Previous Entry Share Next Entry
Частичная работа
gelena_s
Вчера и позавчера уже можно было по комментам сделать вывод, что часть людей боится денег и стремится от них скорее избавиться. Если вы обнаружили у себя такую часть личности, то начните с ней работать.

Первое - найдите, где она живет у вас в теле (где в теле откликается). Постарайтесь представить ее в виде живого существа. Если хотите, нарисуйте, как она выглядит. Постарайтесь подружиться с ней, поговорить. Про работу с листочками я не раз рассказывала, но на всякий случай повторю. Берете два листа чистой бумаги, крупно пишите на одном «Я», на втором название вашей той самой части личности, которую обнаружите. Кладете листочки на пол и встаете поочередно то на листочек, где написано «Я», то на листочек этого «существа» и устраиваете «управляемую шизофрению», то есть, переговариваетесь поочередно со своей частью и самим собой со стороны этой части. Узнайте, чего она хочет, заставляя вас избавляться от денег? И, самое главное, от кого она  к вам досталась?

Делитесь, посмотрим, что выкопаете.

Posts from This Journal by “Денежный марафон” Tag

  • Скоро весна

    И сейчас я обращусь к теме финансов, пора уже. Вы сами знаете, что размер сотрудников зарплаты во многих конторах – это закрытая информация. В…

  • И это прошло

    Вот и закончилась вторая часть и весь тренинг. Эта часть была очень динамичной, оба стола полностью включились в игру с весьма изменчивой средой.…

  • Домашняя работа

    Поскольку денежный марафон off-line уже совсем скоро, буду давать участникам небольшие подготовительные домашние упражнения. Ну а те, кто не сможет…


Ольга

(Anonymous)
У меня вылезла фигура, которая мне мешает принимать деньги. Подарки, помощь родителей, от мужа, да даже просто за работу - мне кажется, я такое удовольствие получаю от своей работы, мне за это еще и платить? В общем фигура на уровне лопаток, меня как будто обнимает. Моя прабабка по материнской линии. Всю жизнь работала, крестьянским и поденным трудом подняла 7 детей (дед был инвалидом, а потом вообще погиб прямо в первый день войны). Она мне говорит, что деньги должны доставаться только трудом. Тяжелым. Я ее спросила почему - она говорит, что если я привыкну к легким деньгам, то потом не смогу собраться в нужный момент и работать. Утрачу навык. Поэтому от всех легких денег лучше превентивно отказываться. Благодаря ей я, кстати, боюсь рассчитывать на мужа. Привыкну, а он куда-нибудь денется (заболеет, умрет). А мне детей поднять по любому надо. Я понимаю, что она - фигура - обо мне заботится, но... по сравнению с ее жизнью любая моя работа - легкий труд.

я спокойно могла бы "копить", если бы не было негатива по отношению к государству. с одной стороны, я насобирала крупную сумму на важное дело, с другой - если нет предполагаемых трат крупных, то я трачу почти все. из этого возникла нежданная проблема: я набрала денег на ремонт, но никак его не начну, потому что эта сумма воспринимается, как некая подушка безопасности, которую страшно терять.
существо тратящее это какой-то лохмастик круглый, с большими глазами) симпатичный. веселый. живет в левой нижней части живота почему-то. А! поняла! потому что там карман, который деньги жгут)
надо с ним работать? я пока каких-то сильных проблем от него не видела)

а ведь есть! В районе печени. "В печёнках" буквально :) Образ не представляется, не даётся - пока. "Поговорить" с ним удалось вчера, пока в машине ехала. М-м-м-м и хмммм.

с листочками тоже сделаю.

но что успела понять - не признавая это страх ("Оно" у меня), я загнала его сама в печёнки - так получается. И отстутствие к нему внимания ничуть не помогает. Мне прежде всего.

Edited at 2015-05-14 11:39 am (UTC)

Блин, а если я не боюсь денег, а люблю и хочу то, что на них мне нужно/хочется купить.
Какой смысл их держать при себе, а самой мечтать попусту?
Вот как лишние останутся, примемся копить.

Уже отрефлексировала у себя неумение тратить на себя мелкие суммы на всякие приятности. То есть машину мы купить можем, а вот чашка кофе - это жуткое разорение. Поэтому, когда я позволяю себе что-то купить, то начинаю срываться и хотеть купить все-все-все и не могу всему порадоваться, потому что всего слишком много, да еще и дорого получилось. В общем, типичное поведение девушки на диете. А хотелось бы превратиться в "девушку со здоровым питанием"

Забавно получилось :)
У меня эта часть личности расщепилась на две:
старушка и девочка
Девочка явно из советских пионерок, а вот старушка не призналась, откуда взялась :)
Вдвоём они мне такого накидали, что я за голову схватилась :)

Богатство - это обуза.
Богатство портит людей. (и их родственников)
Богатые все плохие, а я хочу быть хорошей.
Богатым завидуют и клянчат.
Богатые связаны своим богатством, а бедный свободен.
Если ты богат, то любят не тебя, а богатство.

