Previous Entry Share Next Entry
Про другую ревность.
gelena_s
Просили написать про ревность к детям из предыдущего брака. Тема действительно часто встречается. Вначале новых отношений многие женщины и мужчины даже не задумываются, как будут строить отношения с детьми, которые у партнера уже есть. А потом начинаются сложности.

Начну я с женщин.

Первое: когда женщина включается в поддержку мужчины в отрицании своих обязанностей по отношению к ребенку от предыдущего брака, даже говорить не стоит. Тут моей толерантности хватает только на время сеанса. Каждый раз спрашиваешь, вы же видели, что ваш партнер игнорирует детей от предыдущего брака, так чего ж вы ждали? Ответ всегда поражает своей незамутненностью: там просто жена была дура, сволочь, уродина, а у нас все начиналось по-другому, я думала, что он будет со мной и моими детьми совсем другим!

Угу, каждый думает, что он не каждый! Но порядочность или есть, или ее нет. И психолог тут мало поможет. Тут скорее поможет налаживание работы соответствующих госорганов по изыманию алиментов.

Я когда-то давно, еще задолго до брака, устроила будущему мужу длительную обструкцию по поводу рассказанного им случая, как один из командировочных на его работе аккуратно обрезал на справке запись о необходимости выплат алиментов с договора. Он подмигнул остальным мужикам в комнате и сказал, нехер этой суке, перетопчется! Мой будущий муж и его друг растерялись и ничего не сказали. Молоды еще были, но я потом долго еще внимательно приглядывалась к нему, боясь увидеть вот такой бытовой шовинизм.

Тут все просто: если мужчина в таких вот сигналах прокалывается, то если что-то пойдет не так, на детей забьет. И будет как в том посте (ссылку про мужних и детных): если его поддержите, то дальше только ваша ответственность, бачили очи, шо купували...

Второе: а когда муж всерьез занят детьми от предыдущего брака, то у женщины наступает… ломка! С одной стороны, уважение к мужчине, понимание, что если что-то не сложится, то детей не бросит, а с другой - детская ревность и обида.

У меня есть несколько старых клиентов, которым я когда-то помогала развестись. Недавно вторая жена одного из них приходила по рабочей теме, поговорили еще и о том, как ей дается вот это его совершенно регулярное, без пропусков, два раза в неделю и пару раз в год в отпуске, проведение времени в прошлой семье. Так вот, очень трудно! И это взрослая состоявшаяся женщина, а если вторая жена еще и сильно моложе? Вот тут будут такие драмы, что клиника неврозов без работы не останется.

Что происходит с женщиной? Она попадает в клинч из двух противоположных намерений. Быть порядочной, тут все понятно, дети ни в чем не виноваты, она знала, ему тоже трудно и так далее. И желание быть первой, единственной и главной в его жизни. А этого уже НИКОГДА не будет.

С чего мы начинаем работу: с внутреннего понимания и принятия своего не первого места в его семейной системе. Делается просто: можно много раз вслух сказать, мысленно обращаясь к его первой жене: ты первая и твои дети первенцы, а я вторая и мои дети будут первенцами только для меня, а для него будут просто очередными детьми.

Когда женщины такое проговаривают вслух, вылезает огромное количество старых, зачастую детских обид, чувство потерянности, ревность к старшим или младшим братьям и сестрам. Вылезают наружу жесточайшие приступы возврата детского волшебного мышления, желание иметь волшебный ластик, который сотрет его старую семью и оставит только их двоих или троих с общим ребенком.

И тут задача психолога помочь дорастить эту детскую часть, освободиться от мыслей о всемогуществе.

Еще вылезают и перенятые обиды от мамы, бабушки и других женских персонажей.  Вэтом случае нужна другая работа.

