Previous Entry Share Next Entry
Частичная работа
gelena_s
Вчера и позавчера уже можно было по комментам сделать вывод, что часть людей боится денег и стремится от них скорее избавиться. Если вы обнаружили у себя такую часть личности, то начните с ней работать.

Первое - найдите, где она живет у вас в теле (где в теле откликается). Постарайтесь представить ее в виде живого существа. Если хотите, нарисуйте, как она выглядит. Постарайтесь подружиться с ней, поговорить. Про работу с листочками я не раз рассказывала, но на всякий случай повторю. Берете два листа чистой бумаги, крупно пишите на одном «Я», на втором название вашей той самой части личности, которую обнаружите. Кладете листочки на пол и встаете поочередно то на листочек, где написано «Я», то на листочек этого «существа» и устраиваете «управляемую шизофрению», то есть, переговариваетесь поочередно со своей частью и самим собой со стороны этой части. Узнайте, чего она хочет, заставляя вас избавляться от денег? И, самое главное, от кого она  к вам досталась?

Делитесь, посмотрим, что выкопаете.

Posts from This Journal by “Денежный марафон” Tag

  • Скоро весна

    И сейчас я обращусь к теме финансов, пора уже. Вы сами знаете, что размер сотрудников зарплаты во многих конторах – это закрытая информация. В…

  • И это прошло

    Вот и закончилась вторая часть и весь тренинг. Эта часть была очень динамичной, оба стола полностью включились в игру с весьма изменчивой средой.…

  • Домашняя работа

    Поскольку денежный марафон off-line уже совсем скоро, буду давать участникам небольшие подготовительные домашние упражнения. Ну а те, кто не сможет…


promo gelena_s march 1, 15:00 76
Buy for 10 000 tokens
Была в понедельник в магазине и услышала по радио, сам Медведев сказал, что безработицы в стране нет. Попробуем поверить… Конечно, это трудно, но Алису читали? Помните, всего лишь потренироваться надо! Строго говоря, работу за зарплату в 5-10 тысяч в месяц действительно легко найти, прям…

я уже давно это существо знаю, это мама))) когда во время путча у нее сгорела огромная сумма денег и мы рухнули в совершенно ужасную нищету. С тех пор у нас привычка - если предстоит крупная трата, то деньги собираются на нее конкретно. Все остальное можно со спокойной совестью потратить.
Справедливости ради (оправдываюсь и защищаюсь) у нас никогда не было крупной суммы ЛИШНИХ денег. Зато всегда есть дыры в здоровье, ремонте, обучении, которые нужно бы заткнуть и чем скорее, тем лучше.

У меня явно не одно существо. Первое живет в голове: делает заначки, откладывает, копит, при этом очень боится потерять отложенное, потому как кризисы и девальвации. Поэтому как только образовалась какая-то относительно крупная сумма, она сразу тратится на что-то нужное .
Второй живет не знаю где, не могу понять, где -то в груди. Внешне такая девочка, с девизом "один раз живем, чего б не побаловать себя," Все время запускает лапу в заначку: ну очень хочется прям сейчас что-то купить, а денег нет. Причем эта негодяйка обещает, что вот с первой же зарплаты через 3 дня положу обратно, вроде даже собирается положить, но в этот момент опять находится что-то на что эти деньги тратиться :(
В итоге долгосрочно не получается на что-то реально накопить, любая сумма расходуется по мелочам.




Тут вам подойдет то, что я Яне написала. Прочитайте тот коммент и попробуйте подрастить девочку и придумать какой то образ совместного дела для этих персонажей, где они действуют слвженно.

Не хочу я от денег избавляться. Для меня две основные функции денег - обеспечить мне комфорт и безопасность. Похоже, так такая дыра, что до "приносить себе и другим радость" ой как далеко! Вот если бы удовлетворяющий меня уровень дохода и безопасности был достигнут, то я бы относительно мало тратила, наверное. Зато бы обеспечила себе очень много времени для себя. На данный момент, в моей жизни именно это - самый дефицитный ресурс и я еще как-то ухитряюсь те крупицы веремени, которые остаются свободными, забивать всякой ерундой и все равно на себя не тратить.

В том, что касается запрета на траты, то обычно затык в том, что трат очень много, а денег мало и часто бывает так трудно решить, на что именно их потратить, что я зависаю и вообще ничего не делаю.

