Recent Posts from This Journal

  • Вопрос в зал

    По случаю подруга-врач поведала, что уж очень сейчас артриты и артрозы помолодели, слишком молодые женщины стали эти диагнозы получать. Я здесь…

  • В порядке живой очереди

    Когда мы работаем вот с такими клиентами, как в письме к Яне, то в первой же, тестовой технике чаще всего выявляется то, что я называю "жить…

  • Раствор коварен!

    Когда я училась на психолога, мой муж приговаривал: "Какое счастье, что ты учишся на психолога, а не на вирусологоа!" Это по поводу того,…


Не показывать родителям их ненужность там, где я что-то умею делать сам, пусть и хуже, чем они, если они, при этом, не вменили мне эту сферу в мои обязанности.

о, насколько близкая тема! не могу отчетливо вспомнить свою жизнь дольше трех-четырехлетнего "назад". Не очень приятное ощущение.
Успех: не хочется превышать успехи папы в "Сейчас" (в прошлом он был более успешным), когда он вернулся домой и улегся на кровать.

У меня папа вообще всегда лежал на диване, кроме как когда на работе был. Я в другом состоянии его и не помню почти.

А как быть с эмоциями? Сами ситуации я прекрасно помню (где-то до 5-4 лет), но совсем не помню какие чувства я испытывала.

Забавно - а у меня с точностью до наоборот...)
В смысле, если и помню, то эмоции-ощущения, а не ситуации... И "поднимаются" эти воспоминания не от мыслей, а от запахов, визуальных образов, от звуков... И всегда случайно, специально же их не вызвать.

Edited at 2015-06-09 12:13 pm (UTC)

У меня проблема с вспоминанием успеха в том, что я особо не придавала значения своему успеху. Родители там точно радовались, но мне всё давалось довольно трудно по сравнению с остальными детьми и я прикладывала столько усилий, что никакого дикого восторга успех мне не приносил, я просто считала, что получила достаточно за свои труды, так что успех эмоционально не отпечатывался. В школе мне это потом ой как аукнулось.

А по поводу солидарности у меня есть подозрения, что мамино позднее получение образования может меня стопорить.

У меня, получается, надо само встроенное определение успеха менять.
Только пока непонятно как.
Жестко держатся родительские установки:
1) Научиться завязывать шнурки, кататься на велосипеде, самостоятельно читать и т.п. - это не успех, это все делают. Успех - это если что-то делаешь на порядок лучше всех окружающих. Сам факт научения чему-то новому не может быть успехом, это то, что "так и должно быть".
2) Повысить свой результат в чем-то, улучшить умения, сделать гораздо лучше, чем получалось раньше - тоже не успех. Потому что опять же надо сравниться с достижениями других, всех победить.
3) В некоторых сферах успех вообще имеет очень четкие формальные критерии, всё что иначе - фигня и плохо. Например, я уже навсегда неуспешна в семейной жизни - потому что успехом было бы только выйти замуж один раз и навечно, невзирая ни на что.

Кошмар какой, как это убрать?!?!

Я отказываюсь от успеха в честь родителей.
От этого отказа я хочу получить если не их одобрение, то хотя бы отсутствие неодобрения, насмешки.
Те, кто по каким-то обстоятельствам был лишен своего законного успеха... Они разные. Одни одобрили бы желание не высовываться - чтобы потом не расстраиваться, не испытывать боли, если вдруг не. Другие не одобрили бы - им интереснее было бы порадоваться за меня, за мои достижения.

Edited at 2015-06-09 10:54 am (UTC)

Вот-вот, по первому пункту аналогично!