Увы, работать с обидой не всегда возможно самостоятельно, слоев много. Но первое что важно: посмотреть в глаза своей обиде, перестать заталкивать ее внутрь. Иногда и просто сказать мужу: знаешь, я несколько не рассчитала свои силы, мне трудно. Чем ты мне можешь помочь, не ущемляя своих детей? Я просто себя переоценила. Помоги!
================
Уже больше писать некогда, задавайте вопросы, отвечу попозже.

promo gelena_s 12:00, Понедельник Leave a comment
Buy for 10 000 tokens
И только из Краснодарского края. «Национальный Фонд Поддержки Здоровья Женщин», с которым мы уже давно сотрудничаем, приглашает клинических психологов, проживающих на территории городов Сочи, Новороссийск и Армавир к участию в конкурсе на повышение квалификации по онкопсихологии и…

  • 1
Это очень сложный вопрос. но, когда люди начинают жить уже в определенном возрасте, очень лстранно, если у них нет прошлого. Нужно всем вместе проводить время и подружиться.

Ну, ну... Вы всерьез верите, что старая и новая жена будут крепко дружить? По моему опыту, это как хождение по канату- если очень надо, можно и пройти, но напряжение огромное.

Спасибо за очень интересный пост! Порой бывает очень сложно объяснить вторым (а иногда и третьим) женам, что они уже не займут первого места в семейной системе мужа. При этом(ссылаюсь на опыт своих друзей) у третьих жен принятие происходит проще, чем у вторых жен.

Я обычно не объясняю, а показываю. Так доходчивей получается. А так да- третьим легче, уже на ошибку молодости не спишешь, приходится считаться с прошлым, которое точно уже есть.

А тут действительно самое главное это не переоценить свои силы.. Я вот точно знаю, что не смогла бы.. Знать что в любой момент может позвонить бывшая жена и муж сорвется туда потому что ребенок заболел или еще что то. По мне такой шаг это почти как суррогатное материнство, далеко не все могут это осуществить безболезненно.

Да, к такому надо быть готовой, а это трудно.

Для меня ещё очень важно, как мужчина отзывается о своих предыдущих партнёршах. Если я понимаю, что расставание происходило по взаимному согласию, что мужчина относится с уважением к тем, с кем был в связи (не важно, короткой и ни к чему не обязывающей, или длинной, со взаимными обязательствами), я понимаю, что с таким человеком можно иметь дело. А если мужчина начинает критиковать женщин, или винить их в том, что они его "не понимали, не ценили" - для меня это тревожный звоночек. Особенно если тезис о женском непонимании оттеняется рассказами о том, как он сам, бедный-несчастный, вкладывался в отношения, и как его мало ценили при этом. Вот таких я держу на безопасном расстоянии.

для меня это тоже тревожный звоночек, и довольно громкий...

а как партнеру с ребенком/детьми из прошлого брака помочь принять, адаптироваться другому партнеру, у которого детей нет?

Попробую написать в свободное время. Трудная тема.

"очередными детьми" - это как-то чересчур. во-первых, подразумевает взаимозаменяемость. во-вторых, намекает, что помимо появившихся "до" детей, появятся и "после".

А что- есть страховка от такого развития событий? Могут и быть, второй развод дается легче первого.

А откуда берется концепция фиксированных мест в семейной системе? Мне всегда казалось, что семья достаточно такое, адаптивное образование и в разные периоды времени на передний план выходят потребности разных ее членов, независимо от того ребенок это, взрослый или кто-то из старших поколений. Всегда ситуативно кому-то нужнее, критичнее и тп.

Из сценарного анализа Эрика Берна и его учеников. И из работ Хеллингера. Я долгое время в это не особо верила, но жизнь и успешные работы по этой методике показали его( Хеллингера) правоту.
А проблемы в этапах жизни семьи решаются простыми когнитивными методами. Но вот если их не хватает, то приходится смотреть глубже...

Вот не хочется категорически мне такое вслух говорить... про второе место. Хоть и сестёр-братьев не было. Что делать? А клинч это да, жесткий...

