Previous Entry Share Next Entry
Про другую часть
gelena_s
Пршу прощения за внезапный дубль, это особенности использования буфера обмена в планшете. А задумано была другое.
====================================

Еще в комментах к посте о раннем, детском успехе многие пожаловались, что встает какой-то барьер при всех попытках вспомнить. Сразу скажу, успех был у всех! Ведь как-то вы научились ходить, шнуровать носки, кататься на велосипеде и вообще, много еще чему. Все люди к 3-5 годам имеют превосходный запас успешностей. Но вот невозможность вспомнить хоть что-то говорит о другом: так часто проявляется уже семейный запрет на успех. Часто это означает, что вы отказываетесь от успеха в знак солидарности с кем-то из рода.

Самое страшное действие такой солидарности я встретила у одного мужчины, который не мог бросить курить. А ему надо было: врачи предупреждали, что грозит скорейшая ампутация ног, если не бросит. Вот в трансе и выкопали часть, которая боится прожить дольше родителей: оба от курения в общем-то и умерли. Еще и у иностранных коллег с такими описаниями встречалась. Ну а в нашей стране стольких за успех покоцали, что всегда есть с кем быть солидарным.

Поэтому задание для тех, кто не смог ничего вспомнить успешного из собственного детства: покопайтесь в воспоминаниях. Спросите себя: а если я отказываюсь от успеха, то в честь кого? Что я хочу от этого отказа получить?
И что бы сказали те, кто по каким-то обстоятельствам был лишен своего законного успеха? Они бы одобрили ваше желание не высовываться?

Recent Posts from This Journal

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…

  • Потерянное искусство

    Второй акт марлезонского балета. Теперь про вежливость и воспитанность. Типа, воспитанные должны быть вежливыми, а вежливые – это……

  • «Гордость и предубеждения»

    Не было никогда и вот опять придется сводить понятия. Какие же мощные защиты обнаруживаются, когда цепляются стратегии «тихих сап»!…


Я тоже ничего не смогла вспомнить. И даже догадываюсь почему: почему-то всю жизнь концентрирую внимание не на том, что получилось, а на том, что не удалось, или на мелких недостатках сделанного. Короче в любом успехе находится "изъян", который этому самому успеху искренне радоваться мешает. Просто ставится птичка напротив выполненного - и вперед, к новым целям и вершинам. И критерии успеха постоянно отодвигаются все дальше, те по сути не достижимы.

Например, при поступлении в первый класс я радовалась не тому, что умею писать, читать, считать, а очень сильно переживала, что девятку иногда пишу не в ту сторону и пару букв тоже неправильно. И так во всем до сих пор

Про семейный запрет на успех - сложно сказать от кого именно. Прабабушку раскулачивали, но она была очень боевой и сильной, и это ее кажется не сломило. Все ее дети переехали в город, жить в деревне осталась только моя бабушка (пятеро детей, полу рабское положение в колхозах, плюс свое хозяйство)- скорее всего причину нужно искать где-то там. Мама всю жизнь зарабатывала больше сестер и почему-то ей за это от них доставалось (богатство , очень относительное по факту, в их устах звучало как преступление/оскорбление - "Ты же у нас богатая"). Сейчас мне тоже перед всей маминой родней неловко - за новую машину, за должность начальника отдела, за количество комнат в квартире... Вот реально стыдно, хотя конкретно мне никто ничего не говорит.

Одобрили бы. Ну и ведь правда не очень любят тех, кто сильно выделяется - сама иногда ловлю себя на чувстве раздражения по отношению к тем, кто лучше меня справляется. Ах, какими надуманными кажутся их проблемы...

у меня точно также

Ну если посмотреть логически, у меня таким человеком, отказавшимся от успеха, был папа. У него этот запрет еще более сильный, чем у меня. Если я какие-то вещи проработала сама, и успела испытать социальный и денежный успех, признание, то у него вместо успеха всю жизнь негатив, алкоголь, уход от жизни. Хотя он во многих областях талантлив - стихи, склонность к языкам - но все эти вещи не выстрелили у него. Вместо языкового вуза пошел в ПТУ, вместо хорошей интересной ему профессии всегда был рабочим. Очень боялся жизни и страдал.Он меня этому и учил всю жизнь, что не стоит ждать хорошего и высовываться, что ничего никогда не добьешься. Папа жив, я пишу в прошлом, потому что общение практически сошло на нет у нас с ним.
Был при мне (то есть когда я жила с родителями и была ребенком) период, когда папа стал очень хорошо по тем меркам зарабатывать, но потом и он сошел на нет.
Я думаю, что мой отказ от успеха - часть солидарности с папой.

