Posts from This Journal by “Денежный марафон” Tag

  • И это прошло

    Вот и закончилась вторая часть и весь тренинг. Эта часть была очень динамичной, оба стола полностью включились в игру с весьма изменчивой средой.…

  • Домашняя работа

    Поскольку денежный марафон off-line уже совсем скоро, буду давать участникам небольшие подготовительные домашние упражнения. Ну а те, кто не сможет…

  • Про инструкции.

    Вот тут коммент интересный. Раз по денежному марафону вопрос возник, то отвечу. Сразу скажу, что считаю отношения с деньгами, как отношения с…

  • Ох уж эти Джонсоны!

    Когда мы еще только познакомились с моим будущим тогда мужем, я не сразу заметила, что у него пара зубов были под золотыми коронками. Он их…

  • Денежный марафон

    Наконец-то РОБОКАССА заработала! Кто в теме, те поймут нашу радость по этому поводу. А конкретно для нас это означает, что мы объявляем обещанный…

  • Про денежный марафон

    Меня все спрашивают про следующий денежный марафон. В том смысле, что посредством ЖЖ. Так вот, именно в журнале в этом году его не будет. Кто хочет,…


Как изменились ощущения? -- давайте скорей еще! у меня планов вагон! 😀
А после того как страх наличности убрали, так идеи для новых бизнесов как из рога изобилия посыпались!

Потихоньку подбираюсь к пределу насыщения деньгами. Куда потратить ещё три разовых тысячи знаю, а вот выдержал бы ещё неделю так — под вопросом. Даже некоторая усталость чувствуется. Всплыли некоторые ограничивающие убеждения, особенно много их осознал из чужих комментов.

По идеям — разобраться со своими отношениями с деньгами и с работой в сфере новых знаний о себе и об окружающем социуме. Анализ всего этого некоторое время займёт.

Второе задание: пускай это будет крупный банк и кредит для развития бизнеса (бизнеса нет, пока что, но просить деньги у кого-то гораздо волнительней, чем тратить свои). Чувствую волнение, возбуждение и лёгкую тревогу. Подрагивают пальцы, в теле лёгкий жар. Процесс подготовки: бизнес-план, технико-экономическое обоснование, критический разбор с поиском слабых мест и неточностей, краткий спич перед супругой на тему, в качестве ролевой игры, часовая прогулка по городу перед приходом в банк, приход ровно к оговоренному времени, чтобы не ждать и не волноваться лишний раз. Попытка отыграть роль поведения: адекватный и профессиональный заказчик услуги, попытка отойти от роли просителя или ходока к Ленину.

ступор у меня по обоим пунктам.

я не понимаю есть/нет у меня ограничивающие убеждения? вроде нет, но наверное если покопаться - то есть. но я их не вижу.
и не знаю куда пойти - я чота вроде нигде не боюсь, особенно если с деньгами-то)) скованность возможно будет присутствовать, боязнь сделать что-то не так.

а так, я уже придумала куда тратить 1000 в день месяца на два вперед))) никаких проблем

С каждым разом все больше идей, куда потратить деньги :) А я-то считала себя аскетичным человеком...

Большие деньги - это что-то из чужой жизни, фантастика Мама
Дорогие вещи нельзя покупать, даже если можешь себе позволить (например, сумка за 100 долл - табу, потому что можно купить за 40). Мама
Деньги надо копить на "черный день" Дедушка
Нельзя покупать новые вещи, пока можно починить старые. Дедушка
Хорошие, новые, красивые вещи - баловство и стыдно. Вся семья
Опасно показывать другим свое благосостояние Бабушка
Работать надо ради денег, стыдно зарабатывать мало Знакомые


Вечером отдам на удобрения :)

