Previous Entry Share Next Entry
Про получать
gelena_s
Теперь еще задание. Спрашиваете "в себя" - где во мне живет то, что не пускает ко мне возможности получать деньги? (Подчеркиваю - получать, а не зарабатывать. С зарабатывать еще отдельно будем разбираться. У "зарабатывать" много связок с "заслужить", а там копать - не перекопать.)

Вынимаете ее и разговариваете с этой частью. Если она грязная и жалкая, то моете и лечите. Если совсем детская, то подращиваете и откармливаете. Не бойтесь того, что она будет еще больше "не пущать", чаще всего наоборот, станет лучше. Чем часть личности взрослее, тем она более вменяемая, и тем легче с ней договориться.

А затем идете по старой схеме: спрашиваете, "чьих будете?" Если не ваша, так отдаете с поклоном. Говорите: спасибо, что показали как не надо! Теперь буду делать по другому! Если пополам, то отдаете полученное и разбираетесь со своей частью, разбираете ее по убеждениям. И как в прошлый раз, кладете на пол, ходите с листочка на листочек и разговариваете.

И пишите, что теперь получается. Что еще выкопали и кому отдаете? Что по сравнению с первым опытом (в начале марафона) получилось?

Если у вас и первый раз не получилось, пробуйте снова и если не выходит, то просто сочиняйте эти диалоги. Не беспокойтесь, сочинить вы можете что-то, только исходя из своих убеждений, так что тоже польза будет.

Posts from This Journal by “Денежный марафон” Tag

  • Скоро весна

    И сейчас я обращусь к теме финансов, пора уже. Вы сами знаете, что размер сотрудников зарплаты во многих конторах – это закрытая информация. В…

  • И это прошло

    Вот и закончилась вторая часть и весь тренинг. Эта часть была очень динамичной, оба стола полностью включились в игру с весьма изменчивой средой.…

  • Домашняя работа

    Поскольку денежный марафон off-line уже совсем скоро, буду давать участникам небольшие подготовительные домашние упражнения. Ну а те, кто не сможет…

  • Про инструкции.

    Вот тут коммент интересный. Раз по денежному марафону вопрос возник, то отвечу. Сразу скажу, что считаю отношения с деньгами, как отношения с…

  • Ох уж эти Джонсоны!

    Когда мы еще только познакомились с моим будущим тогда мужем, я не сразу заметила, что у него пара зубов были под золотыми коронками. Он их…

  • Денежный марафон

    Наконец-то РОБОКАССА заработала! Кто в теме, те поймут нашу радость по этому поводу. А конкретно для нас это означает, что мы объявляем обещанный…


Ольга

(Anonymous)
у меня ужасно истеричная девчонка лет 10-13.. разговаривать с ней было тяжело, она все время вопит и размахивает руками
"я сама" - я сама должна всего добиться безо всякой помощи, чтобы все поняли, какая я крутая и сильная и вообще лучше всех окружающих
вкратце, тут в комментариях выше здорово написано
"у тебя нет своих достижений, тебе помогли добиться чего-то, значит ты лох. Всего нужно достигать своими силами".
вот, прямо она бы так сказала, если б перестала истерить
чья она? папина. Папа до 15 лет "пас коров" (по его собственным словам), потом поучился в 4 вузах, последний - ЛГУ, сделал себя сам, абсолютно без всякой помощи. В советское время по 9 месяцев в году проводил за границей, после перестройки - единственный из своего круга, кто не ушел из специальности, и единственный, кто в конце концов заработал ей немало денег..
По сравнению с ним, я - лузер полный.
В общем я ему ее - часть - вернула. Уфффф

Да, сделать себя самому полдела! Вторая это перестать на этом циклиться и считать всех остальных несостоявшимися на основании того, что им было легче.

Ольга (Anonymous) Expand
Думала, думала, не придумала. Получать деньги я люблю, даже удивительно, почему их не так много получается, прямо вертится в голове:"Если ты такой умный, то почему такой бедный?"
Ну.. разве что убеждение, что чем больше сумма, тем больше риск (здоровья, разрушения жизни), а чтобы получать деньги, особенно много денег, надо обладать неким важным ресурсом (навык, право, умение, энергия, талант) и отдавать его, или просто оказаться в неком стратегически важном месте.
Простому человеку, фигурально, идущему по улице, миллион в руки не упадет.