Он всегда желал для меня лучшего - интересной карьеры, но все это было как недостижимая мечта.

Как все знакомо... Мой отец моей маме не дал доучится, получить образование, из-за чего она всю жизнь мучилась.

я могу вспомнить много своих достижений из детства, но они совершенно не воспринимались как успех, сравнивала себя с другими и не видела ничего выдающегося
а если выделялась, то стыдилась и тревожилась, что меня исключат за это из коллектива и не будут любить

то есть успехи вроде были, но нужно было делать вид, что ничего особенного не произошло и быть скромной

отказ от успеха был частично у папы (он был уважаемый специалист, его хотели сделать начальником, но он не захотел), и особенно у мамы. мам даже винила меня в её неуспехе - родилась не вовремя, из-за меня и брата она постоянно брала больничный.
когда у меня что-то получается, у мамы это вызывает недовольство, она всегда находит, что покритиковать, как будто ей некомфортно, когда у меня что-то получается.

прадедушка был успешный, потом на него написали донос, позавидовали его должности. после он вернулся и смог добиться того, что с него сняли все обвинения. но высокие должности с этого момента в нашей семье никто не занимал. это папина линия, и тут я вижу связь с его нежеланием быть начальником.

Ольга

(Anonymous)
мне тяжело жить легче, чем маме.. ей было тяжело жить легче, чем ее маме, а той - чем ее.. все как-то с мамой связано. у отца то же самое - с мамой. он с огромным трудом воспринимал уборщицу в доме - когда просто им обоим было некогда заниматься - и часто в этом сквозило, что это какое-то предательство по отношению к его матери, которая всю жизнь занималась тяжелой домашней работой. что я хочу получить? не знаю, чтобы считали хорошей девочкой? или просто чтобы любила. у меня по материнской линии у всех обида на маму - что недолюбила. может быть стремление жить как она - это заслужить любовь?

Вспомнить-то я в прошлый раз вспомнила, и даже много (?), но вот все это уже больше не совсем из раннего детства (наверное где-то лет с 7-8). У меня отец до сих пор старается "обкакать" какие-либо более-менее значимые для меня достижения(( Подозреваю, что это связано с его бывшей работой в закрытой В/Ч где как раз ценилось "растворение" в толпе.

У меня прадед был расстрелян, прабабка раскулачена. Я хочу от отказа получить безопасность. Не знаю, одобрили бы они.

Ой, безопасность! Правда!

Я как раз из тех, кто не может ничего вспомнить. Первый, кто приходит на ум - дедушка, мой самый близкий человек в семье. Он был военным инженером, война его застала в академии в Москве. После войны, вместо демобилизации - пять лет лагеря.А после лагеря какая уж карьера, хорошо хоть приличную работу нашел. Нет, он, конечно, не одобрил бы. Он вообще возлагал на меня большие надежды, считал неординарной, много вкладывал. И что я хочу от этого получить, трудно сказать.

Как полезно отвечать на сформулированные вопросы!

Тоже есть сложности с вспоминанием достижений.

По-моему я не должна была быть успешной, чтобы обо мне можно было заботиться. Очень баловали маленькую, самой ничего делать не приходилось. Нытьем можно было из многих ситуаций вывернуться. Часто слышала "не делаешь, еще успеется", в основном по хозяйству.

И, в то же время, я должна была проявлять какие-то необычные качества, чтобы можно было мной гордиться. Вроде как-то оправдать, что мама не работает, либо гениальностью, либо беспомощностью.

Огоооо.

Отказываясь от успеха хотелось бы оправдать мамины ожидания, быть хорошей. Любовь и одобрение получить.
Она как раз лишенный успеха человек, ради нас с папой отказалась от карьеры. Не уверена, что ей бы понравилось, что происходило, если бы мы вместе разобрались.

