Previous Entry Share Next Entry
КЭП
gelena_s
Писать пока некогда, но капитаном очевидность еще раз поработаю.

Если мужчина ревнует - не оправдывайтесь. Никогда. Молчите, говорите - думай как хочешь, но не оправдывайтесь. Не объясняйте, где были, "он просто знакомый", «мы просто говорили».

Если к ревности еще есть и злоупотребление алкоголем, то ищите способ показать мужа сначала психиатру. Ищите тех, кто готов прийти под видом детского врача, знакомой, встретиться на вечеринке. Такое иногда делается. Психиатры тоже люди и знают, чем заканчивается смесь  патологической ревности и алкоголя.

Если психиатр ничего плохого не сказал, то тогда пункт первый - не оправдываться. Если у врача возникли подозрения, прогноз плохой. Особенно, если есть дети - бегите. Слишком часто убивают и жен, и детей (ведь в бреду дети тоже могут стать выб...ками).

Это я так, на всякий случай...

  • 1
Вот-вот, мне тоже кажется, что подобное поведение только спровоцирует, даже если ничего не было.

К сожалению долгий опыт работы говорит об обратном. Психика человеческая не линейна. Если оправдываешься, то виноват. Следующий раз подозрения будут еще нелепей, а опоавдания еще Меньше будут слышаться. Это великая иллюзия, что ревнивцу можно что то объяснить и он поймет. Тот , кто хочет понять тот просто спрашивает- а где ты была, я не мог дозвониться, а не устраивает сцену с подозрениями и угрозами.
Да, и молчать я советую именно на обвинения.

Я тоже считаю, что надо спокойно объяснить. Это уважение к чувствам партнера. Человек переживает, ок, на тебе доказательства того, где и с кем я была. Он успокоился, все нормализовалось. Конечно, это работает, когда все действующие лица в адеквате, никто не ревнует к столбам. Но когда ситуация и правда подозрительная и неоднозначная, то просто улыбаться и молчать или еще хуже- говорить "Милый, как жаль, что ты так волнуешься" и больше ничего- это прямой путь к разрыву отношений. Была бы я на месте ревнивца, я бы точно сама ушла от человека, которому настолько плевать на мои чувства.

Тут очень тонкая грань между "допрашивает" и "хочет понять". Вернее, её вообще нет - у каждого свой способ задавать вопросы и обидеться можно на любую интонацию. Я считаю, что если ты создал(а) ситуацию неопределённости, сам(а) расскажи кратко, но исчерпывающе, что было. Даже если ты встретила бывшего одноклассника, муж вряд ли будет ревновать, если знает, что ему всегда всё расскажут.

а если шутит о ревности? ну то есть: "а вдруг ты там пока меня нет того-этого... да расслабься, я шучу"

Значит есть тревога, но он по крайней мере понимает, что это именно его тревога, а не ваше поведение. Полезно поговорить как нибудь на эту тему- что его конкретно волнует? Может видел в детстве разбирательства по поводу чужой измены.

Вот я и сбежала, не прожив в первом браке и года. Там и без всякого психиатра все было ясно - два покушения на самоубийство в алкогольном бреду ревности, одна попытка довести до саомубийства меня - этого мне с лихвой хватило, чтобы сделать ноги.

Ну можно только поздравить за быстрое понимание ситуации. Значит и самооценка была довольно здоровой и семейный сценарий нормальный. Но сколько же приходят полностью разобранные! И все в иллюзиии, что если правильно объяснить, то человек поймет, что его любят и ему верны. Вот даже первый коммент об этом.

Семейный сценарий как раз был отвратительный. Виктимность в четвертом поколении, мужчина - Царь и Бог, женщина должна ему угождать всегда, каков бы он ни был, просто по факту, что он мжучина. Самооценка тоже болталась на уровне "жирная кривоногая дура, которую никто больше замуж не возьмет".

Просто в какой-то момент через все это пробилось очень мощное "Я жить хочу, и пошли они все (муж, родители и прочие родичи) дальним-дальним лесом". И с того момента я начала свою жизни выстраивать сама, искать терапию, создавать свое окружение, и посылать в пень все семейные сценарии. А было мне на тот момент 25.

Ну у нас разные понятия плохого сценария. Я где то писала про хаммартические сценарии. Они отличаются ухудшением в каждом поколении. Раз удалось выйти- уже не самый плохой. Ну а поймать вот такое состояние как право на жизнь- так вообще в таком возрасте большой успех!

А если есть основания для ревности?

если вам изменяют, то просто уйдите от этого человека. он вас не достоин. если человек общительный и многим нравится с ним общаться, то гордитесь.