нашла. Родни с отцовой стороны.

спасибо большое, хорошие люди, возвращаю ваше добро вам же. Низкий вам поклон.

:)

А я вышла на тему принятия помощи, кажется. Сначала получился образ куклы в запачканном-замурзанном виде. Потом - на такую же детскую себя. Кусочек диалога:
- Почему ты не хочешь принимать помощь?
- Потому, что мне тут хорошо, в песочнице. Тут мальчик с машинками, и строительство важной башни; а если я обращу на себя внимание - меня заберут и поведут домой, отмывать. А еще накажут, что влезла в грязь.
Судя по виду машинок - похоже, реальное воспоминание.

отрылись две части
1. от мамы и сестры, убеждения "не заслужила", "надо больше стараться", "тебе много надо". вернула хозяевам, осталось мое убеждение "я много хочу". поговорила с этой частью о любви, поблагодарила ее за то, что показывает мне, что мне на самом деле важно и она успокоилась где-то в груди с фразой "я разрешаю себе хотеть"

2. убеждения про то, что я глубоко зависима от близких. поняла, что это от бабушки: "если появятся деньги, то придется рулить свою жизнь (что-то с ней делать, а не пускать на самотек)". вернула, остался мой страх, который почти сразу перешел в состояние "я хочу рулить свою жизнь".

немного колобродит внутри, не верится, что так быстро и просто это все могло уйти/измениться.

Выше была описана истеричная девочка кричащая я сама всё сама - это папин персонаж. Тут все понятно. С девочкой можно подружиться без проблем. Второй персонаж мамин. Никак не рисуется пока что. Типа ты еще маленькая и глупенькая, что с тебя взять, и уже грозным голосом ВСЕГДА БУДЕШЬ МАЛЕНЬКОЙ И ГЛУПОЙ И ЗАВИСИМОЙ ОТ МЕНЯ. Последнюю реплику откопала вчера. Мама реально пиначески боится что мы с сестрой перестанем зависеть от неё, хотя мы обе уже взрослые и вполне работающие. С одной стороны она, тяжело вздыхая что-то нам покупает, с другой из за её подарков ощущение своей никчемности , мол ты же сама не смогла себе это купить . Видишь какая ты глууупая. Вот этот голос и не дает мне получать от мировоздания крупные подарки и пользоваться ними для своей пользы и удовольствия и здорово портит кровь. Принадлежит какому то маленькому мерзкому существу, но получается что это существо прячется и из-за эха голос выглядит гроооозным и раскатистым как гром. Хочется задушить это существо, а не отмывать и гладить эту мерзость.

у меня тут две части получилось
1. давящее ощущение в лобных долях, образ - шапочка из фольги)), неодушевленная и неразговорчивая, сняла, фольгу разгладила, скрутила в денежную руну, положила обратно, и она превратилась в такую же руну, только отлитую из золота
2. существо внизу живота (девочка из предыдущей серии там же сидела), такое типа червяк с щупальцами и запуганное очень, назвалось "тварь дрожащая", поговорили:
- почему не пускаешь ко мне возможности получать деньги?
- боюсь
- чего боишься?
- что придут по голове настучат
- кто?
- мама
- почему она придет?
- потому что "что-то ты больно самостоятельная стала" (маминым голосом)
- а ты чей?
- твой
- что я могу для тебя сделать?
- полюби меня
я его отогрела, приголубила и оно превратилось в милое создание как фильме "гостья" инопланетянчики были и замурчало, я его положила в сердце, пусть там греется

У меня эта часть локализуется где-то в районе грудины и с задней стороны шеи, ощущается как какое-то зажатие, напряженность. Так что пришлось ее сначала долго гладить и успокаивать. На вопрос "откуда же ты такой несчастный котеночек взялся", "котеночек" пробормотал "от мамы" и сжался еще сильнее. Хотя мою мать забитой и стеснительной женщиной никак не назовешь. Дальше разговор как-то не сложился, надо будет вернуться к нему еще.

