруга хотела семьи, чтобы дом, дети-внуки и разрастающееся хозяйство и чтобы, наоборот, ни про что не забыть.
И мы обе получили что хотели. Получается, у обоих брак удачный ))
У обоих мужья в начале брака получали меньше. Но я сделала всё, чтобы всё стало наоборот - чтобы муж стал и добытчиком и защитником, а подруга вырулила на формулу: раз не зарабатываешь - иди в хозяйство. Так оно и вышло, муж у неё в хозяйстве правая рука. Она рулит, он исполняет.
А у нас я чаще предоставляю рулить мужу, а ему некогда, отсюда хозяйство то там, то там проседает. Зато любовь ))

>>>Я бы сначала поделила случаи надвое: там, где уже изначально муж с низкооплачиваемой профессией или малообеспеченных слоев общества - это одна история. Там, где в начале все было или поровну или даже мужчина успешнее - там совсем другая история.
>>>Чем они, на ваш взгляд, отличаются? Где шансы на удачный брак выше?

имхо, в первом варианте шансов больше. потому что мужчина, скажем так, "знает, что берет" и заранее согласен на такую ситуацию, что жена будет больше зарабатывать.
а во втором случае мужчине приходится адаптироваться к ситуации уже после и принимать новые условия игры. не все могут или хотят.


Шансы на удачный брак выше там, где люди умеют договариваться и понимают друг друга, а не где кто-то больше, кто-то меньше. Но если выбирать из этих двух зол, то брак, где мужик был сначала орел, а потом перестал им быть - конечно проблематичней. Завышенные ожидания, привычка к определенному уровню жизни и т.д.

Мне кажется, есть большая разница в самоощущении человека, который считает, что он не может, и который знает, что может, но выбрал другое. Или помог второму, и без этой помощи не было бы никакого успеха.

Поэтому не так важно, как было, как важно, как все к этому относятся. И, повторю мысль, считают ли все именно зарабатывание денег самым важным и сложным делом. Или есть не менее важные сферы, в которых беспредельно сильнее и компетентнее не тот, кто зарабатывает.


Разумеется, в первом.

1 вариант удачливее - ибо все знаю на какие роли в семье идут. а во втором - все неожиданно меняется, не каждый сможет так резко перестроиться.

В первом случае мужчину обычно пробуют подтянуть по образованию, работе , зароботку до уровня жены. Хорошо если мужчина понимает что жена тоже работает, устает и надо помогать. Низкий социальный статус изначально не является гарантом того, что мужчина будет понимать жену и помогать ей.
Мне больше нравится второй вариант. Там тоже много всякого может начать вылезать но уже позже :) У родителей моей подруги были такие качели :) Сначала мама очень хорошо зарабатывала, потом мама начала меньше, а у папы дела пошли лучше, потом наоборот. Но они именно из этого пункта проблему не особо то и делали. У мамы зато было огромное количество нужных знакомых. Дома она всем заправляла. На ведение хозяйства это никак не влияло. Обучением/поступанием в выши детей занималась мама.


Мне кажется, что шансы на удачный брак выше во втором случае. У обоих супругов есть знание, что данный конкретный мужчина может быть добытчиком и кормильцем, уровень уважения и самоуважения изначально выше. Проще договариваться об изменении ролей, если возникает такая необходимость - партнеры изначально условно равные.
В первом случае - достаточно редко супруги действительно заранее обговаривают роли и соглашаются с ними. У женщин очень часто есть иллюзия "вот я его вдохновлю, перевоспитаю, помогу стать добытчиком"... И через некоторое время наступает глубокое разочарование. Мужчина, соответственно, тоже совершенно не рад - она же знала, за кого замуж выходила, почему потом начались какие-то финансовые претензии.

Я напишу про себя. Когда мы стали встречаться, я уже успешно работала и зарабатывала, а он заканчивал институт. Несколько лет у него ушло на раскачку, потом нам на голову свалился дом, в котором надо было делать ремонт, и мы посчитали денежки и поняли, что дешевле будет ему уволиться и заняться домом, а мне содержать семью. Три года ушло на это. Вот уже полтора года он опять работает, зарплата растет и для нашего рынка вполне себе хорошая, но я все равно получаю раза в три больше.

За те 15 лет, что мы вместе, у него был один серьезный кризис, связанный с финансами - когда он понял, что его амбиции насчет самореализации идут вразрез с его пониманием о том, что мужчина должен хорошо зарабатывать. В итоге, он выбрал обеспечивать семью, по мере возможностей.

Думаю, если бы я его содержала, да еще бы и подкалывала его этим, семьи бы не получилось. Поэтому у нас изначально был отдельный бюджет и я не взваливала на себя заботы по обслуживанию и облагораживанию мужчины, как частенько бывает в других семьях. Мне было очень важно не превращать его в нахлебника или потерять его из-за того, что он не видит себя в такой роли. Он - сильный мужчина с внутренним стержнем и мне нужен именно такой партнер. Ломать его - себе хуже делать.

В итоге, у нас так сложились отношения, что каждый привносит в семью то, что может, и мы не подсчитываем, кто больше, а кто - меньше. Но я осознаю, что наша заслуга в том, что мы друг друга разглядели и полюбили, а также нам очень повезло, что у нас получилось быть вместе. Приводить нашу семью в качестве примера опасаюсь, так как слишком много факторов должно совпасть, чтобы при таких исходных данных счастливая семья все-таки получилась.

  • 1
?

Log in