А если детских воспоминаний вообще очень мало? Не конкретно вот про успех, а вообще?
Многие могут чуть ли не "Войну и Мир" по множеству детских эпизодов накатать с кучей подробностей и деталей. А у меня просто какие-то небольшие обрывки в памяти и всё. Ну, не нужно оно как-то, потому, наверное от неиспользования и забывается. "Доктор, это нормально?"(с) )))

Я для себя решила, что задание не ко мне, я-то вроде все вспомнила ))) Единственное, встрепенула мысль по поводу "что бы сказали те, кто по каким-то обстоятельствам был лишен своего законного успеха? Они бы одобрили ваше желание не высовываться?".
Моя бабушка, которая никогда не скрывала, что дваждое раскулачивание родителей, удочерение родственниками младшей сестры и много чего еще научило ее по жизни не высовываться, всегда радовалась моим успехам. Она вообще почти до конца своих 90 лет была в здравом уме и очень хорошей памяти и оптимистично принимала изменение мира. Помню, мы приехали к ней в гости с братом, а я жила тогда гражданским браком с мужем, скрывать от нее ничего не стала, сказала, как есть. Была готова, что она начнет брюзжать и читать нотации, но она на удивление обрадовалась и сказала, что как хорошо, что у вас сейчас есть такая возможность... Пожилось - хорошо, идите женитесь, ну, а нет - разошлись каждый в свою сторону и никаких вам партсобраний... :)

Какая замечательная бабушка )


Мне почему-то сходу вспомнился то ли первый, то ли второй день в школе, когда в ответ на какой-то явно риторический вопрос я попыталась рассказать пол биографии деда. Ребёнок я была разговорчивый, читала, как свидетельствует запись в дневнике, 130 слов в минуту уже в первой четверти, то есть связать не то что три слова, а очень много мне было несложно. А у учительницы был урок, расписанный по минутам. Наверное, влезала с рассуждениями я уже не первый раз, поэтому рот мне заткнули прямо посредине первой фразы. Было это 35 лет назад, а чувство стыда, неловкости и недоумения ощущается как будто всё произошло 5 минут назад. До этого есть воспоминание счастья года в три от того, что буквы складываются в слова. И немного позднее от того, что научилась тормозить на велосипеде. А вообще серый лист позади. Где моя жизнь?????

Здравствуйте.
Мне помогает от серого листа повспоминать перед сном. Когда уже почти спишь, удержать во внимании чувство, связанное с каким-то местом, например, и разматывать дальше. Или спросить себя про определенный период жизни, как мы проводили тогда дни? Начнут всплывать разрозненные мелочи.

Ольга

(Anonymous)
Я не могу вспомнить о тех, кто был лишен успеха, хотя раскулаченные в роду присутствуют.
А вот воспоминания о моей тетке, умершей в раннем возрасте, года 2-3, просто обожгли, как будто вдохнула горячий дым. До сих пор трудно дышать.
Тетка моя была старшей сестрой матери, умершей до ее рождения.
И по рассказам бабули о том, какая Надя была умная не по возрасту, и успешная, и любила играть с деньгами аккуратно, не помяв и не порвав я ощущала тетку как недостижимый идеал.
Может ли сравниться 5-6 летняя внучка с рано умершей первой дочерью- вопрос, но по чувствам, выбор был всегда не в мою пользу.
Дескать, если бы не ранняя смерть, то Надя бы о-го-го чего достигла.

В воспоминаниях все покрывается позолотой. Мне с детства прожужжали уши о моем старшем брате, который умер в 5 месяцев: и умный был, и красивый. И про тетку, которая и шила, и вышивала, и рисовала (умерла в 27 от болезни).

Ох, такие временами сложные задания, то части в себе вычленить и с ними разговаривать, то вот это... не понимаю, как сделать. Подскажите, пожалуйста, может, техника есть? Сознательно я вроде ни в чью пользу не отказываюсь... а подсознательное - как его выкопаешь? Мне кажется, у меня не то, чтобв запрет, а неумение... не радовались родственники мои успехам своим как-то, делали, как надо и положено, и планку ставили высокую, ни у кого, кажется, и мысли не было, что я могу учиться не на пятерки, плохо заправлять кровать, медленно читать, не умываться и не чистить зубы каждое утро, не поступить в университет. А больше я ничего и не делала в школьную жизнь :училась и соблюдала домашние рутины. Мне, помню, первый муж с упреком высказал однажды: ты ничего, кроме школьной программы, не знаешь!


