Previous Entry Share Next Entry
Промежуточное резюме
gelena_s
Алексей Толстой, из записок: "муж кричит жене: иди сюда скорее, твои и мои дети объединились и бьют наших детей!!!"

На тему ревности к членам семьи в браке большинство ответов были по делу, потому просто резюмирую: у второго брака в разы больше шансов сораниться, если мужчине не занимать внутренне место первого мужа и тоже помнить, что он просто второй муж и не отец ребенка. Тогда можно меньше от себя ждать и спокойно делать, что получается.

Женщинам тоже стоит поточнее сформулировать, чего они хотят от второго мужа. Если мужчина уже был женат, то ни в коем случае не включаться в борьбу с первой женой, но и не пытаться подружиться. Помню, как одна клиентка реально рыдала, получая всякие подарки от второй жены: вещи были хорошие, но пользоваться ей было ими невыносимо, а бывший муж искренне гордился "высокими отношениями".

Так что нейтральные вежливые отношения - и только.

Да, бывает, что женщины могут подружиться, но это скорее исключение и насиловать себя не стоит. Иначе напряжение выльется где-то в другом месте: на работе, на детях. А оно вам надо?

А самое сложное начнется потом, когда в семье будут дети от разных отцов или от разных матерей. Вот как на ваш взгляд строить отношения с не единокровными и неединоутробными братьями и сестрами?

Какие тут главные подводные камни?

  • 1
в реальности с такой ситуацией - дети от прошлых браков и дети от второго брака в одной семье - не сталкивалась
но вспоминая свою дикую ревность младшему брату и обиды на маму, предположу, что родителям будет очень сложно быть справедливыми и непредвзятыми

наверное, стоит как с подростками, четко обозначить правила для всех детей, быть последовательными в их применении, иметь общую позицию у родителей и не допускать особого статуса для кого-то из детей
и поменьше правил, основанных на из различиях ("ты же старше, ты же девочка и пр.)

Вот про " не допускать особого статуса", особенно точно!

Что-то я даже растерялась насчет камней. Дочка мужа от первого брака с удовольствием играла с нашими общими сыновьями. А они потом в свою очередь были отличными няньками для ее детей.

Наверное, нужно просто всем детям давать почувствовать, что они все любимы, что их принимают такими, какие они есть, чтобы дом был домом для всех.

Да, когда через детей свои задачи не решают, то можно вполне сделать друзьями.

Камень один- старший знает, что у него другой папа, а младший нет. Нюанс в другом- когда в семье просто появляется второй ребенок, старший переживает смену приоритета. Если перед вторым появился другой папа, то старщий этот этап пережил раньше. Теперь он может даже радоваться, что новый папа оттеснен на дальний план. Ну а действовать по обстоятельствам- какие проблемы возникнут, те и разруливать :)

Ну если это не скрывается, а проговаривается, и потом младший тоже будет это знать, то больших проблем не будет.

Мне кажется не зачем проговаривать, просто жить как одна семья. Я с младшей (ей 15) только недавно затронула эту тему. Спросила, ты же в курсе, что у брата другое отчество? Она не удивилась. Чуть позже поговорю с точки зрения моих личных отношений с "тем" папой.

Увы, тут уже статистика давно собрана. Чем раньше ребенок узнает подобного рода информацию, тем легче ее переваривает и адаптируется к ней. Потому на Западе и нет как таковой тайны усыновления. Ребенку чуть ли с младенчества говорят, что он не родной.
А ЧТО дети успевают домыслить и чего испугаться, за то время, что не знали правды, я уже за эти годы наслушалась. Поверьте- лучше бы им все сказали!

Так то не родному. А дочь сразу растет в полной семье. Зачем ее с малолетства грузить сложностями разных пап? Сын сразу (ему было 4) был в курсе другого папы. Мы дали ему выбор называть папой или нет. Он сразу кричал нет, потом сам начал.