Edited at 2015-05-20 12:04 am (UTC)

Эта часть - руки до локтей, они говорят: "нет", потому что:
1. Я не заслуживаю получать деньги (заботу, любовь и т.д.) просто так, ни за что.
2. Панический страх быть должной (к примеру, удобной) тому, кто выдает блага.

Протянутые вперед руки - это просящий жест, просьба о милости, униженное состояние. Но нашла и другие варианты - есть руки, которые принимают дары с радостью и благодарностью, так, к примеру, держат ребенка на руках.
А положение распахнутых, открытых миру, готовых к принятию рук уязвимо, допускает возможность получить удар, незащищенно, и, одновременно, доставляет удовольствие, манит предвкушением удовольствия.

Отловила у себя еще одно убеждение: "за все надо платить". Оно же "ничего бесплатного не бывает", "легких денег не бывает", "бесплатный сыр в мышеловке" и т.п. "Если кто-то делает тебе добро, значит ему что-то от тебя нужно, если не прямо сейчас, то в перспективе". Сплошное "не верь, не бойся, не проси" какое-то.
Эта часть личности у меня ассоциируется с моей бабушкой, вот уж кто с трудом принимает помощь и подарки. Спасибо, бабуля, я тебя люблю, но конкретно этот подарок мне не нужен )).
Посмотрела свои записи в начале марафона. Ага, там тоже про бабушку и ее отношение к деньгам, так что пока все сходится.

Маленький ребенок, стесняющий принять такие подарки, ведь он их недостоин.
сидит в районе груди, частенько с ним разговариваю. уже вырос из зачужанного малютки в подростка, кормлю подарками самой себе и позволениями себя баловать.

Что-то у меня не вышло с этим упражнением. Никак не могла кмнему подступиться, несколько дней ходила вокруг да около. Я долго к себе взывала. В итоге существо оказалось, маленьким мохнатым шариком с глазками, ручками и ножками. Живет в ягодичных мышцах! Может это из-за расхожеого "искать на попу приключей"? Я вообще не уверена не придумала ли я это все сама от безысходности? Существо я обозвала Дуля-с-Маком. При попытках говорить наперебой лезут мама, папа, бабушки. Разговаривают со мной, как с убогой. Конструктивного диалога никак не выходит. Уходить от меня Дуля-с-Маком не хочет категорически, я и так и эдак пыталась ее вернуть. После упражнения с листочками раз олелась голова, прошло минут через 10. И в добавок к Дуле после стояния на листочках на плечах появилось два огромных метровых орла, сидят спокойно, смотрят по сторонам, меня не обижают, но на контакт не идут категорически, я их побаиваюсь. По-моему шизофрения стала неуправляемой - это весь итог упражнения.
А вообще исходно мне думалось, что ничего мне и не мешает принимать подарки извне от кого угодно, только никто не дарит, особенно Дорогое Мироздание

Долго не могла подступиться к этой теме. Попробую здесь.
Дорогой Воланд Булгакович! Я больше не претендую на то, чтобы быть богом, как вы. Я человек. А люди должны жить вместе и помогать друг другу. И если у кого-то на данный момент нет ресурсов, это не стыдно - только брать и не давать. Потом, когда он поднимется, он сможет помогать другим - и не обязательно тем, кто помог ему.
Когда нужно - проси!
Предложили - твердо откажись от ненужного и спокойно прими нужное.И то, и другое - с благодарностью.

Вот я принимаю подарок, и что-то внутри говорит: "Вот, теперь ты должна...", " "Теперь всю жизнь не расплатишься..." "Оно того стоило? Получила мелкую ерунду, а взамен стала рабыней на всю жизнь!"
Кто это говорит? Кто-то маленький и строгий, в больших роговых очках и с зализанным пучком, как у учительницы. Эдакая железная леди.Или товарищ Калугина.
Наверно, надо подарить этой леди красивую одежду и украшения, сделать красивую прическу. И она, стесняясь собственной радости, скажет спасибо.