А если не только успех не помнишь, а вообще себя мелкого не помнишь? Я помню лишь отдельные "вспышки", и то там больше ощущения, а не факты, а в совсем маленьком возрасте, лет до 5, наверное - даже вспышек нет

В честь отца, получить - его одобрение.
На следующие вопросы у меня как-то нет ответов внутренних к сожалению.

Как раз хотела оставить комментарий в старом посте. Я вообще ничего не могла вспомнить. НИ-ЧЕ-ГО!!! Я думала, что вспомню. Я от себя такого не ожидала. Но в памяти была какая-то серая масса и ощущение неинтересного несчастливого детства.Вязкая тоска.
А пару дней назад мне захотелось попробовать повспоминать. Я взяла двойной листик в клеточку. И понеслось! Я в три года научилась считать до ста и громко родителям это демонстрировала! И родители не были недовольны, по-моему, одобряли. В четыре года я рассказывала наизусть Сказку о мертвой царевне и семи богатырях.По-моему, я всех дома достала.Научилась рисовать лицо в профиль. Тоже не позже 4-х, так как антураж в памяти в старом доме. Я исписала двойной листок воспоминаниями успеха, и мне не хватило листика! Думаю, почему такой прорыв в памяти? То ли я тогда захотела и ум выполнил задание? За это время из необычных действий я только мысленно вернула маме нервный мандраж по поводу получения диплома, которым и сына и себя измучила.

Edited at 2015-06-09 11:18 pm (UTC)

Сейчас ужасную вещь скажу. Как-то из глубокого детства идет убеждение, что мама меня не любила, не хотела, чтоб я родилась. Она сильно болела всегда и я думала это от того, что она меня родила. И как-то это связано с тем, что не надо было хватать звезды с неба. Кажется, жалко было ее, стыдно и неловко, если у меня радость от успеха, а она бедная, несчастная, больная, задыхается, а я тут невпопад своей сияющей рожей глаза режу. Надо ходить тихо и вид иметь виноватый, вот что, какие уж тут успехи. Она всегда винила нас, детей, и папу за то, что мы бесчувственные.

я солидаризируюсь. Если бы я рассказала маме, что это из солидарности с ней она бы очень удивилась.
В честь отказа я хочу получить признание того, что я принадлежу семье. Вряд ли люди, которые были лишены успеха, например мой дед ради сохранения здоровья бабушки отказался от карьеры ученого и переехал жить в деревню, работал учителем. Очень многие ученики вспоминают его с благодарностью, признавая что своим успехом они ему обязаны. Я еще застала старую гвардию. они учили по-другому. С приходом деда в нашу школу появились медалисты. появилась возможность строить научную карьеру. это не только заслуга деда, но бабушка (тоже учитель) рассказывала как воевал дед за не формальное обучение. учится было интересно. учителя жили в своём предмете, каждый урок был погружением в сказку. Нет, наверное, не одобрили.

Я тоже ничего не смогла вспомнить. И даже догадываюсь почему: почему-то всю жизнь концентрирую внимание не на том, что получилось, а на том, что не удалось, или на мелких недостатках сделанного. Короче в любом успехе находится "изъян", который этому самому успеху искренне радоваться мешает. Просто ставится птичка напротив выполненного - и вперед, к новым целям и вершинам. И критерии успеха постоянно отодвигаются все дальше, те по сути не достижимы.