Ну тут уже не так актуально, конечно. Но потом спросите на досуге- подозревала она или нет? Что думала по этому поводу? Уж лучше знать и объяснить свою логику, чтоб домысливаний не было.

Конечно, обязательно вернусь еще к этому разговору.

у этой медали есть и обратная сторона - шантаж детьми своих приемных родителей: ты мне никто, пошел ты со своими советами ... (не в 16 - в 8 лет!)

с одной стороны, тайны мадридского двора разводить просто неэтично по отношению с маленькой личности, а с другой личность личности тоже рознь, дети сейчас уже настолько акселераты и всезнайки, а что не знают, прочитаю в интернете, все с айфонами с 8 лет ходят, что уже тоже не знаешь, что ожидать

так что объяснять с самого начала - я вот что-то тоже не очень уверена, если бы я адоптировала белого ребенка, я бы не стала говорить, я бы его за своего выдавала, другое дело если адоптируешь человечка азиатского, креольского или африканского типов - тода ничего другого просто не остается, и так всем все понятно.

Это наверное ,в семейной системе расписывается, кто какое место занимает и какими словами это обозначить. Вообще, у одной знакомой была такая ситуация, ее дочь и его дочь. Ее дочь плакала от того, что той девочке все было позволено в ущерб интересов этой девочки и мать не вставала на ее сторону. Они разошлись сейчас, мужик там был Ален Делон просто, она все прощала и велась на любые его желания.

Да, тогда у дочки было чувство двойного предательства. Когда мать не умеет отстаивать равные права детей, то у ребенка чувства устойчивости и права на жизнь вообще не формируется.

я выросла в семье, вернее семьях с братьями и сестрами от других браков. Я была старше и единокровного брата и единоутробной сестры на 10 лет. Родители развелись когда мне было 4 и не из-за новой папиной жены. В результате между родителями были нормальные отношения, я жила на несколько домов. Брата и сестру люблю. Ревности с моей стороны не было, вернее так -ревность я пережила на год раньше, тк до 9 лет была единственной внучкой и племянницей, а тут появилась двоюродная сестра - к ней была ревность и обида. А вот к появлению родных - для меня они родные хотя по факту нет, я уже "смирилась". Сталкиваясь в подростковом возрасте с друзьями не общающимися и не воспринимающими своих братьев или сестер от других браков - всегда удивлялась и пришла к выводу что мое отношение, как и отношение младших членов семьи ко мне как к родной сестре было заложено взрослыми

Да, всегда рада, когда взрослые- взрослые на самом деле!

Своего опыта нет. Но у моей подруги старшая сестра (около семи лет разницы) - от маминого первого брака.
Подруга где-то до школьного возраста и не догадывалась, что сестра ей наполовину родная. Это не скрывали, просто специально не озвучивали. Потом как-то заметила вдруг, что у сестры фамилия другая.)
Я ее расспрашивала на эту тему, она говорит, что вообще не видела разницы между собой и сестрой. Сестра считает отчима отцом. Девочки как в детстве дружили, так и сейчас. Еще и периодически друг друга перед родителями отстаивают в конфликтных ситуациях.

В общем, главное, как мне кажется - не подчеркивать "разность", относиться к детям одинаково.

случай из жизни, муж - приятель моего мужа:

Семья - муж, жена, сын, дочь. Происходит несчастье - сын попадает в тяжелую автомобильную аварию, нужна срочная пересадка костного мозга - донор должен быть отец. Отец в панике на трясущихся ногах кидается отдавать свой костный мозг, делают пробу и говорят - а вы не отец, сорри. Нужен био-отец, родной. Отцу уже никакой шок не шок, он говорит жене - ну звони, скорей, зови, кто его отец-то? Что отвечает жена - я не знаю, кто его отец. Сын умер. Дочь пошла сделала тест - и она не родная дочь своего отца. Собрали они вещи, отец и дочь, и ушли. Живут сейчас вдвоем. Экс живет отдельно - как всегда не одна.

Историй и вариантов такое множество. На каждую можно свою теорию вырабатывать.

  • 1
?

Log in