Ужжас...

Да, чувство за грудиной, в пищеводе
Похоже на рвотные позывы

у меня не получилось. ни один из листочков во мне не отозвался.

ох, как мне откликнулось, столько много написалось

прочитала задание, и возникло недоумение - сказали же потратить я и потратила, при этом ко многим тратам подумала "а зачем это мне вообще?", ну вот зачем мне доделывать ремонт или достраивать дом, если я все равно хочу уехать отсюда и не собираюсь жить на даче круглый год
хотя на каждую трату обдумывала, что мне нужно купить или оплатить в первую очередь из моего списка важных трат
и каждое новое задание с одной стороны вызывало радость "оо, сколько денег привалило", а с другой - сожаление и ожидание "когда же будет сумма больше, достаточная, чтобы купить то, что я действительно хочу" (а именно домик у моря), но при этом мне ни разу не пришло в голову все предыдущие суммы отложить и накопить, хотя суммарно выходит 38 тыс, мне бы уже на скромный домик хватило, получается что у меня есть представление, что нужная сумма должна прийти сразу целиком, а пока ее нет, то по мелочи все растрачивается, причем в ноль обязательно, мне сколько ни дай я все потрачу полностью, это у меня в реальной жизни так - пошла в магазин, взяла с собой 5 тыс, 3 потратила на полезное и нужное, можно домой идти, но тут же мысль - у меня же еще 2 тыс осталось, пойду еще что-нибудь куплю второй очереди нужности, пока деньги есть, проблема в том, что сразу же после этого их и нет
а если вдруг что-то удалось скопить, то накопленная сумма нервирует, вот есть же деньги, надо потратить, а потом доложу обратно, что на практике почти никогда не случается, я даже положила деньги на депозит для защиты от этого, и уже пару месяцев хожу вокруг, как кот вокруг сметаны, а не снять ли досрочно и не потратить ли на "нужности", причем потерянные проценты меня не пугают, останавливает только то, что нельзя это сделать просто переводом на карту, для этого надо тащиться лично в отделение банка
и вот эта вот моя неспособность к накоплениям и сохранению нажитого мало того, что деньги растранжиривает, так еще и сама себя потом винит, что вот опять все потратила, а главной цели так и не достигла

вспомнила такую историю, вероятно имеющую отношение к делу - когда мне было лет 14 или около того, но точно уже был паспорт, умерла бабушка (папина мама) и почему-то оставила свою квартиру мне по завещанию, я не обсуждала это с родителями и не знаю почему именно так произошло, скорее всего родители уговорили ее так сделать, чтобы ничего не досталось папиному брату, с которым они с тех пор не общаются, но суть не в том
значит я вдруг сделалась обладательницей собственной однокомнатной квартиры в центре города, это была первая в моей жизни серьезная собственность, но не успела я помечтать о том, как я там все обустрою и буду жить одна, отдельно от ненавистных родителей, как мама задала риторический вопрос, подразумевающий единственный ответ "ты ведь не против, если мы продадим эту квартиру и нашу, в которой живем, сложим деньги и все вместе переедем в квартиру побольше в хорошем районе?", я была так ошарашена, что ничего не возразила и они так и поступили, когда у нотариуса мы подписывали документы, меня тамошние тетеньки спросили "вы уверены, что хотите совершить эту сделку?", ну типа не под давлением родителей, мне очень хотелось сказать, что нет же, блин, я против, но рядом сидела мама и это было невозможно, в итоге квартиру продали, купили новую общесемейную, и в ней даже не было моей доли, хотя формально она там должна была быть, в итоге я пришла к выводу, что похоже, меня просто использовали, и обида на родителей осталась, не знаю к чему это, я как-то не ощущаю страха лишения, что если будет что-то крупное мое, то отберут
но с тех пор у меня никогда больше никакой собственности крупнее велосипеда не было и нет (хотя мне уже 32), все квартиры и машины не мои по документам ("зато налоги платить не надо" - говорит тут внутренний голос)

в итоге в новой квартире я почти не жила, через пару лет я ушла, собрав вещи, к своему парню, в его квартиру, ездила на его машине, и делала бизнес, который номинально тоже был его, когда я ушла от него - то снова осталась с одним чемоданом одежды, если бы я вдруг сейчас ушла от мужа, то снова бы оказалась одна на улице с сумкой шмоток и больше ничего