здесь вполне подойдет гарвардская четверка, только немного измененная:
1. озвучиваете то, что видите (факты и только факты)
2. озвучиваете, что по этому поводу чувствуете (вот та самая ревность, обиды и все-все-все)
3. озвучиваете, что для вас важно
4. ага, говорите про то, чего хотите. здесь тоже предельно конкретно: что делать и каким образом или чего-то не делать.
====
но еще до всего следует принять решение: если вы получаете то, что хотите - отношения сохраняются, если не получаете - увы, придется расстаться.
====
где-то-как-то-так...

если ничего не было, то ревновать глупо, а если уже было, то поздно.

А если непонятно, было или нет?

Ой, какие страсти...
Я своему теперь сразу предлагаю галопередолу. Остужает:)

какие ужасы!

если муж ревнует, то это не мой муж )

Скажите, а может ли алкоголизм проявляться не в виде ревности, а в виде обвинений другого содержания? "Приду домой - там ты сидишь"! Ну, например, когда алкоголик обвиняет жену в том, что она ему "жить мешает", "достаёт", что он из-за неё пить начал?

Не особо поняла. Алкоголизм проявляться может по всякому, а перенос ответственности при алкоголизме есть всегда. И вообще что тут первично, желание уйти от ответственности и потому и напиться, или химичекая зависимость еще больше угнетает зоны мозга, которые как раз за зрелость ответственности и отвечают- это вопрос скорее филосовский. Тут круг замкнут и чем дальше, тем меньше ответственности человек на себя берет и все больше окружение бывает , по его мнению виновато.

Понятно, спасибо! Просто столкнулась в жизни с таким человеком (общий знакомый), мы обсуждали этот вопрос с друзьями, я сказала: это какой-то социопат! А подруга ответила: да никакой не социопат, просто алкоголик. Я ей не поверила - человек производит впечатление абсолютно вменяемого. Да, пьёт много (в основном, пиво). Мы общались на протяжении долгих лет. А потом он постепенно оттолкнул от себя всех своих друзей, каждый оказался перед ним в чём-либо "виноват". В конце концов он и из семьи ушёл под предлогом, что жена ему и мешала жить, и не проявляла внимания. При этом он внешне выглядит очень прилично, работает на ответственной работе, запоями не страдает, насколько я знаю (не страдал на тот момент, когда мы общались).

Да, и ещё вопрос: можно ли выйти из этого замкнутого круга "отказ от ответственности/хим. зависимость"? Достаточно ли для этого отказаться от ПАВ - восстанавливаются ли участки мозга, связанные с ответственностью? Например, в результате реабилитационной терапии? У Вас был такой опыт?

У меня тоже есть такой вопрос к Гелене, а с вами вот какими соображениями поделюсь:
У меня свекор - алкоголик, пьёт лет 20, но вслух никто никогда не произносил слово "алкоголизм", все мягенько так называли это "любит иногда выпить". То есть человек работал, даже выйдя на пенсию, не валялся на улице, а значит, как будто не алкоголик, а так, любитель. По факту - бутылка водки в день, по паре бутылок в выходные. Но всё дома, чтобы с комфортом.
В очередной раз выпил, упал, получил черепно-мозговую травму. Реанимация, частичная парализация, многонедельный галюциногенный бред. Откачали, физически восстановился почти полностью, умственно тоже почти полностью, хотя иногда ерунду несёт. В общем, пока был в больнице, пока был под постоянным наблюдением, естественно, никакого алкоголя не получал. Подлатали чуть живую печень, здоровое питание, забота и внимание, ну что ещё нужно, казалось бы, чтобы взглянуть на свою жизнь под другим углом? И алкоголь из организма вроде вывели, ноотропов 2 курса прошёл. Но нет, как только выпала возможность попробовать быть самостоятельным, в первую очередь выпил и покурил. И всё, теперь не остановить. Разумеется, реакция на наши возмущения - дикая. И обиды - истерики, и двинуть может, той же свекрови. (Тех, кто может дать сдачи, боится, не тронет) Ну потому что она же во всём виновата, жить не даёт, достала, и вообще он борщ хотел, а не суп, и есть теперь не будет. Собственно, это и зацепило меня в первом вашем комментарии, те же фразы.