Сидит в районе желудка маленькая обиженная на весь свет девочка, вечно всем недовольная и жутко неуверенная в себе, закомплексованная вся. Нет денег - она страдает, есть деньги - она говорит: ну конечно, это же другим сначала надо а мне-то и не останется. Даешь ей много денег, а она капризно так и страдальчески говорит: а что я с ними буду делать? а как, а куда их? Или вообще не верит, что такое возможно - много денег для нее.
От кого досталась? Мне почему-то сразу вспоминается история про свою бабушку, которая была зажиточной невестой. Семейная легенда гласит, что ее сосватали именно поэтому. В замужестве она была бедна и несчастлива. И всегда сокрушалась: сколько парней было, а поди ж ты, выбрала его! Но что странно, мы с этой бабушкой никогда особо не были близки.

Edited at 2015-05-13 12:58 pm (UTC)

У меня это существо живет в руках, ладонях и пальцах. Мальчишка, очень озорной и хулиганистый, похож на Тома Сойера - рыжий дуралей. Он не то чтобы целенаправленно хочет избавиться от денег, он просто не понимает их ценности, морально незрел, чтобы что-то осознано решать и брать на чебя ответственность за эти решения, он жизнерадостный и любопытный, ему гораздо интереснее накупить разноцветных шариков и раздать всем соседним детям и поглядеть, что из этого выйдет, чем совершать какие-то действия по планированию, управлению и приумножению капиталов. Действует исключительно под воздействием сиюминутных импульсов. Досталось мне это счастье точно по папиной линии, то ли от папы, то ли от пробабки. Но я не могу понять это я так чувствую или так думаю опираясь на реальные знания об отце (он в точности так себя вел с деньгами, как я описала) или рассказы о непрактичной пробабке (я думаю, что ее отношения с деньгами тоже где-то рядом с этой моделью были). И даже если я правильно определила существо и его характер, и принадлежность мне с ним что теперь делать? оно взрослеть не желает. Взрослые люди скучные и жизнь у них противная и неинтересная.

Ольга

(Anonymous)
У меня вылезла фигура, которая мне мешает принимать деньги. Подарки, помощь родителей, от мужа, да даже просто за работу - мне кажется, я такое удовольствие получаю от своей работы, мне за это еще и платить? В общем фигура на уровне лопаток, меня как будто обнимает. Моя прабабка по материнской линии. Всю жизнь работала, крестьянским и поденным трудом подняла 7 детей (дед был инвалидом, а потом вообще погиб прямо в первый день войны). Она мне говорит, что деньги должны доставаться только трудом. Тяжелым. Я ее спросила почему - она говорит, что если я привыкну к легким деньгам, то потом не смогу собраться в нужный момент и работать. Утрачу навык. Поэтому от всех легких денег лучше превентивно отказываться. Благодаря ей я, кстати, боюсь рассчитывать на мужа. Привыкну, а он куда-нибудь денется (заболеет, умрет). А мне детей поднять по любому надо. Я понимаю, что она - фигура - обо мне заботится, но... по сравнению с ее жизнью любая моя работа - легкий труд.

я спокойно могла бы "копить", если бы не было негатива по отношению к государству. с одной стороны, я насобирала крупную сумму на важное дело, с другой - если нет предполагаемых трат крупных, то я трачу почти все. из этого возникла нежданная проблема: я набрала денег на ремонт, но никак его не начну, потому что эта сумма воспринимается, как некая подушка безопасности, которую страшно терять.
существо тратящее это какой-то лохмастик круглый, с большими глазами) симпатичный. веселый. живет в левой нижней части живота почему-то. А! поняла! потому что там карман, который деньги жгут)
надо с ним работать? я пока каких-то сильных проблем от него не видела)

а ведь есть! В районе печени. "В печёнках" буквально :) Образ не представляется, не даётся - пока. "Поговорить" с ним удалось вчера, пока в машине ехала. М-м-м-м и хмммм.

с листочками тоже сделаю.

но что успела понять - не признавая это страх ("Оно" у меня), я загнала его сама в печёнки - так получается. И отстутствие к нему внимания ничуть не помогает. Мне прежде всего.