2 задание: страх. Сразу все мои неказистые джинсы, неухоженные волосы - как под увеличительным стеклом. Вся сжата, будто меня расстреливают.
А как готовилась - чего тут думать, у меня и в самом деле был такой случай лет пять-семь назад, когда я, нигде дороже "МакДональдса" не бывавшая, была приглашена в Grand Cafe, одно из самых дорогих и пафосных (на тот момент) мест в Минске. Я недели две изводилась, что надо надевать, сделала маникюр, надела свою лучшую блузку из натурального шелка. Когда пришла, долго стояла перед входом и боялась войти внутрь, не знала, как себя вести, что, если я приду первая и никого не будет, как разговаривать с метрдотелем. И была поражена, что все остальные держались очень просто, многие пришли чуть ли не в кедах (а уж в джинсах хватало народу), цены оказались хоть и высокими, но я в итоге не ползарплаты отдала. С тех пор, конечно, малость поумнела, но ведь и уровень пафосности, куда можно попасть, повысился :)

Трачу уже обычные траты, просто не с зарплатных денег, а с этих, чтоб в банкомат не ходить. Это сегодня.
Проблема захода в дорогое и пафосное у меня решена - если это магазин, в котором я не знаю цен, то когда их вижу, спокойно говорю продавцам. что я зритель пока что. Перед пафосным сильно местом я маникюр пойду сделаю, марафет наведу и каблуки одену. Всё.

А где мои сто тысяч евро? Я уже придумала, что с ними делать :D

У меня пару лет назад была такая ситуация - мне надо было заехать в пятизвездочный отель в Лондонском Сити, и я обнаружила, что меня это напрягает. И в момент выбора именно этого отеля, при том, что объективно он был расположен удобнее любой альтернативы, да и не так уж они различаются по деньгам в этом месте, я это обнаружила.

А потом напрочь проблема из головы ушла, так как была текучка, которую надо было разрешать, дорога, успеть на транспорт, разобраться с метро, найти место, ночь, дождь, зонт не понятно, где именно я положила, в общем, прочувствовать напряжение и, соответственно, реакции мне не удалось, было смешно, какая я мокрая принцесса на горошине на пороге появилась и обнаружила, что у меня с индусами очень плохо совместим акцент. И как-то оно у меня так и живет - буду зря волноваться, а по факту окажется очень смешно, так что волноваться смысла нет.

Чувство: эх, хорошо-то как:) вхожу во вкус, видимо.

Убеждение вчера откопала. К примеру, куплю я что-то из еды, а потом мне это есть не захочется. И тогда или продукты пропадут, или придется давиться нелюбимой едой.
Продукты выбрасывать нельзя (это убеждение), давиться самой не хочется - патовая ситуация. Проще не покупать вообще, ну или не покупать дорогие продукты или скоропортящиеся.

Про пафосные места. Боюсь дорогих салонов красоты или тренажерных залов. В залы не хожу и не планирую. А если надо идти в салон, все в себя втягиваю, как будто спрятаться хочется. Правда, я знаю, что это ненадолго, и выйду оттуда красавицей - ну или, по крайней мере, с прической. А с прической уже не так стыдно за старую сумку:)
А в залы вообще не хожу.

Edited at 2015-05-14 09:09 am (UTC)

Ольга

(Anonymous)
"Продукты выбрасывать нельзя (это убеждение), давиться самой не хочется - патовая ситуация. Проще не покупать вообще, ну или не покупать дорогие продукты или скоропортящиеся". Вот! Я поняла, почему меня так напрягают большие закупки продуктов (а муж мало никогда не покупает). Потому что это ограничение. Тоже не могу выбрасывать и не могу есть невкусное. Прямо в точку. Вообще люблю полупустой холодильник