А наказывала она за неправильные реакции колкой критикой, гримаской отвращения, иногда игнорированием. Не признавала, бывало, что то что говорю правда, не верила. Ух, страх поднимается! Как-будто отказывалась принимать действительность в моем лице.


Edited at 2015-06-09 08:10 pm (UTC)

В честь кого я отказываюсь от успеха?.. Первое, что всплывает - в честь мамы. Она была такая умная и талантливая, но карьеры не построила, денег много никогда не зарабатывала, у нее даже никогда не было просто хорошей работы с приличной зарплатой, хорошими условиями, интересными коллегами.
Ну и в честь бабушки - она вообще вундеркиндом каким-то была, с идеальной памятью, любимица и даже подруга всех преподавателей в университете.. Но забеременела на пятом курсе и вместо аспирантуры и научной карьеры, о которых мечтала, всю жизнь вкалывала в техникуме..
Ну неужели у меня (а я не умнее и уж точно не прилежнее ее) может что-то получиться?

Про желание не высовываться.. Вот бабушка бы не одобрила: типа, есть у тебя кусок хлеба, вот и жуй его и нечего за икрой гнаться, все равно не получится. А мама... она бы очень поддержала и порадовалась за меня, что у меня получается то, что она не смогла.

> вместо аспирантуры и научной карьеры, о которых мечтала, всю жизнь вкалывала в техникуме..

Да, тоже разное отношение. Кто-то вкалывает. А моя бывшая однокурсница уже лет 20+ работает преподавателем физики и математики в техникуме и обожает свою работу. Техникум считается неблагополучным и располагается в плохом районе. Но те самые хулиганы, которые всех достают до печёнок - к ней приходят с трепетом и теплом. С ней здоровается половина района, а может и больше. Местная гопота охраняет её покой от не дай бог чужой гопоты, которая периодически появляется в тех местах :)

Конечно, для этого тоже нужно иметь талант, как и в науке.

Мамина линия. Бабушка не поступила в выш учится потому что не было денег и надо было работать :( позже учила маму тетю зятей что бы они не работали тяжело, а умом. То есть бабушка была бы рада моим успехам.
Мама из за папы переехала в другой город и много лет работала не по образованию. Вот она то почему то очень болезненно воспринимает мои успехи. Ради солидарности с ней у меня штопор во многих местах. уже по привычке, что бы не расстроить маменьку, и чтобы любила, а то успешную меня почему то не любят. /впрочем и неуспешную тоже/ А еще солидарность с тетей. Я её очень люблю, но я не виновата в том что успешнее её . :( тоже хочу получить любовь. Тетя хмм на словах говорит что желает мне счастья, но у нас разное представление об этом предмете :) частично солидарна и с ней. Папина сестра тоже не особо старалась продвигаться. У нее муж зарабатывает. То есть женщин делающих карьеру у нас не было. Вот как удавить эту солидарность... ? я прям кожей чувствую недовольстово родни ...
В последнее время начала восхищаться людьми которые вылезли из какого то болотца, по той причине, что сумели переступить этот внутренний барьер солидарности с родными и знакомыми.

Edited at 2015-06-09 09:10 pm (UTC)

Меня очень зацепил ваш комментарий насчет солидарности с родственниками. Тоже в последний год много думаю на эту тему, как оставаться частью семьи, с одной стороны и выйти из негативных семейных сценариев, с другой.
В этом блоге были описаны упражнения с подарком - представить какую-либо негативную семейную поведенческую черту в виде подарка и мысленно вернуть его тому члену рода, от кого эта черта досталась. И сказать вслух "спасибо, мне не нужен этот подарок, я уважаю тебя и ты сможешь нести это сам/сама".
Продолжив эту мысль, я подумала, что от родственников нам всем достаются не только негативные, но и положительные черты. Соответственно, можно проделать то же упражнение с подарком, но со знаком "плюс": принять в подарок с поклоном что-то хорошее, что можно и нужно применять в сегодняшней жизни. И именно таким образом, через хорошее, нужное и полезное солидаризоваться со своим родом.
Как мне кажется, этот финт ушами может помочь обойти тот или иной семейный запрет. "Я остаюсь членом своего рода, но я имею свободу менять семейные установки, привносить новое и улучшать старое". Как-то так.
Сама я еще в начале этого пути, но положительные сдвиги за последний год уже есть - я стала менее тревожной по отношению к некоторым вещам и мои негативные поведенческие шаблоны постепенно меняются.