Edited at 2015-05-14 11:39 am (UTC)

Блин, а если я не боюсь денег, а люблю и хочу то, что на них мне нужно/хочется купить.
Какой смысл их держать при себе, а самой мечтать попусту?
Вот как лишние останутся, примемся копить.

Уже отрефлексировала у себя неумение тратить на себя мелкие суммы на всякие приятности. То есть машину мы купить можем, а вот чашка кофе - это жуткое разорение. Поэтому, когда я позволяю себе что-то купить, то начинаю срываться и хотеть купить все-все-все и не могу всему порадоваться, потому что всего слишком много, да еще и дорого получилось. В общем, типичное поведение девушки на диете. А хотелось бы превратиться в "девушку со здоровым питанием"

Забавно получилось :)
У меня эта часть личности расщепилась на две:
старушка и девочка
Девочка явно из советских пионерок, а вот старушка не призналась, откуда взялась :)
Вдвоём они мне такого накидали, что я за голову схватилась :)

Богатство - это обуза.
Богатство портит людей. (и их родственников)
Богатые все плохие, а я хочу быть хорошей.
Богатым завидуют и клянчат.
Богатые связаны своим богатством, а бедный свободен.
Если ты богат, то любят не тебя, а богатство.

Ужжас...

Да, чувство за грудиной, в пищеводе
Похоже на рвотные позывы

у меня не получилось. ни один из листочков во мне не отозвался.

ох, как мне откликнулось, столько много написалось

прочитала задание, и возникло недоумение - сказали же потратить я и потратила, при этом ко многим тратам подумала "а зачем это мне вообще?", ну вот зачем мне доделывать ремонт или достраивать дом, если я все равно хочу уехать отсюда и не собираюсь жить на даче круглый год
хотя на каждую трату обдумывала, что мне нужно купить или оплатить в первую очередь из моего списка важных трат
и каждое новое задание с одной стороны вызывало радость "оо, сколько денег привалило", а с другой - сожаление и ожидание "когда же будет сумма больше, достаточная, чтобы купить то, что я действительно хочу" (а именно домик у моря), но при этом мне ни разу не пришло в голову все предыдущие суммы отложить и накопить, хотя суммарно выходит 38 тыс, мне бы уже на скромный домик хватило, получается что у меня есть представление, что нужная сумма должна прийти сразу целиком, а пока ее нет, то по мелочи все растрачивается, причем в ноль обязательно, мне сколько ни дай я все потрачу полностью, это у меня в реальной жизни так - пошла в магазин, взяла с собой 5 тыс, 3 потратила на полезное и нужное, можно домой идти, но тут же мысль - у меня же еще 2 тыс осталось, пойду еще что-нибудь куплю второй очереди нужности, пока деньги есть, проблема в том, что сразу же после этого их и нет
а если вдруг что-то удалось скопить, то накопленная сумма нервирует, вот есть же деньги, надо потратить, а потом доложу обратно, что на практике почти никогда не случается, я даже положила деньги на депозит для защиты от этого, и уже пару месяцев хожу вокруг, как кот вокруг сметаны, а не снять ли досрочно и не потратить ли на "нужности", причем потерянные проценты меня не пугают, останавливает только то, что нельзя это сделать просто переводом на карту, для этого надо тащиться лично в отделение банка
и вот эта вот моя неспособность к накоплениям и сохранению нажитого мало того, что деньги растранжиривает, так еще и сама себя потом винит, что вот опять все потратила, а главной цели так и не достигла