Ольга (Anonymous) Expand
Очень интересный марафон, спасибо! Неожиданно откопала у себя сперва "нельзя копить", а потом и вовсе запрет на богатство - деньги это неприлично! Росла в среде художников, творчество и "мир духа" как высшая ценность, а бренный металл (как и бренное тело, кстати) - не стоят внимания и упоминания даже. Слишком заботиться о теле и внешности - тоже неприлично. Ухоженная и состоятельная женщина - блондинка, дура и ничего не умеет, живет за счет богатого мужчины; богатый мужчина - вор и жулик, большие деньги честно не заработать. Это от мамы скорее всего, а от папы - спускать все на какие-то авантюры тут же без сомнений (полугодовые путешествия в индию, или вот теперь и вовсе живу в другой стране, без всяких сбережений и стабильности, работаю фрилансером, потому что "свобода важнее денег".). Это видимо обьясняет то, что ежедневные тысячи пока трачу на раздачу долгов и оплату налогов)) Притом, что я востребованный специалист, сама себя содержу, и стоимость моей работы там, где я живу - достаточно высока. Очень интересно...
Про страхи дорогих мест - стремно не соответствовать контексту, там, где много денег - там холеные ухоженные дорогие женщины, буду выглядеть гаврошем. Сперва я этим гордилась - вот я такой весь художник растрепанный из себя, маргинал, выше этого всего, а на самом деле - вижу, что блок.

Эх!! Я тут все деньги пропустила.
Но очень хочется присоединиться.
Начну сразу с последнего задания. Раньше я думала, что вся скукожусь, если попаду в очень пафосное место. Но недавно возила группу детей на конкурс в Москве. Я была в первый раз на таком мероприятии и в такой обстановке.
Гостиница, организация мероприятия, транспорт была в основном за счет организаторов. Я платила примерно 10% от стоимости.
Но на удивление, я чувствовала себя очень хорошо. Мне, оказалось, абсолютно не мешала моя не очень пафосная одежда и внешность. Первое, что пришло в голову: «Круто, хотела бы я в такой обстановке работать и жить!» И второе, на удивление самой, я расслабилась.

Из убеждений. Актуально прямо сейчас: "Мы не можем себе этого позволить!"
"Ты не можешь себе позволить высказываться!"
"Ты не можешь себе позволить хорошо одеваться, ты не можешь себе позволить не терпеть оскорбления!"
"Ты не можешь себе позволить выбирать..."

Тараканы состоят в том, что я старательно игнорирую необходимость разных вещей, починок, обновления. И когда вдруг появляется какая-то сумма, то первым делом думаю сохранить её, так как бабушка и родители старательно задают один и тот же вопрос: а на что ты в старости жить будешь? У меня нестандартная ситуация с организмом и этого никото не принимает, кроме меня - так как факт, с которым живу. И получается так, что я уже старушка, которая приготовилась на тот свет ступить, а про то, что мне ещё (надеюсь) долго жить до старости и что жизнь вообще доооолгая а не пять минут - и отмучился, об этом речи нет. Так что копить на старость - вложенное и глубоко закопанное в голове убеждение. А как проживать жизнь и тратить и приобретать и радоваться - это мне, выходит, неизвестно было бы, если бы муж умнее меня не оказался. Но груз убеждений, вложенный старшими поколениями живёт во мне.

Я хорошо помню как страшно было мне и в недорогие места ходить - жуть до смерти! И стыдно и страшно что я не пренадлежу здесь и находиться в кфе или закусочной не могу, как если бы рабом была, а такие места для "господ". В общем-то сейчас, кроме незнания как пользоваться и в каком порядке большим количеством столовых приборов было бы ощущение страха, стыда, но не такое сильное, как впервые. Я бы с интересом думала о том, что нового и вкусного я могу там попробовать. Рассматривала бы интерьер, людей. Конечно, я бы пошла туда только с интересными мне людьми. Если бы возникали неказистые ситуации - я бы с любопытством наблюдала за развитием событий или участвовала бы сама.
Готовилась бы я к такому походу? Не думаю чтобы я сильно на одевания и раскрашивания полагалась, так как я бы устала до похода и весь интерес был бы заменён усталостью. То , что я перенервничаю - факт.

Edited at 2015-05-14 09:48 am (UTC)

вот такое заметил у себя: я трачу деньги в "общем и целом", без конкретных разбивок. Есть сумма, я ее трачу на задуманное, не хватает - добавлю, остаются лишние - на карманные расходы. Конкретной разбивки нет, как многие пишут в комментариях.