Например, при поступлении в первый класс я радовалась не тому, что умею писать, читать, считать, а очень сильно переживала, что девятку иногда пишу не в ту сторону и пару букв тоже неправильно. И так во всем до сих пор

Про семейный запрет на успех - сложно сказать от кого именно. Прабабушку раскулачивали, но она была очень боевой и сильной, и это ее кажется не сломило. Все ее дети переехали в город, жить в деревне осталась только моя бабушка (пятеро детей, полу рабское положение в колхозах, плюс свое хозяйство)- скорее всего причину нужно искать где-то там. Мама всю жизнь зарабатывала больше сестер и почему-то ей за это от них доставалось (богатство , очень относительное по факту, в их устах звучало как преступление/оскорбление - "Ты же у нас богатая"). Сейчас мне тоже перед всей маминой родней неловко - за новую машину, за должность начальника отдела, за количество комнат в квартире... Вот реально стыдно, хотя конкретно мне никто ничего не говорит.

Одобрили бы. Ну и ведь правда не очень любят тех, кто сильно выделяется - сама иногда ловлю себя на чувстве раздражения по отношению к тем, кто лучше меня справляется. Ах, какими надуманными кажутся их проблемы...

у меня точно также

Ну если посмотреть логически, у меня таким человеком, отказавшимся от успеха, был папа. У него этот запрет еще более сильный, чем у меня. Если я какие-то вещи проработала сама, и успела испытать социальный и денежный успех, признание, то у него вместо успеха всю жизнь негатив, алкоголь, уход от жизни. Хотя он во многих областях талантлив - стихи, склонность к языкам - но все эти вещи не выстрелили у него. Вместо языкового вуза пошел в ПТУ, вместо хорошей интересной ему профессии всегда был рабочим. Очень боялся жизни и страдал.Он меня этому и учил всю жизнь, что не стоит ждать хорошего и высовываться, что ничего никогда не добьешься. Папа жив, я пишу в прошлом, потому что общение практически сошло на нет у нас с ним.
Был при мне (то есть когда я жила с родителями и была ребенком) период, когда папа стал очень хорошо по тем меркам зарабатывать, но потом и он сошел на нет.
Я думаю, что мой отказ от успеха - часть солидарности с папой.

Он всегда желал для меня лучшего - интересной карьеры, но все это было как недостижимая мечта.

Как все знакомо... Мой отец моей маме не дал доучится, получить образование, из-за чего она всю жизнь мучилась.

я могу вспомнить много своих достижений из детства, но они совершенно не воспринимались как успех, сравнивала себя с другими и не видела ничего выдающегося
а если выделялась, то стыдилась и тревожилась, что меня исключат за это из коллектива и не будут любить

то есть успехи вроде были, но нужно было делать вид, что ничего особенного не произошло и быть скромной

отказ от успеха был частично у папы (он был уважаемый специалист, его хотели сделать начальником, но он не захотел), и особенно у мамы. мам даже винила меня в её неуспехе - родилась не вовремя, из-за меня и брата она постоянно брала больничный.
когда у меня что-то получается, у мамы это вызывает недовольство, она всегда находит, что покритиковать, как будто ей некомфортно, когда у меня что-то получается.

прадедушка был успешный, потом на него написали донос, позавидовали его должности. после он вернулся и смог добиться того, что с него сняли все обвинения. но высокие должности с этого момента в нашей семье никто не занимал. это папина линия, и тут я вижу связь с его нежеланием быть начальником.

Ольга

(Anonymous)
мне тяжело жить легче, чем маме.. ей было тяжело жить легче, чем ее маме, а той - чем ее.. все как-то с мамой связано. у отца то же самое - с мамой. он с огромным трудом воспринимал уборщицу в доме - когда просто им обоим было некогда заниматься - и часто в этом сквозило, что это какое-то предательство по отношению к его матери, которая всю жизнь занималась тяжелой домашней работой. что я хочу получить? не знаю, чтобы считали хорошей девочкой? или просто чтобы любила. у меня по материнской линии у всех обида на маму - что недолюбила. может быть стремление жить как она - это заслужить любовь?