Много размышляла, вот только вырисовалась проблема-существо. Сидит в предплечьях, как пояс охватывает и держит руки так, что ими не то, что ничего делать нельзя, их даже поднять невозможно. Оно всегда твердит, ты не можешь получать, потому что будет стыдно, что теперь тебе будет лучше других. Вокруг все бедные, а ты будешь богата. Нельзя иметь, нельзя показывать этого, нельзя этим хвастаться. Вообще какой-то запрет на благополучие. Нельзя быть здоровой, потому что вокруг все больные. Нельзя быть умной, показывать это. В молодости помню столько дров наколола, чтобы быть как все, чтобы плохое поведение как у всех. А была отличницей всегда. Но под конец школы с поведением неуд:)
Откуда это, понять не могу. Чтобы отдать назад:) А может быть так, что и не от кого? Или такого не бывает?
И самое главное, что теперь со всем этим делать?

Как у всех так легко получается кого-то там представить??? С какими-то инородными частями личности поговорить?..читаю комменты, такие есть яркие образы... хорошо у людей с фантазией.. я воообще е понимаю, как это...ну то есть придумать могу, но вот прям почувствоать....
Попробовала просто, что первое в голову придет... мышка. Темно-серая такая   и настороже. По-дурацки себя ощущаю, придумывая еще разговор с этой мышкой, ну да ладно...вроде что-то полезное всплывает. Мышка гордая и боязливая. "Не, мне ничего не надо..!" (Привет  бабушке, это вечное мне ничего не надо, у меня все есть...) отчего оно? От гордости? Оттого, как бы не посчитали ущербной,  не посмеялись? Или правда самопожертвование ради семьи?? Мышка много брать боится, тольк если чуть-чуть...ну я ж маленькая, как я с этим, да что ж мне делать, да я ж не знаю, не умею... надо что-то делать будет, а я не знаю, как это (это мое уже). И как эту мышку делить???
Еще вспомнилось, пока думала, про "ты иждивенка ", как мама кричала...а я не хочу быть иждивенкой, это стыдно, я сама должна заработать. Но за то,что я умею, платят мало, а другое я не умею и не хочу.



Edited at 2015-05-21 09:23 pm (UTC)

Спасибо. Мне именно это упражнение дается совсем трудно. Несколько раз подступалась - и ничего не могла разобрать.
Кажется, мешающих получать частей две:
- насмерть перепуганная девочка-подросток, с которой перестали разговаривать занятые страшной бедой родители -и теперь ждут, что она "все понимает и не задает дурацких вопросов", слышно только мамино "думай, что берёшь! Ты знаешь, чем отдавать будешь?!" с такой интонацией, намекающей на туманные и безнадежно постыдные последствия. На всякий случай эта девочка в принципе стыдится денег и любого благосостояния.
- папина часть "я сама". Переполненная гордостью за то, что отец из рабочей ЗиЛовской семьи собственным умом и трудами прошел путь от рабочего в жутком литейном цехе до академика, приглашаемого на кремлевские приемы. И полная решимости своим трудом достичь ну никак не меньшего и тоже преодолеть миллион трудностей.

Часть досталась от мамы "денег нет, мы бедные, мы нищие" - вернула, спасибо, не надо.
Часть моя - с голодной студенческой жизни :) Поговорила. Говорит, что на ерунду всякую трачу. А я отвечаю, что вся эта "ерунда" - это для подпитывая моего ресурса, наполнения и удовольствия. Тем более, что никакой прямо фигни-фигни я никогда не покупаю. Все полезное и добротное :))) Только кое-что захомячивается и редко используется.

Мое живет в солнечном сплетении, была голодная, грязная, тощая, голодная! и затюканая. Хотя очень быстро распрямилась, похорошела, превратилась в статную женщину с черной шикарной шевелюрой и почему-то крепкая ассоциация с пещерными людьми, дикая она, но умная.
Стеснялась брать, типа да, не хорошо, хотя очень любит подарки и внимание. Отловили часть от моей мамы, отправили обратно. Зовут кстати как маму - Галина. Сейчас успокоилась, согласилась, что будет принимать все подарки и знаки внимания с благодарностью и без задних мыслей, что люди обязательно потом потребуют что-то взамен.
Сейчас тепло и не голодно, спокойно.
Отловила еще момент что в дестве нам родители дарили подарки, как стали чуть постарше то перешли на дарение денег. А потом вообще перестали что-либо дарить. И было немного обидно всегда, что ну как же так, неужели я не достоин? Хотя бы условно чего-то, хоть открытки. Но это всплыло в разговоре и еще раз было отпущено. Потому что ну чего обижаться )
И кстати вот тем людям, которым помогают родители всегда немного завидовала и да слегка такое принебрежение было, типа не сам, а помогли. Но на самом деле всегда хотелось чтобы мне тоже так же помогли. Просто так, безвозмездно, потому что любят. Но я знала, что у нашей семьи никогда нет денег (супер программирование, да?) и поэтому даже и не ждала от них никогда ничего.
Хотя вот сейчас они помогли часть денег собрать на квартиру моей младшей сестре и меня это совсем не расстроило, ура! ) Я этому факту еще тогда порадовалась. Что пропала эта зависть к богатству других. Потому что ну вот мне помогут и я тоже буду рада и готова принять эту помощь )