Ощущения такие - как будто обязаловка какая-то, опять думай куда потратить...

Есть убеждение, что нельзя никому говорить о своих деньгах, потому что захотят отнять, позавидуют и т.д. Убеждение это безымянное народное.

Про пафосные места - есть непонимание таких мест. Зачем нужны дорогие магазины, если тот же товар можно купить подешевле? Зачем платить большие деньги за миф? Если бы в дорогом ресторане кормили чем-то исключительным, чего нельзя поесть в обычных ресторанах - тогда понятно; ну а поскольку там подают то же самое - зачем платить больше? За что? для осознание своей крутизны?

Edited at 2015-05-14 02:38 pm (UTC)


Ежедневные деньги тратятся легко, дайте еще :) столько планов и расходов!

Вроде сходу никаких убеждений не нашлось, а Начала копаться, и пришло от бабушки:
Соседку по даче звала "миллионершей". Никаких особых думаю миллионов там не было, все советские заводские, но может дом чуть получше и грядок поменьше. Но осуждение такой зажиточности прослеживалось явно. Мама ее уже в старости привозила на современную дачу, она и маму- свою дочь за глаза стала так же называть . От нее же: нечего покупать новое, еще старое можно заштопать. Но тут я наоборот явно существую, принципиально никаких зашиваний.
От мамы: всего можно добиться только своим трудом, надо много-много работать, чем тяжелее ты живешь, тем правильнее. Вообще жизнь-мучение.
От отчима: никогда нельзя ни от кого ничего принимать, это делает тебя обязанной этому человеку.
Папа: жить, пуская пыль в глаза, все должны видеть, как у тебя все круто и лучше всех.
надо же... Стоило начать и столько вылезло!

По второму вопросу, мест не по статусу боюсь, если нужно зайти, бросает в холодный пот, кишки сжимаются все. Кажется сразу всем видно, что у меня дешевые вещи или не накрашена , и на меня смотрят презрительно завсегдатаи. Страшно боюсь ситуации типа подстриглась, а у меня денег не хватает , поэтому перед походом в новый салон выспрашиваю все о стоимости каких-то дор услуг, которые могут сделать, а мне потом платить придется

kunzang_dolma

(Anonymous)
Пафосные места - не моя тема, что там делать-то?))

Убеждение выявилось такое: не переплачивай, где не надо! Любая вещь имеет срок службы, и не факт, что высокая цена его удлинит. Конечно, необязательно жмотиться при деньгах, но выбор в любом случае стоит делать исходя из соотношения цены и качества.
Переплачивать за бренд - вообще тупизм запредельный (имхо). Тем более, в России - тут хрен докопаешься, бренд или палево...

Короче, все убеждения продиктованы обычным квакающим земноводным. И по моим ощущениям, квакает оно вполне убедительно и по делу.

по мне так квакает очень правильно, мне прям музыкой легло

чувства изменяются в сторону "так, с насущным разобрались, можно включить фантазию и радовать себя и других". хотя и первые 3 тысячи были потрачены, прямо скажем, не на спасение жизни или что-то особенно важное, просто текущие расходы, которые всё равно будут, свалятся на меня деньги или нет. вот теперь пошли те расходы, которые случатся только если деньги именно свалятся, из текущего, традиционного бюджета я на это тратить что-то стану едва ли или в куда меньших объемах, или очень нескоро

ощущения - полет и ветер в лицо, ююююююхуууу! )))

по второму заданию. допустим, пафосное место, какой-нибудь важный прием, где дресс-код вечерний. у меня подходящих вещей - ноль, полный ноль. так что мощу нос, записываюсь в свой салон для покраски-укладки волос внеплановой и маникюра. потом звоню приятельнице, у которой похожая фигура и есть подходящие платья, еду (ыыы, через весь город!), вымериваю и беру. дома подбираю подходящие аксессуары (вот этого у меня есть и хорошее). заодно мою машину, самое время, весна заканчивается. всё. да, покупать платье в магазине или шить не стану, максимум попробую узнать про платный прокат. одноразовые вещи в доме не держу, а размеры так часто меняются, что через пол года к очередному приему в другом месте платье уже едва ли подойдет

У меня этих убеждений набралось больше 30, причем большая часть от мамы. Я вообще не помню, чтобы мне кто-то из родственников кроме нее говорил о деньгах. Зато мама большая поклонница всяких денежных феншуев и примет, поэтому напичкала меня этой фигней основательно.