Вспомнить-то я в прошлый раз вспомнила, и даже много (?), но вот все это уже больше не совсем из раннего детства (наверное где-то лет с 7-8). У меня отец до сих пор старается "обкакать" какие-либо более-менее значимые для меня достижения(( Подозреваю, что это связано с его бывшей работой в закрытой В/Ч где как раз ценилось "растворение" в толпе.

У меня прадед был расстрелян, прабабка раскулачена. Я хочу от отказа получить безопасность. Не знаю, одобрили бы они.

Ой, безопасность! Правда!

Я как раз из тех, кто не может ничего вспомнить. Первый, кто приходит на ум - дедушка, мой самый близкий человек в семье. Он был военным инженером, война его застала в академии в Москве. После войны, вместо демобилизации - пять лет лагеря.А после лагеря какая уж карьера, хорошо хоть приличную работу нашел. Нет, он, конечно, не одобрил бы. Он вообще возлагал на меня большие надежды, считал неординарной, много вкладывал. И что я хочу от этого получить, трудно сказать.

Как полезно отвечать на сформулированные вопросы!

Тоже есть сложности с вспоминанием достижений.

По-моему я не должна была быть успешной, чтобы обо мне можно было заботиться. Очень баловали маленькую, самой ничего делать не приходилось. Нытьем можно было из многих ситуаций вывернуться. Часто слышала "не делаешь, еще успеется", в основном по хозяйству.

И, в то же время, я должна была проявлять какие-то необычные качества, чтобы можно было мной гордиться. Вроде как-то оправдать, что мама не работает, либо гениальностью, либо беспомощностью.

Огоооо.

Отказываясь от успеха хотелось бы оправдать мамины ожидания, быть хорошей. Любовь и одобрение получить.
Она как раз лишенный успеха человек, ради нас с папой отказалась от карьеры. Не уверена, что ей бы понравилось, что происходило, если бы мы вместе разобрались.

А наказывала она за неправильные реакции колкой критикой, гримаской отвращения, иногда игнорированием. Не признавала, бывало, что то что говорю правда, не верила. Ух, страх поднимается! Как-будто отказывалась принимать действительность в моем лице.


Edited at 2015-06-09 08:10 pm (UTC)

В честь кого я отказываюсь от успеха?.. Первое, что всплывает - в честь мамы. Она была такая умная и талантливая, но карьеры не построила, денег много никогда не зарабатывала, у нее даже никогда не было просто хорошей работы с приличной зарплатой, хорошими условиями, интересными коллегами.
Ну и в честь бабушки - она вообще вундеркиндом каким-то была, с идеальной памятью, любимица и даже подруга всех преподавателей в университете.. Но забеременела на пятом курсе и вместо аспирантуры и научной карьеры, о которых мечтала, всю жизнь вкалывала в техникуме..
Ну неужели у меня (а я не умнее и уж точно не прилежнее ее) может что-то получиться?

Про желание не высовываться.. Вот бабушка бы не одобрила: типа, есть у тебя кусок хлеба, вот и жуй его и нечего за икрой гнаться, все равно не получится. А мама... она бы очень поддержала и порадовалась за меня, что у меня получается то, что она не смогла.

> вместо аспирантуры и научной карьеры, о которых мечтала, всю жизнь вкалывала в техникуме..

Да, тоже разное отношение. Кто-то вкалывает. А моя бывшая однокурсница уже лет 20+ работает преподавателем физики и математики в техникуме и обожает свою работу. Техникум считается неблагополучным и располагается в плохом районе. Но те самые хулиганы, которые всех достают до печёнок - к ней приходят с трепетом и теплом. С ней здоровается половина района, а может и больше. Местная гопота охраняет её покой от не дай бог чужой гопоты, которая периодически появляется в тех местах :)

Конечно, для этого тоже нужно иметь талант, как и в науке.

?

Log in