вспомнила такую историю, вероятно имеющую отношение к делу - когда мне было лет 14 или около того, но точно уже был паспорт, умерла бабушка (папина мама) и почему-то оставила свою квартиру мне по завещанию, я не обсуждала это с родителями и не знаю почему именно так произошло, скорее всего родители уговорили ее так сделать, чтобы ничего не досталось папиному брату, с которым они с тех пор не общаются, но суть не в том
значит я вдруг сделалась обладательницей собственной однокомнатной квартиры в центре города, это была первая в моей жизни серьезная собственность, но не успела я помечтать о том, как я там все обустрою и буду жить одна, отдельно от ненавистных родителей, как мама задала риторический вопрос, подразумевающий единственный ответ "ты ведь не против, если мы продадим эту квартиру и нашу, в которой живем, сложим деньги и все вместе переедем в квартиру побольше в хорошем районе?", я была так ошарашена, что ничего не возразила и они так и поступили, когда у нотариуса мы подписывали документы, меня тамошние тетеньки спросили "вы уверены, что хотите совершить эту сделку?", ну типа не под давлением родителей, мне очень хотелось сказать, что нет же, блин, я против, но рядом сидела мама и это было невозможно, в итоге квартиру продали, купили новую общесемейную, и в ней даже не было моей доли, хотя формально она там должна была быть, в итоге я пришла к выводу, что похоже, меня просто использовали, и обида на родителей осталась, не знаю к чему это, я как-то не ощущаю страха лишения, что если будет что-то крупное мое, то отберут
но с тех пор у меня никогда больше никакой собственности крупнее велосипеда не было и нет (хотя мне уже 32), все квартиры и машины не мои по документам ("зато налоги платить не надо" - говорит тут внутренний голос)

в итоге в новой квартире я почти не жила, через пару лет я ушла, собрав вещи, к своему парню, в его квартиру, ездила на его машине, и делала бизнес, который номинально тоже был его, когда я ушла от него - то снова осталась с одним чемоданом одежды, если бы я вдруг сейчас ушла от мужа, то снова бы оказалась одна на улице с сумкой шмоток и больше ничего

а еще мне в детстве всегда говорили "в этом доме нет ничего твоего" и если и выдавали денег, то на что-то, т.е. дали 100 руб, я должна пойти и всю эту сумму потратить на продукты, например, т.к. выдано было под расчет, а если вдруг сдача, то надо вернуть, однажды я сдачу потеряла, это была сдача с покупки зубной пасты, рублей 5-10, т.е. объективно совсем небольшие деньги, полдня ходила по маршруту дом-магазин в попытках найти потерянное, но та ки не нашла, я за это так огребла от мамы, как будто я не знаю.. машину разбила или квартиру сожгла, может быть мое стремление потратить все без остатка с этими двумя вещами связано - "все, что дали, надо потратить" и "оставление излишков чревато проблемами"

еще вспомнила сюда же - мне в жизни деньги приходят на нужды, но не больше, т.е. если есть конкретная задача, то деньги есть, нет задачи - нет денег, и деньги уходят так же ровненько, возникло 20 тыс свободных к примеру, ровно на эту сумму ломается машина, итог - опять свободных денег нет, но только вот задачи все какие-то уныло-бытовые - мне хватает на еду, одежду, детские занятия и т.п., но не хватает на желаемые путешествия, красивые вещи, которые бы я хотела, в общем получается без излишеств, "чистенько, но бедненько" короче

вдруг попалась на глаза моя же фраза из первой строчки комментария - "сказали потратить я и потратила" - это все про то же - маленькая девочка, которая сама деньгами не распоряжается, потому что они не ее и не ее забота их сохранять или экономить, я до сих пор не в курсе цен на продукты и просто оплачиваю покупку целиком, сколько скажут, я толком не знаю где-что можно купить дешевле, на этой мысли я словила какое-то такое ощущение типа "назло маме я отморожу уши", уверена, что в детстве я старалась потратить все выданное специально купив подороже, типа ваши деньги - вы и экономьте, а сейчас это похоже на то, что вот я выросла и теперь все мое и что хочу то и делаю, т.е. это как бы такие демонстративные траты, доказать маме, что я могу покупать, что сама захочу (хотя мама про мои траты и вообще не в курсе) и могу все-все потратить и сдачу не возвращать, хотя по факту получается, что у меня по-прежнему нет ничего моего

На затылке обнаружилась Жбаня, взлохмаченная большеглазая девица нагловатого вида. Досталась она, сначала думала, что от папы, а потом нет, от мамы. Она по обрывкам рассказов была такой до замужества, а потом стала матерью семейства, которой такие вещи делать не положено.

Поговорили мы со Жбаней, я спросила, почему она транжирит все мои деньги. Она наорала на меня, сказал, что ее достал мой скучный и дурацкий образ жизни. Первый курс институт-библиотека, со второго начала работать (как же, ведь потом работы не найду, кому я буду нужна без опыта). И когда все однокурсники по барам, я, как примерная девочка, в кроватку. Потом работа, снова работа, боязнь потерять работу и еще больше работы. Никто же ведь не будет ценить и любить меня без нее. А Жбане хочется богемной жизни, красивых мужчин, вина, смеха, кокетства, спонтанного секса в публичных местах и прочих подобных вещей. Договорились, что я ее потихоньку буду выводить в свет. Буду покупать по одной красивой и дорогой вещи в месяц. Остальное она будет мне отдавать в накопления.