По поводу пафосного места. У меня может не подходящий пример, но эта ситуация была со мной вчера. Захотела купить пиво, но не пошла в специальный алкогольный магазин, а пошла в обычный супермаркет. Потому что в алкомаркете на меня обычно странно смотрят и чуть ли не на входе спрашивают паспорт(выгляжу как подросток), поэтому стесняюсь немного. Как бы готовилась - обязательно паспорт и оделась бы посолиднее наверное.
Вообще заметила, что всякие страхи типа зайти куда-то, что-то спросить у меня снимаются компанией. Даже если со мной один человек, я легко преодолеваю свои страхи, а одна - не могу.

Долги розданы, есть свободные деньги! Чувство легости! Тратить - не зарабатывать!
Идем с мужем за одеждой-обвуью. Я себе - еще одни брюки, еще один джемпер. Муж - рубашки, брюки, или пиджак (пиджаки доргие, заразы). + поесть-попить в кафешке.
Все!
Если будет сдача - куплю старшей еще одни босоножки.

Мне Вселенная в реале подогнала экспериментик, пока я только примерялась к тому, как начать упражнения делать. Один достаточно близкий друг по собственному почину в качестве подарка оплатил мне серию весьма дорогостоящих медицинских процедур. А когда я пришла к врачу, выяснилось, что на деле он оплатил их на в два раза более долгий период, чем я предполагала.

Так что я в режиме реального времени пережила всю серию эмоций от паники, отказа и телесных зажимов до приятия, радости и благодарности. Самое сложное оказалось принять мысль, что я ему за это ничем не обязана и на должна в непременном порядке воздавать, компенсировать и т.д.

Речь о сумме как раз примерно в тысячу евро.

Да, принять дар- это тоже труд и многие его боятся. Но рада за вас, что удалось. У Вселенной можно брать, она щедра. А плата просто наша жизнь.

Тараканьи бега

Деньги надо тратить с умом, а не вкладывать. Вкладывать - риск и авантюра, не с моими бизнес-талантами в это лезнь. Наверно, от мамы убеждение, она у меня знатный пессимист. Я это у нее в значительной степени унаследовала, муж часто злится, что я ему крылья подрезаю.

Re: Тараканьи бега

Да стоило бы такого жирного таракана убрать. А вкладывать - этому просто учатся. И да, при этом деньги теряются, и это как раз учеба тоже.

2.
Начинаю со второго задания. К первому приступить сложно, нужно сначала снять блок)
Представляю очень пафосное место - Очень дорогой ресторан. Чувствую себя, как бедный семнадцатилетний студент, который решил потратить всю стипендию на девушку. Пришел в местное кафе в первый раз - в старых джинсах, затертом на логтях свитере, совершенно не к месту. Сижу и прикидываю в уме, хватит расплатиться или нет, если заказать еще одну чашечку кофе. Девушка все понимает, от этого еще более неловко.

В первую очередь - чувствую себя маленькой и беспомощной. Возвращаюсь в детство или подростковый возраст, максимум - начало студенчества в России, когда своих денег не было и изменить это не было возможности. Некоторое отчаяние, головная боль, хочется на ручки и поплакать.

Во вторую очередь - смотрю на себя мысленно в зеркало и думаю о том, что не вписываюсь в окружающую обстановку. Для очень пафосного места и одежды нет подходящей, и обуви, и с прической что-то нужно придумать, и с макияжем,.. Я - другая, я к этому не принадлежу. Даже если бы внешне вписывалась, то было бы ощущение неловкости, т.к. это просто не мое.