Знаете, а мне, под влиянием Вашего комментария, тоже вспомнилась ещё одна семья. Оба уже пенсионеры. Тот же режим пьянства у мужа. Он даже на каком-то этапе признал, что он - алкоголик. Примерно год назад у него были галлюцинации, лечился у психиатра. Сейчас, насколько я знаю, не пьёт. Но в целом поведение его не изменилось! У него претензии к жене - "Она меня всё время пилит! Ну ладно, раньше я пил, она за это злилась на меня. Но сейчас-то я шёлковый!". Я ему аккуратно попыталась объяснить, что дело не в пьянстве, а в его поведении и отношении к супруге. Конечно, за годы их совместной жизни сложились деструктивные паттерны, которые включаются "на автомате", и которые очень трудно поменять. Но, блин, включи уже голову и посмотри на ситуацию как бы со стороны. Твоя жена - твой самый близкий человек, она хочет уважения и внимания. А что мы видим? Завуалировнное хамство и полную безответственность. Они как мама и капризный сын себя ведут. Хотя никакой ЧМТ у него, насколько я знаю, не было.

А вот у того товарища, о котором я писала в предыдущем каменте, ЧМТ как раз была - в юности, много лет назад. Может, она тоже повлияла. А в Вашем случае, поведение человека изменилось именно после ЧМТ? Или он и раньше проявлял всё то же самое, просто после травмы это усилилось?

А ведь это весьма популярная модель поведения, "она меня пилит, она мне жить не даёт", даже в трезвых семьях, сейчас об этом подумала.

Поведение после ЧМТ кардинально поменялось только в отношении своего здоровья и своей личности в принципе. Если раньше свекор воспринимал порез на пальце, или чуть повышенное артериальное давление спокойно, сейчас это полноценная трагедия, в которой нам выдаётся роль слушателя, а его жене - роль спасителя. Стал чуть более резким и нетерпимым, но в принципе капризным был всегда. Так что скорее обострились определённые черты характера. В том числе вопиющая инфантильность. Как нам объяснял врач, травма лобной части мозга как раз вызывает изменения личности, так что нам ещё очень повезло, что он не "стал" пятнадцатилетней балериной или франзузским альпинистом.

Да, согласна! Модель поведения часто встречается и в трезвых семьях. Моё знакомство с Геленой началось с дискуссии в "феминистках", в которой, в ответ на критику потребительской позиции мужчин в отношениях с женщинами, она рассказала о сценарии "мать - сын". О том, что такие сценарии запускаются неосознанно и обоюдно, но если стоит цель сотрудничества и упрочения союза, а не конфронтации и сепарации, то кое-что можно сделать изменением структуры коммуникации. Такой подход срезонировал с моим мировоззрением, я пришла в этот блог и почувствовала себя уютно :-)

Так вот, что касается "она мешает мне жить". Думаю, что это не что иное, как переложение ответственности за собственное состояние на жену. При том, что контроль остаётся за мужем. Крайне деструктивная инфантильная позиция, которая действительно мешает жить и проявлять свою волю. Что-то типа выученной беспомощности, но с элементами манипуляции.

Спасибо, что поделились семейными наблюдениями! Да, слава богам, что Ваш свёкр отделался, можно сказать, малой кровью. Но вижу, что эта малая кровь тяжело переносится близкими. Желаю Вам сил, желаю найти возможность минимизировать дискомфорт, который возник по сложившимся обстоятельствам.

Спасибо!
Да, мы очень стараемся понять, что нам сделать, чтобы минимизировать тот самый дискомфорт, и нужно ли что-то делать вообще, где заканчивается граница помощи близкому человеку и начинается "садись, пожалуйста, ко мне на шею, и я буду весь занят тобой".

Скажите, а Вы не могли бы дать ссылку на ту дискуссию? Про сценарий "мать-сын" во взаимоотношениях супругов? Спасибо.

Не получилось найти поиском! Дискуссия была, если не ошибаюсь, в ноябре прошлого года в соо "феминистки". Не помню основную тему поста, поэтому по заголовкам тоже найти не получается. Про отношения Родитель-Ребёнок - это был какой-то оффтоп.

Спасибо за попытку!
Коль так вышло - напишу тут свою просьбу к хозяйке блога.
Если возможно - уделить некоторое внимание вот этой модели отношений между супругами (мать-сын) и способам их корректировки. Или - дать направление куда копать (откуда читать :) ).
Спасибо.

Эх, вспомнить бы о чем тогда писала! Я саму дискуссию помню, но ЧТО я тогда написала- не особо.
Давайте вы уточните то, что хотите понять- задайте вопросы, я когда смогу- отвечу.

А какие основные признаки по ревности+алкоголизм, что уже становится опасно жить с этим человеком? Потому что алкоголизм имеет свойство прогрессировать, а постоянно приглашать психиатра "на посмотреть" вряд ли реально.

Вот как я написала- опасна сама эта пара и всегда нужно проверять, а особенно, если в пьянлм виде эта тема становится почти главной.

(Deleted comment)
Очень наглядно! Вот так всегда и получается...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account