Так таблетки редко вкусные. Если это факт, то его стоит вслух признать. Тогда многое встанет на место.
Обходиться приятными общими словами, что надо выбатывать в себе терпимость легче, но совсем не результативно.
Во вторых браках может быть больше любви, но меньше привязанности. Так устроен человек. Все в первый раз значимей.

ну может не второй, может послдней.
да, у него была первая женщина (а может и вторая, и третья...), а я стану его последней женщиной.
PS не надо воспринимать слово "последняя", как намек на быструю кончину))))

Edited at 2014-11-25 03:30 am (UTC)

@ Тут моей толерантности хватает только на время сеанса @

Ну да, есть такие, которые уверены, что мужчина любит детей не самих по себе, а только в меру того, насколько он любит их мать. Просто действительно считают, что это свойственно мужчинам вообще, то есть такой вариант -- правило, а не исключение.

@ Я когда-то давно, еще задолго до брака, устроила будущему мужу длительную обструкцию @

А почему? Ведь он же не говорил, будто так поступать правильно, скорее уж был шокирован такой реакцией, "молодец мужик!".

@ и пару раз в год в отпуске, проведение времени в прошлой семье @

Тут у меня и у самой появились сомнения, действительно ли дело в детях или всё-таки в том, что свою вроде как бывшую любит больше, чем меня, может быть даже, меня и не любит вовсе, а только пользуется. Только непонятно почему, шняя жена того же возраста, это менее вероятно, чем если нынешняя моложе? Если нет, почему же более молодую это обязательно должно беспокоить больше?

@ Делается просто: можно много раз вслух сказать, мысленно обращаясь к его первой жене: ты первая и твои дети первенцы, а я вторая и мои дети будут первенцами только для меня, а для него будут просто очередными детьми. @

Но ведь это действительно глупо и обидно. Получается, что дети не заслуживают любви отца только потому, они родились от нынешней жены. Кроме того, почему-то Вы употребляете выражение "первая", а не "бывшая", как будто она и сейчас его жена, да ещё и "главная", как будто обязательно надо ей подчиняться. Дикость какая-то! А может ведь быть и так, что других браков у мужчины не было, но есть добрачный или внебрачный ребёнок. В этом случае не отпускать его к ребёнку было бы нормально? Или нормально только в том случае, если ребёнок, рождённый в браке, старше?

Кстати, даже если у мужчины и женщины брак один и внебрачных или добрачных детей нет, первенцем, если дети -- не близнецы, всё равно является только старший. Значит. его обязательно надо любить больше, чем младшего?

Знаете, вы меня каждый раз изумляете, показывая КАК можно еще интерпретировать мой текст! Про первое даже говорить не буду- личную ответственность никто не снимает, а мечтать, что сама не станешь той самой следующей бывшей конечно не вредно. Но хочешь понять как человек будет относиться при конфликте- посмотри, как вел себя в прошлых конфликтах.

Муж получил обструкцию за то, что промолчал и как бы одобрил такое поведение.( ему потом , кстати, это довольно долго мешало- высказывать свое мнение он не умел, в семье не было принято)

Да, как правило вторая жена бывает хоть лет на пять, но моложе. А молодые естественно имеют меньше опыта и больше амбиций, потому и переживают такие ситуации труднее.


А про любовь тут вообще не говорится, только про место в семейной системе. И да, если есть дети, то бывших жен не бывает, есть первая , вторая и так далее. И да, это надо признавать. Если ребенок внебрачный, то все равно стоит говорить- я признаю, что ты мать его первенца и этот ребенок первый, а мой второй.
Очередность отношений ничего не говорит про наполненность любовью. Многие психологи говорят, что впервом браке может и часто бывает меньше любви, но больше привязанности. И ее стоит учитывать.
И почему , если признается кто то первым или старшим, то ему надо подчиняться? Просто признавать, что он уже есть и был, когда появился следующий партнер..