Как готовиться к этому событию в реальности? Начала бы с личных убеждений. Сначала подумать о цели посещения этого места, отсюда и исходить. Если это свадьба хорошей подруги - одно дело, встреча с возможным подписанием контракта - другое, и т.д. Постаралась бы обойтись "малой кровью" - купить одежду/обувь/прочее необходимое, подходящее по цене, не перегибать палку. Самое же важное - проработать мысли о своей непринадлежности и беспомощности.

1.
Сначала подумала, что убеждений особо нет. Потом посидела и разобралась, что-то отследила.

- С большими тратами на _себя_ лучше подождать. У меня семь пятниц на неделе, я сама не знаю, что хочу - мама обо мне,
- Боязнь что-то начать самой, лучше поддерживать близкого в его начинаниях - мама,
- Аккуратнее, иначе деньги разойдутся просто так - мама.

Буду еще дописывать по мере появления.

моя любимая притча про убеждения

Жили были муж и жена. Жена готовила мужу потрясающе вкусные сосиски домашнего приготовления. Только вот, что было ему удивительно, она отрезала попки сосисок с обоих концов.
Спросил у жены, та ответила, что так её научили родители.
На большом семейном ужине, где были родители жены, муж поинтересовался у них, зачем делают столь странные действия. Они не смогли объяснить, рассказали, что так научила их мать матери жены.
Стало мужу совсем любопытно. Нашёл он эту, уже совсем дряхлую бабку и спросил её:
- Уважаемая, дорогая прабабушка, ты научила свою дочь делать потрясающие сосиски, а та научила свою дочь. Теперь моя жена кормит меня вкусным ужином, и я счастлив. Спасибо тебе. Только скажи, зачем вы отрезаете попочки у сосисок с двух сторон?
Бабуля взглянула на него, подняла в удивлении брови и спросила:
- А что, вы всё ещё готовите на той маленькой красной сковородочке?
http://govori-slushai.livejournal.com/126576.html

Re: моя любимая притча про убеждения

Ооо! Спасибо за ссылку! Давно искала. Мне когда-то что-то похожее рассказали, про вариант с мясом и маленьким горшочком)). Там перед тушением мяса, кусочки всегда отрезали и варили отдельно, в кастрюльке. И выяснилось, что у бабушки был маленький горшочек, все мясо не помещалось.

про убеждения.

от матери:
надо собирать денег на черный день. в матрасе. иначе пропадут
нельзя принимать дорогие подарки, чем отдариваться будешь?
нельзя никому одалживать, не вернут. и самой одалживать нельзя
выбирать надо самое дешевое, зачем платить больше

от отца:
всё потратила не так
денег нет!

эти твари живут где-то в печенках и выглядят как черные мячики-ежи, вызывающие колики (
со всеми пообщалась и отправила на хутор бабочек ловить, как-то без меня )

Вот про дорогие подарки я согласна:)

Солнышко

(Anonymous)
Я вошла во вкус трат больших денег , однако просматривается страх жить с дорогими тратами, аж плечи внутрь сводит. Откуда знаю-из семьи бедной в моем детстве и до конца жизни моих родителей. Мои дедушки и бабушки жили аналогично бедно.Работали за палочку.
Большие деньги - это что-то из чужой жизни, фантастика Мама
Дорогие вещи нельзя покупать, даже если можешь себе позволить-вдруг настанут тяжелые времена Мама
Деньги надо копить Мама
Носить вещи нужно пока совсем станут непригодными. А чего ж -дома то можно носить. Мама
Хорошие, новые, красивые вещи -роскошь просто недоступная нашей семье.
Опасно показывать другим свое благосостояние Дедушка и Бабушка
Работать надо трудно и за небольшие деньги. Так привычно и понятно жить-вся семья
Жить без трудного работания и свободно и легко- не бывает. -Папа
Я бездарная и не смогу ничего заработать поэтому-папа
Я недостойна больших денег -папа и мама

Да уж , сколько набралось у меня !
Чего делать то !!!!