У меня вообще ощущение, что мне гораздо проще получать, чем зарабатывать. У меня вообще никогда не было проблем зарабатывать, мне всегда хорошо шло в материальном плане. И в России, и в Штатах. Были, конечно, времена материальных застоев и падений, но я быстро поднималась. В штатах, например, я быстро вышла на добротный уровень - такой, о котором 80% страны могут только мечтать. Опять же, были и трудные времена, но они быстро заканчивались и всегда находилась какая-то помощь.

Что касается получать деньги - вообще нет проблем, был бы кто кто б давал, только я все равно подвоха жду всегда, если кто-то дает, хотя, хочу, чтобы так давали и все. :)

Про подвох - наверное, это от папиного "бесплатный сыр только в мышеловке". О, хорошо я раскопала. Спасибо!

Вообще интересно, может, я думаю, что все, что не тяжко заработано, а легко, - это как бы "на халяву"? А поскольку "бесплатный сыр только в мышеловке", то легко и не получается? Вот для меня "легко", например, чтобы работать удаленно. Я сейчас ищу такую работу, и это как-то трудно, она мне не дается, хотя реально такие возможности есть и много людей, в том числе подобных мне специалистов, работают именно удаленно. Я этого хочу, чтобы иметь возможность путешествовать и работать откуда угодно. Но мне приходится сидеть в кубикле, при этом я совсем не напряжно работаю, у меня масса свободного времени, и меня убивает то, что я два часа в день еду туда и обратно на работу в другой город, а потом сижу жопой на стуле в кубикле без окон (меня это вообще убивает) и ни хрена не делаю, плюю в потолок. Я готова собственно работать, я это люблю, но чтобы были открытые окна, вид на небо и море, воздух и пальмы. А не холодный офис и жуткий серый кубикл.

Вот, если бы прорвать эту фигню, как бы я была благода!!! Получается, что вот оно ограничивающее убеждение: что на моих условиях мне оно не дастся, даже если я готова работать, мне придется смиряться с условиями, поставленными кем-то.

Но я понятия не имею, откуда это, это "бесплатный сыр"?

Хотела сказать, что приму с радостью, а потом вспомнила про диван из своего комментария под предыдущей темой. И поэтому поднялся протест: "кто даёт? для чего? что должна буду?" Всё моё, ни у кого не перенятое - мои границы взломаны, достижения обесценены, все несчастные, кого я боялась обидеть, ликуют и чувствуют себя молодцами и альфами. Главное мне не жалко, пусть они себя кем хотят чувствуют, но у них не получается чтобы меня при этом не дёргать за больное.
Очень сложно было даже эту кашу сформулировать.

я - нелепый подросток, смешно немодно одетая
без карманных денег, пытаюсь экономить на завтраках, без привычки планировать траты
не понимаю почему мальчики обращают на меня внимание и пытаются общаться
я же никакая, скучная, замкнутая, стеснительная
чего хочу? нарядов хотя бы по размеру и фигуре а не мешком навырост, одобрения, легкости
я не хочу чтобы она уходила. хочу чтобы улыбнулась, дала себя обнять и поухаживать за ней