У меня, вроде бы, не наблюдается субличности-транжиры, зато, наоборот, есть внутренняя "хомякожаба" - жить очень скромно, все излишки позаныкивать в нетрехлитровых банках и копить-копить-копить. При том, что наиболее врезавшаяся мне в память байка как раз о прабабушкиных сгоревших в результате хрущевской реформы накоплениях. Н-да...
Страх голода, страх нищеты, страх тяжелой старости... Всего по-немногу от разных членов семьи поднакопилось. Сижу вот и потихоньку возвращаю разным прабабушкам это ненужное мне наследство. Легчает понемногу )).

Спасибо.
До листочков не дошло. Вспомнился рассказ мамы (испуганным, плачущим голосом) о том, как у нее в пятидесятые годы в очереди за хлебом карточки отобрали.
У нее, кстати, никогда деньги не держались. Тратила все мгновенно. А если оставались - у нее всегда все знакомые занимали, и она отдавала даже последние деньги. И гордилась этим, как великой добродетелью. Хотя сама в результате ела не вкусное и полезное, а самое дешевое.

Пришлось вернуться к этому заданию, решила что лучше будет записать. Стала думать, кто же заставляет меня избавляться от денег, стала беседовать с ним (с ней), и поняла что я себя больше с ней ассоциирую - та, что ее переубеждала - какая-то зануда.
Она - хиппи, авантюристка, путешественница, гоняет на мотоцикле и улетает на край света с билетом в один конец, юная и с цветами в волосах, живет одним днем - здесь и сейчас - единственное, что важно; завтра может не наступить, нельзя откладывать жизнь на потом, экономить и копить = блокировать энергию; easy come - easy go, деньги - бумажки, будет день - будет пища, главное - следовать за своей мечтой. На что зануда резонно отвечает, что наслаждаться сегодняшним днем, профукав все вчера - сложно, даже вон с друзьями вина не попить, я уж не говорю про долги, из-за которых никаких путешествий, аренда опять же, и вообще если уж следовать за мечтой - то уж точно необходима финансовая подушка, которая позволит тратить время не на зарабатывание денег, а на искусство - только так можно попасть туда, где искусство станет само приносить деньги, и тогда уже не будет такой вещи, как "работа", а одна сплошная мечта и будет. Но для этого нужно учиться работать с этой энергией, а тебя ей с ног сносит...
"Зануда" конечно же права, наверное, моя задача - сделать ее привлекательнее в своих глазах? Или как-то "повзрослить" девочку-хиппи? От кого досталась, хм, наверное от родителей - тоже хиппи-хужожники...

Вижу вот девушка выше писала про девочку и женщину, наверное мне так же нужно поступить - отдать хиппи на воспитание взрослой женщине (и перестать называть ее "занудой"), дать ей понять, что они хотят одного и того же - свободы и творчества, но взрослая может научить хиппи наслаждаться этим всю оставшуюся жизнь, а не только сию секунду. А хиппи научит взрослую быть более спонтанной? В идеале они наверное дожны как-то слиться.

Спасибо!
Удивительно, никогда раньше не задумывалась, почему мне так трудно говорить про деньги. А после воображаемых трат заработало-пошло-поехало.
Девочка-тихоня-скромная отличница лет четырнадцати. Жутко стесняется своего ума, ведь нехорошо выделяться, не надо показывать, что ты умнее остальных, нельзя кичиться своим превосходством. Отличницей быть некруто и неинтересно.
И с деньгами так же: все доходы и траты должны быть поменьше, чем у окружающих, нехорошо пожелать машину лучше или отпуск пошикарнее устроить, скромнее надо быть, не выделяться.
Сидит в уголочке, в голове, и стыдится, прибедняется, заставляет мое лицо кривиться, если спрашивают, а за сколько купила, а сколько получаешь, а на какую зарплату рассчитываете.
Всегда преуменьшаю сумму или ухожу от ответа, если надо сказать, сколько потратила или сколько получаю.