Re: Солнышко

Пока отдать на удобрение.

Второе задание поначалу не увидела :))
Больше всего боюсь ходить на семейный торжества к малознакомым людям или своему начальству. А здесь так принято - куча приглашенных, празднуют с размахом. Муж ходит с удовольствием, не стесняется. Раньше и меня за собой таскал. А для меня прям пытка. Стараюсь одеться попроще - типа, я тут случайно мимо пробегала. Но при этом чтобы не выразить своим видом неуважение к юбиляру. В общем, такой тонкий баланс.
Втягиваю голову в плечи, молчу и стесняюсь есть.

Мама: "заставь дурака богу молиться", "деньги - не главное", "потерпи, ты без этого обойдешься", "для нас это - роскошь", "денег нет".
Папа: "в тебе слишком много недостатков", "делюсь деньгами, если хочу, по своей доброй воле, цените это, (суки неблагодарные)"
Я: "мне это срочно надо, без этого невозможно дальше жить"
Бумажку изорвала с удовольствием разорвала на маленькие кусочки, сожгла, выбросила в унитаз. Почувствовала небольшое облегчение.

Второе задание: представляю, что надо извлечь из денег прибыль. Это самое больное для меня. Когда надо придумать схему заработка, чувствую слепое пятно, мозг уходит в ватное состояние. Чувствую себя недостойной заработка. Глупо, но так. Даже когда одногруппники просят решить им домашку за деньги - первый порыв - отказаться. Так, я преодолеваю сопротивление, как будто ветер дует со страшной силой и толкает меня назад, в голове каша, напряжен лоб, голова втянута в напряженные плечи.

Я открываю маленький бизнес по продаже выкроек для одежды в США. Для этого мне понадобится: определить свою целевую аудиторию и концепцию мини-бренда, изучить тренды на будущие сезоны, определить форму изделий, нарисовать их эскизы, разработать конструкцию, с учетом того, что шить будут непрофессиональные портнихи, сделать градацию лекал, сделать инструкции, как отшивать модель. Это затраты не требующие денег, но требующие времени. Далее: завести сайт, магазин на этси, определить способы рекламы (это я так в общем написала, но не представляю сейчас, с чего начать), купить ткань, отшить образцы, сделать фотосессию, подумать, как рассылать выкройки или продавать только виртуально. Выставить готовые изделия в магазине. Обеспечить техподдержку и начать реализацию новых моделей. На каждом этапе ревизия и работа над ошибками.

Что я чувствую: вымоталась, пока писала, вата в голове; как будто это не про меня, и это не я буду это делать. Чувство нереальности.

вижу, что ежедневную тысячу мне надо потратить на что-то приятное. типо легко пришло - легко ушло. возможно потому что иначе надо думать план или срочно приступать к реализации мечт, а мне обычно дня на это мало. допустим, я бы может быть бы хотела пойти поучиться бы, и мне даже хватит суммы одного дня, но! это ж тогда надо взять и немедленно записаться на крус, а я только начала о нем думать, за день я не решусь.
это ограничение (если это ограничение) во-первых не кажется мне плохим)) а во-вторых не знаю от кого. от одной из бабушек, разве что.. но тут повторюсь, что мне не кажется это плохой идеей.

второе - мне, что удивительно, пока с этих денег (кроме тысячи сегодняшнего дня) не пришло в голову делать подарки, тогда как подарки это то, что я делаю всегда, потому что я таким образом покупаю себе возможность тратить меньше участия. откупаюсь деньгами. думаю, в реальности с каждой порции были бы подарены подарочки всем родственникам. откуда необходимость дарить подарки - не пойму. она развилась с годами. почему-то хочется написать, что от папы, но если уж совсем притянуть за уши, то у него это в ином, все-таки виде. не подарки, а помощь. т.е. не приятности, а полезности. и я не уверена что мотивация у нас одинаковая.

?

Log in