Живёт в груди и не даёт дышать. Принимаю подарки с радостью и благодарностью, а потом сжимаюсь - чем же мне теперь отрабатывать? Эта часть старается выслужиться и доказать, что она достойна и заслуживает подарков просто так от сердца, но это никогда не получается. Чем больше берет, тем больше ощущает, что она не заслуживает, она грязная и ничтожная сама по себе, раз ей хочется дать подарков, была бы взрослая и нормальная -не принимала бы и не просила бы. Это какая-то другая зверушка, либо та же, но очень очень грязная и вонючая. Считает, что такой и надо оставаться, чтобы дальше жалели и дарили подарки, дальше ощущать своё ничтожество.
Ужас шизофрения какая :)))))
Это от родителей. Просто так от сердца - никогда, сколько себя помню. И я должна за это быть милой и покорной, раз мне дарят подарки ( а в детстве - раз кормят и поят и одевают). Ещё от бабушки - лет с семи я должна была зарабатывать право кушать и быть в доме.
Отдаю им обратно, и ставлю тупик связанный с ними.

А у меня никакого образа не возникло, как в прошлый раз. Только огонёчки оранжевые и желтые перед глазами запрыгали, в Солнечном сплетении живут. Спросила - чьи. Ответили хором: папины. Совсем малыши, похоже. И очень веселые
Что мне с абстракцией делать?)) до фонарей доращивать?)

Я отдала их в этом виде, не издеваясь над своей фантазией) ускакали)

А это значит что-то, если у меня такой детский сад внутри? В первый раз была маленькая испуганная девочка, я в детстве. Теперь вот такое

Edited at 2016-06-15 10:14 am (UTC)

А ещё я выкопала такое. Поем на всём известный мотив: "You can't always get what you wa-ant!"
Смыла в унитаз

Прочитала пост, отложила обдумывание на время, потому что появилось как будто скучающее лицо, что-то гнетущее, опять сдавливает горло и привкус какой-то железки во рту. Это всегда происходит, когда я пытаюсь вытащить из себя эту часть, связанную с деньгами.
Ну сегодня решила заставить себя подумать, - что же мне не дает получать деньги? Шею сдавливает впереди в области ямки, во рту аж колет и все пересохло. Уже буквально ору, выходи же, но в горле ком, который растет. Представила, что иду сквозь какую то мглу, продираюсь в сером вязком тумане, куда не понятно. Появилась мысль, что мне не осилить понимание того, почему это происходит. Все закрыто от меня, как будто гвоздями заколочено.
Ну наконец то вылезла из впадину на шее маленькая колючая замарашка. Я спросила у нее кто она? Она назвалась. Не напишу как, жесть. Спросила у нее почему она закрывает от меня возможность получения денег? Она ответила, что панически их боится, я спросила почему, она ответила, что они могут погубить. Вот реально во рту у меня появился вкус крови. Может кого-нибудь из близких убили из-за денег? Я не знаю таких подробностей, но когда сейчас здесь написала стало легче.
Я стала уговаривать замарашку о том, что этого просто никогда больше не повторится, что наверное тогда было страшное время. Она показала дорогу, мужика с бородой, я поняла, что он зажиточный крестьянин, сжимает в руке что-то, понимаю, что деньги. На дороге два огромных детины. Убили его и все отобрали. А убили кулаком в кадык, очень быстро все произошло, а вокруг мгла и этот самый туман из колючих снежинок.
Я приласкала замарашку, помыла, почистила, погладила по голове и она заснула спокойно на моих руках. Маленькая, беленькая, с розовыми щечками. Похожа на домовенка Кузю из мультика. Проснется, попрошу остаться со мной и не бояться для начала.
Перечитала свою писанину и сама удивилась. Спасибо Вам Гелена, что помогаете расстаться с таким грузом.
А сейчас показалось, что на шее резко образовался рубец в области ямки, как-будто шрам затянулся. Помогло.

Не оставляет желание постоянно "пощупать" рубец на шее, правда ли, не ложь ли это событие. Постоянно прошу забрать в прошлое такое ужасное воспоминание, вместе с ощущением. Кажется уходит, даже чувству запах какой то грозы как в мае, запах озона, свежести, как после дождя, как будто солнце проглядывает сквозь ту самую мглу.

Edited at 2016-06-20 01:49 pm (UTC)

А во мне оказалась дама благородных кровей с гордым "спасибо, нам чужого не надо". Как буд-то если тебе дают, значит думают, что сама ты не сможешь и этим унижают. Пока не знаю, что ей сказать и откуда завелась

?

Log in