У меня все эти вопросы оказались темой для терапии и самостоятельной серьезной работы двух последних лет. Причем понимание последнего куска семейной истории пришло совсем недавно, месяц назад.

Вся моя родня по всем линиям - "из бывших". Кто-то был более успешен, кто-то немного менее, но в семье четко прослеживались два паттерна.

1. Запрет на женскую самореализацию, в первую очередь, в творческой сфере. Отсюда несостоявшиеся театральные карьеры прабабушки (в свое время яркой дебютантки Малого театра) и бабушки, начинавшей учиться в Школе-студии МХАТ знаменитого золотого состава.

2. Запрет на ведение собственного бизнеса (все предки-мужчины по всем линиям потеряли свои предприятия и коммерческие сети, расстрела избежали только потому, что своевременно умерли самостоятельно).

Поэтому основным мотивом было "не высовываться", особенно для женшины, ибо только так можно сохранить жизнь и зашитить детей. Но я "поговорила" и с прабабушкой, и с прапрабабушкой, они обе "поняли", что у меня сейчас другая жизнь, другая среда, что той опасности больше нет, и благословили меня на то, чтобы заниматься своим делом и добиваться в нем успеха. А поскольку послания шли от них, то и работать пришлось с ними, а не с мамой и бабушкой.

А самосаботаж, когда человек никак не может начать то, что ему лично нужно и интересно, сюда же относится? То есть даже при наличии кучи свободного времени человек потратит его на то, что для него лично даже скучновато и не полезно ни для кого. Причем, если все же начинать другое, то оно очень даже интересно , и не оторваться, но начать - почти нереально.

Могу посоветовать несколько тайм-менеджменских фокусов. Сказать себе ,что буду работь над интересным для меня делом ровно 5 минут, потом затянет и будет дольше.
Либо обещать работать ровно час. В этом случае надо сдержать обещание.
Еще возможно, что интересное для вас дело довольно обьёмное, то его надо разбить на кусочки в 45 минут/час длинной. Например хочу стать художником: можно расписать план занятий и каждый день ровно час рисовать картину/картинки или ровно час / как вариант ровно 10 страниц текста читать и переводить на иностранном языке. У меня работает постранично :) .
У Барбары Шер в книге "Мечтать не вредно" есть много фокусов как обойти самосаботаж для интересного/любимого дела.


Зависть и конкуренция с маминой стороны, причем это может выражаться и как "я лучше", так и "мне хуже". Когда я жила еще с ними (до 17), то самовыражаться без последствий можно было только в учебе, я много занималась химией, олимпиады, МГУ без экзаменов. Все остальные самовыражения (девочки, подростка, денежные, любые) вызывали вышеупомянутую реакцию.
Даже сейчас, когда я уже 17 лет живу далеко, последние годы хорошо терапируясь и желаемой жизнью, у нее при редких общениях регулярно звучит, какой я лузер, причем сугубо по предположениям пальцем в небо.

Страшно себе в этом признаваться, но мне кажется, что в честь мамы. Ну то есть я не знаю всех обстоятельств, но сколько я себя помню, мама была дома и занималась исключительно семьей и детьми. Хотя мама и много рассказывает о том, как она работала (когда меня еще не было). Бесконечная стирка, уборка, готовка. Я очень ей благодарна за счастливое детство. Но ТАК я не хочу. Кажется, что вообще без каких-то своих интересов. Хотя мама и не жалуется ни на что, говорит, что сама себе это выбрала.
И мне кажется, что она сама от успеха отказывается: я знаю, что у нее много задумок, но дальше идей дело обычно не заходит. А то, что она когда-то делала - вязала и шила - теперь здоровье не позволяет делать.

Не знаю, что хочу получить от отказа. Надо думать.
Мама, с одной стороны, меня всегда вдохновляет двигаться в моих творческих планах, ей интересно слушать, обсуждать, помогать и словом, и делом, когда есть возможность. С другой, периодически говорит о том, что "а вот семья, а вот муж, а вот дети"...

?

Log in

No account? Create an account