а еще мне в детстве всегда говорили "в этом доме нет ничего твоего" и если и выдавали денег, то на что-то, т.е. дали 100 руб, я должна пойти и всю эту сумму потратить на продукты, например, т.к. выдано было под расчет, а если вдруг сдача, то надо вернуть, однажды я сдачу потеряла, это была сдача с покупки зубной пасты, рублей 5-10, т.е. объективно совсем небольшие деньги, полдня ходила по маршруту дом-магазин в попытках найти потерянное, но та ки не нашла, я за это так огребла от мамы, как будто я не знаю.. машину разбила или квартиру сожгла, может быть мое стремление потратить все без остатка с этими двумя вещами связано - "все, что дали, надо потратить" и "оставление излишков чревато проблемами"

еще вспомнила сюда же - мне в жизни деньги приходят на нужды, но не больше, т.е. если есть конкретная задача, то деньги есть, нет задачи - нет денег, и деньги уходят так же ровненько, возникло 20 тыс свободных к примеру, ровно на эту сумму ломается машина, итог - опять свободных денег нет, но только вот задачи все какие-то уныло-бытовые - мне хватает на еду, одежду, детские занятия и т.п., но не хватает на желаемые путешествия, красивые вещи, которые бы я хотела, в общем получается без излишеств, "чистенько, но бедненько" короче

вдруг попалась на глаза моя же фраза из первой строчки комментария - "сказали потратить я и потратила" - это все про то же - маленькая девочка, которая сама деньгами не распоряжается, потому что они не ее и не ее забота их сохранять или экономить, я до сих пор не в курсе цен на продукты и просто оплачиваю покупку целиком, сколько скажут, я толком не знаю где-что можно купить дешевле, на этой мысли я словила какое-то такое ощущение типа "назло маме я отморожу уши", уверена, что в детстве я старалась потратить все выданное специально купив подороже, типа ваши деньги - вы и экономьте, а сейчас это похоже на то, что вот я выросла и теперь все мое и что хочу то и делаю, т.е. это как бы такие демонстративные траты, доказать маме, что я могу покупать, что сама захочу (хотя мама про мои траты и вообще не в курсе) и могу все-все потратить и сдачу не возвращать, хотя по факту получается, что у меня по-прежнему нет ничего моего

На затылке обнаружилась Жбаня, взлохмаченная большеглазая девица нагловатого вида. Досталась она, сначала думала, что от папы, а потом нет, от мамы. Она по обрывкам рассказов была такой до замужества, а потом стала матерью семейства, которой такие вещи делать не положено.

Поговорили мы со Жбаней, я спросила, почему она транжирит все мои деньги. Она наорала на меня, сказал, что ее достал мой скучный и дурацкий образ жизни. Первый курс институт-библиотека, со второго начала работать (как же, ведь потом работы не найду, кому я буду нужна без опыта). И когда все однокурсники по барам, я, как примерная девочка, в кроватку. Потом работа, снова работа, боязнь потерять работу и еще больше работы. Никто же ведь не будет ценить и любить меня без нее. А Жбане хочется богемной жизни, красивых мужчин, вина, смеха, кокетства, спонтанного секса в публичных местах и прочих подобных вещей. Договорились, что я ее потихоньку буду выводить в свет. Буду покупать по одной красивой и дорогой вещи в месяц. Остальное она будет мне отдавать в накопления.

У меня, вроде бы, не наблюдается субличности-транжиры, зато, наоборот, есть внутренняя "хомякожаба" - жить очень скромно, все излишки позаныкивать в нетрехлитровых банках и копить-копить-копить. При том, что наиболее врезавшаяся мне в память байка как раз о прабабушкиных сгоревших в результате хрущевской реформы накоплениях. Н-да...
Страх голода, страх нищеты, страх тяжелой старости... Всего по-немногу от разных членов семьи поднакопилось. Сижу вот и потихоньку возвращаю разным прабабушкам это ненужное мне наследство. Легчает понемногу )).

Спасибо.
До листочков не дошло. Вспомнился рассказ мамы (испуганным, плачущим голосом) о том, как у нее в пятидесятые годы в очереди за хлебом карточки отобрали.
У нее, кстати, никогда деньги не держались. Тратила все мгновенно. А если оставались - у нее всегда все знакомые занимали, и она отдавала даже последние деньги. И гордилась этим, как великой добродетелью. Хотя сама в результате ела не вкусное и полезное, а самое дешевое.