первая жена моего мужа умерла, и он о ней говорит с такой любовью, что меня аж иногда задевает, хорошо, что я вообще не ревнивая совершенно :)

с его дочерьми я бы с удовольствием поддерживала хорошие отношения, но одна не общается с ним сама, я ее никогда не видела, а другая, общается, живя в другой стране, но явно не хочет общаться со мной, я ее за 7 лет видела 2 раза, они правда в другой стране живут, но бывают-то в нашем городе довольно часто, иногда по мейлу или лайк на фб, при общении конечно были мы все страшно вежливы и любезны, но это просто вежливость.

мне жаль, но что уж тут ...
обидно немного, что и мой ребенок, ее полубрат, ей тоже совсем непритягателен. и ведь не сказать, что у нее так много родственников, думаю, причина во мне. хотя на могиле любимой мамы она не была ни разу, мы с мужем там розы подстригаем, ее это, видите ли ранит... ну не знаю...

Edited at 2014-11-25 12:19 am (UTC)

Когда выходишь замуж за вдовца, там другие проблемы. Трудно вообще даже сравниваться с очищенным от повседневности идеалом. Если смогу, то напишу немного на эту тему, только часть примеров еще слишком свежи, а меня клиенты читают, так что придется без привязки к фактам.
А что брат непритягателен может даже и хорошо, хуже было бы если бы она из себя вымучивала хорошее отношение. И ему было бы неуютно и ей.
А то что вы описали, говорит не об отношении к вам, а про то, что дочери мать так внутренне и не отпустили и обижены на отца, что он это сделал хоть внешне.
С этим можно сделать расстановку, но это уже не расскажешь - как!

Да, у меня вот тот самый случай. Я немножечко моложе первой. Я всё понимаю.
Но когда он срывается по первому (часто надуманному) зову мне очень плохо... И понимаю, и плохо. Что с этим делать?

Или работать с психологом над внутренним взрослением или искать занятия на это время, когда он уехал. И привыкать, что надуман или не надуман предлог- как бы грудо не звучало, это не ваше дело. Это их отношения, а не ваши. Только он знает, насколько он виноват и что ему надо делать, чтобы искупить вину, особенно если он ушел к другой, а не просто ушел. Там отдельная история.
Есть хорошая фраза, которую тоже полезно себе говорить- спасибо, что уступила мне место! Я перед тобой в долгу и буду его платить. И тебе и его ребенку.

Гелена, а можно я глупый вопрос задам? я что-то совсем не понимаю вот фразы "твои дети первенцы, а я вторая и мои дети будут первенцами только для меня, а для него будут просто очередными детьми"
ну....а какая разница-то первые-десятые-очередные???
главное чтоб желанные и любимые
или я чего-то совсем не секу в тонкой области отношений? что-то мне и в голову никогда не приходило, что какая-то разница в очередности есть...
не ну есть маньяки которые и девственной жене не могут простить поцелуй одноклассника в щечку в возрасте 8 лет - по типу "ей уже кто-то попользовался, она б/у"...ну можно еще всех бывших секс-партнеров/влюбленностей/партнеров по парным танцам вспомнить - то же ж ...он в детсаду в девочкой целовался - я ж не превая у него...аааа...
а тут вообще про детей родных...
бррр....не въезжаю я чего-то


Edited at 2014-11-27 01:29 am (UTC)

Тут дело не в любви, а именно в месте в семейной системе. Здоровая семейная система- когда каждый живет за себя, а не за " того парня". . А зачастую человек живет не свою жизнь, а как бы жизнь забытого или исключенного члена семьи. Подробнее стоит прочитать" Порядки любви".сначала сама думала, что это не так важно, но чем дольше и больше работаю, тем больше вижу эффективность такого подхода. После семейной расстановки, любая другая терапия дает в разы большие результаты.
Пример: ребенок выдает какие странности в поведении, например всем рассказывает про воображаемого друга, который всех победит и защитит. А работаешь с мамой и узнаешь, что у отца девочки есть сын,про которого боятся ей сказать, чтоб" не ранить".
Тут важен сам факт признания вслух места в системе и только. А почему вслух- это уже отдельная большая тема. Может и стоит написать.

  • 1
?

Log in