Удивительно, откуда это? Родные все доброжелательны и будут только рады моему увеличению дохода и крупным покупкам, еще и помогут, если надо будет. Успехам моим и в детстве, и потом всегда рады, и гордятся, и поддерживают.
Сдается мне, что это от каких-то воспитателей, учителей (а ведь я послушная девочка, «взрослых» надо уважать), заронивших мысль – не лезь вперед, не заявляй о себе; что-то из подросткового возраста – отличницей-зазнайкой быть некруто. Теперь эта девочка и денег получить боится чуть больше, чем окружающие, и потратить, соответственно, тоже. А мне ой как хочется. Стала разговаривать с девочкой, убеждать, что быть умнее и лучше – это прекрасно, надо научиться принимать заработанные своим трудом деньги, не стыдно получать хорошие деньги за хороший труд, не стыдно их хотеть.

(Deleted comment)
Белой завистью завидую людям с воображением :) У меня никто не нарисовался. Но для себя определила вот что: на самом деле я, наверное, тоже стремлюсь от денег избавиться, хотя на первый взгляд это не так заметно даже мне самой. НО! Когда мне падает не совсем ожиданная крупная сумма (типа премий - я их стараюсь не ждать, и всегда им радуюсь), то я сначала решаю о ней мужу не говорить, часть денег оставить "на всякий случай", а часть потратить на что-то. Но всегда в итоге мужу говорю :), что на самом деле правильно и хорошо, но не про всю сумму. Часть денег обязательно трачу на всякое - себе что-то купить, на что не хочется тратить из повседневных трат, на какие-то мероприятия, или закрыть какие-то текущие траты, чтобы мужу было легче. Но вот та самая "заначка", которую я планирую сначала, у меня не держится! Или найдутся более срочные и важные траты, или какой-то соблазн подвернется, или детям чего-то захочется купить, не прося деньги у мужа. Это - одна сторона вопроса.

Вторая сторона - неоднозначная ситуация с отдачей долгов. Я стараюсь с долгами побыстрее рассчитываться. Но при этом - когда мне надо деньги отправить с карты онлайном, я часто тяну до последнего, хотя всего-то дел - достать пароли-явки, войти в сберонлайн (я почти всегда при интернете) и перевести деньги. Особенно это касается маминых денег - я получаю деньги от ее квартирантов и ей перечисляю.

У меня змейка-червячок, живёт "под ложечкой", досталась от мамы. Хочет, чтобы я тратила только на себя, причём покупала что-то крупное и дорогое, "иначе разойдутся - и не заметишь", "проесть можно любую сумму". Вернула маме с благодарностью за заботу.

так листочки нашлись :-)
Вопрос не понятен совершенно.
Пример: если избавляешься от денег отдавая моргичь/ипотеку это есть боязнь денег и безрассудное избавление от них или правильное вкладывание в свою будующую пенсию, которая уже не загорами(к примеру у нас в 65).

И отсюда конечно зависит, что искать.
потому что отдавая деньги за долг( что есть моргич и замечательно, что есть возможность облегчить свое беспокойство) ты в одно время excite и в то же время anxious.
и все это в одном при мысле об выплате, усиленно одно дискомфортное место ( у меня в надгрудине) и мелкие не подконтрольные тоже не комфортные чувтсва за ушами и месте где крылья "растут":-)
И конечно хочется понять это у меня такая реакция от неправильно понятого вопроса или от действительно боязни за то,что могу расплатиться?
Такая тонкая грань...
Что-то у меня каша получилась в голове...:-(

Второе во мне девочка возраста 5-7 лет, Но она считает что ей 13
Имя её Дуляля. У неё кудрявые светлые волосы на голове атласная ленточка и заколочки-неведимки. Она такая вся розовенькая и совсем не толстая( меня мама звала Жиботинский в детстве. Это был боксер, вроде).
В руках у неё игрушка кукла точная очень похожа на ту которую я привезла дочке из одной из командировок.
Спросила её о деньгах вашими словами, итог ответ: она незнает, что с ними делать. И самое главное. Что она мне сказала, что деньги это не первый вопрос, который я должна расматривать. Есть более насущный и злободневный. Я её поняла. Дальшее вопросно-денежную часть я отложила. Да и ей было некогда ;-) поскакала. Но пообещала вернуться что будет все хорошо по злободневной для нас теме.
Мне было легко во всем теле в процессе общения, нигде ничего не тревожило , правда были прятные на ощущения мурашки по всему телу.