Пришлось вернуться к этому заданию, решила что лучше будет записать. Стала думать, кто же заставляет меня избавляться от денег, стала беседовать с ним (с ней), и поняла что я себя больше с ней ассоциирую - та, что ее переубеждала - какая-то зануда.
Она - хиппи, авантюристка, путешественница, гоняет на мотоцикле и улетает на край света с билетом в один конец, юная и с цветами в волосах, живет одним днем - здесь и сейчас - единственное, что важно; завтра может не наступить, нельзя откладывать жизнь на потом, экономить и копить = блокировать энергию; easy come - easy go, деньги - бумажки, будет день - будет пища, главное - следовать за своей мечтой. На что зануда резонно отвечает, что наслаждаться сегодняшним днем, профукав все вчера - сложно, даже вон с друзьями вина не попить, я уж не говорю про долги, из-за которых никаких путешествий, аренда опять же, и вообще если уж следовать за мечтой - то уж точно необходима финансовая подушка, которая позволит тратить время не на зарабатывание денег, а на искусство - только так можно попасть туда, где искусство станет само приносить деньги, и тогда уже не будет такой вещи, как "работа", а одна сплошная мечта и будет. Но для этого нужно учиться работать с этой энергией, а тебя ей с ног сносит...
"Зануда" конечно же права, наверное, моя задача - сделать ее привлекательнее в своих глазах? Или как-то "повзрослить" девочку-хиппи? От кого досталась, хм, наверное от родителей - тоже хиппи-хужожники...

Вижу вот девушка выше писала про девочку и женщину, наверное мне так же нужно поступить - отдать хиппи на воспитание взрослой женщине (и перестать называть ее "занудой"), дать ей понять, что они хотят одного и того же - свободы и творчества, но взрослая может научить хиппи наслаждаться этим всю оставшуюся жизнь, а не только сию секунду. А хиппи научит взрослую быть более спонтанной? В идеале они наверное дожны как-то слиться.

Спасибо!
Удивительно, никогда раньше не задумывалась, почему мне так трудно говорить про деньги. А после воображаемых трат заработало-пошло-поехало.
Девочка-тихоня-скромная отличница лет четырнадцати. Жутко стесняется своего ума, ведь нехорошо выделяться, не надо показывать, что ты умнее остальных, нельзя кичиться своим превосходством. Отличницей быть некруто и неинтересно.
И с деньгами так же: все доходы и траты должны быть поменьше, чем у окружающих, нехорошо пожелать машину лучше или отпуск пошикарнее устроить, скромнее надо быть, не выделяться.
Сидит в уголочке, в голове, и стыдится, прибедняется, заставляет мое лицо кривиться, если спрашивают, а за сколько купила, а сколько получаешь, а на какую зарплату рассчитываете.
Всегда преуменьшаю сумму или ухожу от ответа, если надо сказать, сколько потратила или сколько получаю.

Удивительно, откуда это? Родные все доброжелательны и будут только рады моему увеличению дохода и крупным покупкам, еще и помогут, если надо будет. Успехам моим и в детстве, и потом всегда рады, и гордятся, и поддерживают.
Сдается мне, что это от каких-то воспитателей, учителей (а ведь я послушная девочка, «взрослых» надо уважать), заронивших мысль – не лезь вперед, не заявляй о себе; что-то из подросткового возраста – отличницей-зазнайкой быть некруто. Теперь эта девочка и денег получить боится чуть больше, чем окружающие, и потратить, соответственно, тоже. А мне ой как хочется. Стала разговаривать с девочкой, убеждать, что быть умнее и лучше – это прекрасно, надо научиться принимать заработанные своим трудом деньги, не стыдно получать хорошие деньги за хороший труд, не стыдно их хотеть.

(Deleted comment)
Белой завистью завидую людям с воображением :) У меня никто не нарисовался. Но для себя определила вот что: на самом деле я, наверное, тоже стремлюсь от денег избавиться, хотя на первый взгляд это не так заметно даже мне самой. НО! Когда мне падает не совсем ожиданная крупная сумма (типа премий - я их стараюсь не ждать, и всегда им радуюсь), то я сначала решаю о ней мужу не говорить, часть денег оставить "на всякий случай", а часть потратить на что-то. Но всегда в итоге мужу говорю :), что на самом деле правильно и хорошо, но не про всю сумму. Часть денег обязательно трачу на всякое - себе что-то купить, на что не хочется тратить из повседневных трат, на какие-то мероприятия, или закрыть какие-то текущие траты, чтобы мужу было легче. Но вот та самая "заначка", которую я планирую сначала, у меня не держится! Или найдутся более срочные и важные траты, или какой-то соблазн подвернется, или детям чего-то захочется купить, не прося деньги у мужа. Это - одна сторона вопроса.

Вторая сторона - неоднозначная ситуация с отдачей долгов. Я стараюсь с долгами побыстрее рассчитываться. Но при этом - когда мне надо деньги отправить с карты онлайном, я часто тяну до последнего, хотя всего-то дел - достать пароли-явки, войти в сберонлайн (я почти всегда при интернете) и перевести деньги. Особенно это касается маминых денег - я получаю деньги от ее квартирантов и ей перечисляю.

?

Log in

No account? Create an account