Листочков я разложила 3, откликнулся только левый -Дуляля. Имя с ней искали приличное время. Определившись с ним ,я задалась вопросом если меня кто-то сейчас увидит со стороны, скажет : мда... у человеа легкая шизофрения, дурдом короче. Дуляля стала хохотать и лезть обниматься и ...хи-хикать шизофрении у тебя нет ты просто будешь со мной играть, а я с тобой... потому что я очень люблю тебя...
И меня пробила слеза...
gelena, я жить буду? ;-)))регулярной жизнью или ...

а если меня с души воротит от одной мысли о таком вот подходе, хотя и зверька, вроде, вычислила - он не тратить только, а совсем наоборот, прятать в нору и сидеть сверху, рвется. но вот это вот - разговаривать с ним, отпускать и все остальное кажется такой невероятной чушью, что прямо до слез и отвращения. это почему так?

все-таки поговорила и выяснила, почему я не зарабатываю деньги. не потому, что я дурак дураком или чудище бесталанное, а потому что мамина модель: копить на квартиру, ничего на себя не тратить, а если вдруг купить что-то - то долго мучаться от угрызений совести и пытаться передарить детям, например. и вот этой модели я не хочу и боюсь и бегу от нее. отсюда мое нежелание искать себе хорошую работу, а удовольствоваться такой, чтобы на прожиточный минимум хватало - потому что, а вот, вроде, и откладывать нечего, потому не так стыдно пойти купить себе что-то. что-то дешевенькое, а не ту юбку с корейского сайта, которую вожделею уже 2ой месяц. и отсюда противоположное маминому: она много, очень много работает, на износ, и совершенно не умеет отдыхать. и когда я работаю - я работаю так же, несмотря на низкий заработок. потому я уже полгода на фрилансе - и не могу заставить себя начать работать в полную силу. но и отдыхать со спокойной совестью не могу. потому все время нахожусь в состоянии неудовлетворенности собой и измотанности. и все время хочется спать. но спать много - тоже необоснованная роскошь, ведь вон дел сколько, и денег нет и все прочее.
ох, как это все раскрутить до истока, с чего начать и за что хвататься?

Нет, у меня нет потребности избавиться от этих денег.

Я только вчера набрела на ваш марафон и пока вот дошла до этого момента тоже. И такой же вопрос как у некоторых товарищей. Когда сказали неделю придумывать на что тратить деньги без остатка каждый день, это был такой подвох? Мы должны были НЕ тратить деньги? Я запуталась.
Рыталась найти внутреннего товарища, отвечающего за деньги. Имени толком не сказал. Живет в голове за левым глазом и посередине груди. То есть это вроде как бы два, но одно.
Сначала думала, что девочка-подросток, оказалось пацан все-таки. Очень дружелюбный, умный, талантливый и вообще очень за меня переживает.
То есть тратить любит, меру знает, но все равно хочется всегда чуть больше.
И возможно, более взрослый вариант, того же товарища, смутная такая фигура, но тоже очень хорошая, мудрая и немного печальная.
Думаю, что это мои дедуля (он умер до того как я родилась) и мой дядя, который тоже умер уже. То есть оба дядьки, немного придурошные, но очень меня любят и хотят помочь. Успокаивали, что все у нас будет хорошо. И с финансами тоже. Верю им.
Что мне с ними делать? Они вроде очень даже адекватные, и иногда у меня даже получается зарабатывать денег так, чтобы хватало на нужое + еще немного было на развлечения. Но вот прям копить не получалось долго, потому что долгое время получается содержала бывшего мужа и постоянно думала о том, где взять денег, а он ничего не мог-не хотел-не пытался помочь. Очень меня это тогда уставало. И мне кажется немного и сейчас почему-то догоняет. Хотя уже как год развелись. Пойду подумаю.

У меня нет потребности вот прям за один присест избавиться от денег, но нет и жажды прям только копить. Есть острое желание не думать о деньгах ) чтобы их было столько, чтобы как раз о них не думать и не волноваться, а просто жить.

?

Log in